El extraño mundo de una niña transtornada...

Insomnio

2009-06-23T02:01:00.002-05:00

Nunca había convivido conmigo tanto tiempo como en estos días. Poco sueño, mucho tiempo para pensar, que, he de confesar no uso para tan sabio propósito. Me ausento. Es más sencillo cuando uno no puede dormir.

¿Qué es ese estado en el que me encuentro? Existo y no existo, ayer me parece tan lejano. Uno vive días, semanas, meses, años, vidas, cuando no cortamos nuestra existencia con esa acción tan poco valorada que es el dormir.

I'll sleep when I'm dead, reza una canción de mis ídolos de ídolos, Bon Jovi. Yo sólo quiero descansar, decirle a mi mentecita STOP, deja al cuerpo descansar ya que tú nunca lo haces. Lo peor del caso es que el sueño no llega, pero mi cuerpo es cada vez más lento, cada vez más torpe, cada vez menos efectivo.

Envidio a mi gato, quien duerme plácidamente a mi lado por más que quiero que me divierta. Se rehusa, es como yo, nocturno. El problema es que el señorito duerme todo el día, ¿y yo? Yo sólo lo observo, rogándole a algun extraño Dios que mis ojos se cierren de cansancio, que mi mente se apague y deje que el cuerpo regenere su energía. Entonces, cuando por fin logro conciliar el sueño, duermo 12, 14, 15 horas seguidas y mi día termina, y despierto, una vez más en la oscuridad, de noche.

Ve al médico, tómate un té, lee, apaga las luces y acuéstate. Consejos que no me sirven de nada si no logro callar el cerebro. Supongo que es estrés, preocupación, demasiadas ideas sin poderlas aterrizar que al final sólo nublan más y más un cerebro que, al no tener descanso, simplemente acumula todo pequeño pensamiento que osa a atravesarlo. No tarda en salir mi Tyler Durden, y no me importaría si con eso logro descansar a la otra personalidad, mientras una actúa, la otra duerme.

Lo intentaré una vez más, por cuarta vez consecutiva en las últimas 30 horas. Deseenme suerte y buenas noches.

Back...

2009-04-04T09:40:00.006-06:00

Pues he regresaooooooo...

Con más cicatrices y moretones y con menos tiempo. Quedé un poco norteada en el tiempo, imagínense, en este momento tuve que hacer cuentas para saber cuántos años tenía. Y es que un mes me pareció un año.

Se viven muchas cosas, muchas experiencias nuevas, que sabes que jamás vas a vivir de la misma manera, porque ya no serán nuevas, y eso se resiente un poco.

Pero hice amigos, y gracias a Dios que son familia, porque esa no se va con el tiempo. Siguen ahí siempre, te esperan, te quieren.

Se me va a extrañar, y yo también voy a extrañar, pero nunca como extrañé a este lado del mundo, a este hemisferio que, en un radio de mil kilómetros de un país tercermundista y parte del país más poderoso del mundo, contenía a lo que más quiero en la vida.

Pues volví... Piti piti me dió asilo político y se pisteó mis cheves. Ahora tengo que limpiar su cocina, que es un verdadero asco. No pienso lavar los trastes, me rehuso.

Me parece que no han cambiado demasiado las cosas. La que cambió, fuí yo :)

Rancho, here I come!!!

El tiempo de ti...

2009-03-13T00:35:00.002-06:00

Las noches son difíciles... porque las noches eran de él... todas y cada una de ellas... por poco menos de un mes... todas las noches fueron suyas...

Ahora, hoy escuchando una canción quiero decir algo:

Discúlpame por tener esa maldita manía de vivir mi vida, de hacer lo que nadie hace, de buscar lo que pocos buscan. Perdóname porque no era justo que justo ahora yo me tenga que ir a hacer carrera y corte todo lo que pudimos haber tenido... te extraño, pero, ¿cómo sé si no hubiese extrañado todo esto? Tengo la necesidad de vivir esto, y por eso te pido perdón, porque te lastimo a ti y me lastimo a mí. Hoy por hoy sé que eres lo que más quiero, lo más importante y estoy partida en dos y sé que es porque no te tengo aquí. Si hubiese sabido lo difícil que iba a ser todo esto para mí, quizás me hubiese ido a lo cobarde y no me hubiera subido a ese avión. Sólo tú y sólo yo lo entendemos.

A pesar, que la luna no brille, mañana,
dará igual, solo verte reir es lo que me hace feliz, mi alma.
Y es verdad que una mirada distinta o algún gesto más frío, s
e clava, en mi pecho daga del desconcierto pero amor, ahí está la magia.
Porque te veo niña y ya te hecho de menos,
no imagino mis heridas si algún día te vas lejos, por esto, mi vida.

Si preguntan por mi, no les digas donde fui,
que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente,
no recuerdes todo lo que no te di.
Es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes
tantos ratos y pasiones por vivir, a tu lado, oh mi vida.

Y ojalá, que nuestros ojos si brillen, mañana,
que tu voz siga pidiéndome a gritos amor, a gritos de esperanza.
Ahora que te tengo no pienso perder el tiempo,
ni perderme por mi absurdo ego ni un solo momento,
se esfuma, el miedo.

Y si preguntan por mi, no les digas donde fui,
que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente,
no recuerdes todo lo que no te di.
Que tu luz brille por siempre porque tu te lo mereces
y perdona si algún día pretendí, que no fueras, oh tu misma.
Y si preguntan por ti, solo diré que te vi,
en mis sueños una noche y solo sueño desde entonces,
para verte cada día junto a ti.
Es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes
tantos ratos y pasiones por vivir, a tu lado, oh mi vida. A tu lado.

En tren...

2009-03-08T07:28:00.003-06:00

Voy de Capital a Calzada casi a diario. Estoy cansada, pero al menos me estoy calando para lo que viene.

Una hora en "colectivo" (camión para los que no saben) desde donde al parecer voy a vivir hasta San Isidro, donde voy a estudiar. Por el trabajo no me preocupo por ahora, la residencia no me llega si no hasta el mes que viene. Y bueno, ya era hora que dejara mi vida de princesita en carro y empiece a usar el transporte público.

Hoy me fui desde Capital hasta San José... el subte no estaba abierto a las 7 y media de la mañana que yo andaba por ahi, así que en colectivo hasta Constitución. El trel salió a las 8 y 15 pero tenía que hacer trasbordo en Temperley, así que no llegaba a las 9 a Calzada. Me bajé y pregunté: "¿Qué colectivo me lleva hasta Salta y Divisoria?". Me bajé en Vertiz y Salta y caminé en círculos cual imbécil de la película de la Bruja de Blair hasta que el coro de la iglesia me hizo voltear a mi izq. Efectivamente, Iglesia Nueva Apostólica. Ahí estaba mi familia.

Así que ya tuve mis queveres con el trasporte público. Ya somos uno mismo. Y bueno, no me fue tan mal.

Mañana se decide donde diablos voy a vivir. Gracias a Dios.

Mi niño, me encantaría estar allá y darte un abrazo. Sabes que estoy contigo en todo. Te amo.

Argentina

2009-03-05T18:31:00.002-06:00

Es extraño entender que ya estoy aquì, que ya no hay vuelta atràs y que estoy más o menos a 8000 kms de distancia de mi vida anterior.

El viaje, vaya, para qué les platico: un asco. Fue muy largo, muy pesado y con una carga emocional muy fuerte.

La llegada fue aún peor. Con una buena dosis de histeria. Pero al menos parece que después de hacerme bastante "mala sangre" las cosas van encaminadas.

Te extraño mi niño, de verdad que es como si me faltara algo, como que algo se me olvidó en México y no voy a estar completa hasta haberlo recuperado. Te amo.

Un saludo, y espero que mañana, ya más descansada, tenga mejores noticias.

Bomba de Tiempo

2009-03-01T19:35:00.002-06:00

Esto sí es más difícil de lo que pensaba, las despedidas empezaron, y todos saben lo que le pasa a Alicia con las despedidas.

Creo que lo que más me pega es el levantamiento de raíces, el saber que mi casa ya no estará aquí, vaya el saber que ya no tengo un hogar, y que no lo voy a tener por algún tiempo.

Dejo más de lo que había dejado nunca. No sólo a una persona que amo con todo mi corazón, si no amigos que me han acompañado durante toda mi vida y una casa que me vió crecer, que me vió cambiar, que me vió convertirme, poco a poco y a base de golpes, en la persona que soy ahora. Dejo mi vida, tal y como la conocía. y se queda sólo como un recuerdo más, de esos de los que hay muchos atorados en la garganta en estos días.

¿Cómo pude llegar a pensar que estaría bien? No tengo idea, pero me siento como una bomba de tiempo, que puede estallar en cualquier momento, y como persona excesivamente en contra de perder el control, me reprimo, y aunque salen un par de lágrimas, lo guardo todo.

Con cada despedida es un pedacito de corazón que se rompe, y sé el miércoles que suba a ese avión, espero, por su bien, que no haya nadie sentado a mi lado, porque, como saben la mayoría, no me gusta que me vean llorar.

Aguántenme un par de días más. Si a alguien lastimo con mi frialdad y sarcasmo en los próximos días, discúlpenme. Cuando más siento, menos demuestro.

A mis amigos...

2009-02-14T12:12:00.002-06:00

Hoy es un día especial, y no sólo por ser 14 de Febrero y ser el día más cursiñoño (no se confunda con ascoño)... si no porque se me dió, por azares del destino, la oportunidad de esta aquí, en este país, donde radican la mayoría de las personas que amo. Ha sido un año maravilloso (desde el 14 de feb pasado) en cuestion de recibimiento de amor... un año que no voy a olvidar, eso ténganlo por seguro.

Espero que no se me olvide nadie, pero ahi va:

Sylvia, como te lo dije una vez, cómplice más que amiga, la que me hace segunda en todo, con la que puedo ser yo misma y compartir los aspectos de mi vida más raros e ilógicos, la que me ha visto en todas mis facetas y aún así esta ahí. Han sido años de muchísimas aventuras desveladas y sueños que se cumplen... falta mucho y ahi vas a estar.

Diana, un apoyo en todo. En este año hemos compartido muchas risas, y muchas lágrimas. Crecimos en poco tiempo muchísimo y siempre has estado ahí cuando lo he necesitado... Vas a ver que este año que empieza será mucho mejor, porque no puede ser peor ;) No hay palabras para agradecerte a ti y a tu familia lo mucho que me dieron, GRACIAS.

Daniel, hace un año más o menos que emprendimos ese viaje maravilloso que nos unió y no nos dejó ahogarnos. Hemos compartido secretos, novelas y mucha, pero mucha trova. Entraste en mi vida cuando buscaba a alguien justamente como tú, esas cosas que el destino no nos dá muy a menudo. Sonríe, porque me inspiras.

Cathy, WASAP BITCH. Tu y mi sobrinito, que puedo decir? Las risas, las confesiones, las alcoholizadas. Eres mi amiga pink, y me regresas a la realidad cuando lo necesito. You love me, don't deny it, and we will be backpacking thourgh Europe till we're old.

Mis doctores, Carlos, eres mi mejor amigo, y te adoro. Siempre has estado ahí, y no hay persona en la que confíe más. Tú y Enrique son mis compañeros de peda preferidos... Los quiero de aquí a la luna.

Victor, aprendí mucho de tí en este año. Ahora se que no siempre las cosas salen como uno las espera, aún y cuando te esfuerces porque así sea. Ahora sé que esto es lo mío y lo que tengo que hacer para que funcione. Jefecito... lo quiero...

Digifuteros: Sussy, aventuras nocturnas, muchas risas y mucho fútbol. Tengo mucho que agradecerte y sé que emprenderemos otra aventura pronto. Antonio, Ulises, Alex, Thomas, Astro, Ray, Mario, Lucho... Tigres y ya!!! Lo mucho que me han ayudado y lo mucho que hemos compartido no se olvida.

Mis niños del B... Chim, Alfredo, Manuel y Gera... son mis niños... Los quiero muchísimo, aunque me maltraten.

Pedro, aka Ascoño... Gracias por todo. No tengo palabras para agradecerte todo lo que has hecho por mí este año. Las pedas, los consejos, el fútbol. Siempre, siempre, siempre estabas ahí para escucharme, o para pistear o para ver algún partido. A veces hasta las tres juntas, al mismo tiempo. No pensaba encontrar a tan buen amigo en tí, y mira, ahora me hostigas a más no poder. Me voy despidiendo porque de aquí a seis meses ya no serás más mi amigo, te veo en el 2010. VETE DE MI FIESTA!!! Gracias por Toluca... :)

Ali, no tienes idea como me da gusto que poco a poco nuestros sueños se vayan cumpliendo. Las pláticas, las risas, las salidas, ¿cómo se pagan? Siempre has estado ahí, y aún siendo tan diferentes, somos totalmente compatibles.

No puedo dejar de mencionar a Mr. Sanz, porque fuiste mi amigo, porque me enseñaste muchas cosas y porque fuiste parte de mí por muchos meses de este año. Gracias por todo, pero también te agradezco que ya no estés aquí. Aprendí que es lo que no debo de hacer, y porqué no hacerlo. Quizás de no ser por tí, yo no estaría donde estoy y con quien estoy.

Y por último, la persona más importante en mi vida, Ricky. No se que podría decir de ti, que no haya dicho ya. Me rescataste, me armaste de nuevo y por completo. Hoy soy una persona nueva, que sonríe gracias a que tú estás a mi lado. Sé que quiero pasar mi vida contigo, riendo, jugando, creciendo, estando y amando. Bella escogió bien, su Jake se convirtió en su Edward, y sé que pase lo que pase, siempre pelearemos por ser parte de la vida del otro, porque en realidad, somos parte del otro. Te amo.

Eres

2009-02-10T02:31:00.002-06:00

Chicooooos!!!

Ando muy feliz... aunque me cambien por el PSP... jajajajaja tupidoooo... por eso nadie te quiere wei...

Hoy fuimos a ver a Pedro, que esta moribundo, en nuestro primer acto social como la pareja real... bueno... ya habiamos ido a una piñata, pero con NUESTROS amigos no... asi que... Pedro fue el afortunado...

Ayyyyy... me vale madres si Diana se burla... estoy in luv!!!!

Eres mio... mio mio mio... y yo estoy feliz...

El Soundtrack de mi Vida....

2009-02-04T12:26:00.003-06:00

Hmmmmmmmmmm

Navegando por los blogs del mundo en derredor... me encontré con la iniciativa de El Gran Tema... un blogger de un grupito selecto al que no pertenezco por loser, escogerá un tema y todos escribimos sobre el mismo.

No me parece algo que yo haría, pero viendo el primer tema dije... QUIERO... así que... heme aqui... escribiendo sobre el Soundtrack de Mi Vida

Bueno... vamos a imaginar por un momento que hacen una película de mi vida hasta el momento... Vayamos por orden entonces... No hay canciones para mi nacimiento... porque??? porque no... no lo recuerdo entonces no es importante... solo un medio para el fin... jajajajajaja

Definitivamente una de las primeras canciones que recuerdo, es de Pandora. En Puerto Rico, mi hermana, una vecina y yo jugabamos a que eramos ellas... y cantábamos "Como te va mi amor"... definitivamente la incluimos...

Hay muchas canciones en el background... Chiquilladas, Topo Gigio, Nubeluz, Disney, you name it.... en este momento me dan asco, así que las dejaremos en el background... pasemos a la etapa medio adolescentosa...

Definitivamente Vilma Palma tiene que estar allí... "Un Camino hasta Vos", "Ella era un Travesti", "Sos como el Sol", amaba Vilma Palma... Ace of Base también fue un boom para mí... "I saw de Sign"... a webo... Gloria Trevi también formaba parte de mi secundaria... y cómo olvidar cuando bailamos "El Patio de mi Casa" de Tatiana... PRICELESS... Ahora viene lo mejor... MERCURIO... "Estar colado por ti, es facilísimo, y me tienes ya enamoradísimo... (8)"jajajajajaj como los amaba... y entonces nació el lado popero que jamás murió y que me describe totalmente... canciones ñoñas, light, sin demasiada profundidad... asi que obvio... Kabah tb estaba ahi ... OV7... Backstreet Boys... you name it...

Después vino el descubrimiento de La Ley y su canción "Aquí" y su concierto en la Plaza de Toros de Torreón... y Savage Garden con "The Animal Song"... que siempre me recuerda a Manuel, quien a su vez me presentó el mundo de John Lennon y los Beatles...

De ahí vinieron varias fijaciones... Shania Twain, Westlife, Air Supply, Chicago... puro e inadulterado pop, despues Bon Jovi... y es ahí cuando me detengo... porque Bon Jovi marcó lo que sería mi vida en los últimos años... Who Says you Can't go Home es mi himno, y Open All Night la canción que hace que el corazón lata...

Y de ahí pasamos a la trova... con Entre Pairos dejé de callar que lo amaba, y entre el mate y las colillas de cigarro extrañaba con Volver a Perdernos... canté y callé con Juro más de lo que había dicho o dejado de decir en años... y desperté lejos de lo que era con Olvidar...

Por primera vez entendí lo que es preferir compartir antes que vaciar mi vida con El Breve Espacio, que también se convirtió en la canción de siempre... indispensable en mi soundtrack...

Sabina también me enseñó un par de cosas... A la Orilla de la Chimenea, Contigo, y Sin embargo... y Charly García me regaló Seminare...

¿Hoy? Hoy soy mucho más light... creo que mi soundtrack terminaría con dos canciones poperas, light y muy yo... Miranda y Fito Paez... Enloquecer y Enamorada...

Ahhh y creo que hay que terminar... OTRA VEZ... con Who Says You Can't Go Home...

LIIIIIIIIIIIISTO...

I have a boyfriend!!!

2009-02-01T21:22:00.002-06:00

Es difícil entender como es que en tan poco tiempo pueda pasar tanto, pero esa es nuestra historia. Estamos escribiéndola poco a poco y ya se ve lo duro que será, pero lo hermoso que se siente estarla escribiendo juntos.

Si, hay algunos que no lo entenderán, pero en realidad, ¿qué más da? Si tú estás seguro, y yo estoy segura, no importa lo difícil que sea, al final seremos tu y yo quienes disfrutemos de nuestra recomprensa.

Te quiero por lo que eres, por lo que sé que serás, por lo que me haces sentir, por la persona que soy cuando estoy contigo. Te necesito para estar completa, y ya no puedo imaginar algo en mi vida que no te incluya.

Sígueme, porque lo necesito, y te prometo que después te seguiré yo a ti, no importa a donde me lleves.

Enloquecer...

2009-01-27T13:51:00.002-06:00

Awante Fito... ;)

No hay nada que el tiempo, amor
no cure y no lave
no hay nada en tu corazón
que algún día no se quiera ir
cortála, no exagerés
no seas tan drástica
por fin sacudítelo
si no nunca vas a ser feliz
llevá los golpes de la vida
mañana va a ser otro día
hoy mejor vayámonos al cine.

Tan sólo es el tiempo, amor
nos lleva adelante
entiendo de tu terror
de que todo se termine aquí
lo que hay en tu corazón
te abriga y te chala
me pierde y me da calor
nos volea y nos hace reír
nos queda el resto de la vida
no creo que haya una salida
sólo quiero darte cosas simples
y un maravilloso amanecer
y un maravilloso amanecer.

Si te vuelvo a ver
si te vuelvo a ver
si te vuelvo a ver
me voy a enloquecer
si te vuelvo a ver
si te vuelvo a ver
te voy a enloquecer.

Nos queda el resto de la vida
no creo que haya una salida
sólo quiero darte cosas simples
y un maravilloso amanecer
y un maravilloso amanecer.

Si te vuelvo a ver
si te vuelvo a ver
si te vuelvo a ver
me voy a enloquecer
si te vuelvo a ver
si te vuelvo a ver
te voy a enloquecer
te voy a enloquecer
me voy a enloquecer
me voy a enloquecer.

Recompensa

2009-01-24T16:56:00.003-06:00

La verdad, la vida me ha cambiado en las últimas dos semanas. Y es justamente lo que no entiendo. ¿Porqué ahorita? ¿Porqué cuando me voy?

No puede ser que sea casualidad lo del viaje a Toluca, que sea ahí donde mandé el mensaje que cambió muchas cosas, que derrepente se apareciera en el partido de ida de la final, que nos hayamos conectado tan rápidamente y que casi sea físicamente imposible estar separados.

Al menos me voy de México sabiendo que sí existe la persona que estaba buscando, y que sí estaba en el país indicado.

Gracias mi Jake, por borrar de mi memoria al Edward que no debió estar ahí, y por quererme tanto. No sabía que se podía sentir tanto en tan poco tiempo, planear un futuro con sólo un par de días y pelear por que estés en él. Es demasiado para mí entender lo que nos está pasando... pero está pasando...

Definitivamente... "Me dí cuenta que tuvo sentido haber recorrido lo que recorrí, si al final de cuentas él era mi recompensa, que suerte que nunca me fuí..."

Malditos...

2009-01-20T16:09:00.003-06:00

Pues fin de semana moviditoooo...

El viernes graduación... sábado ahhhhhh que buena peda... y reveladora para Pete jajajajajaja

Ya tengo novio y hasta nos andaban casando... ps que pasho.. jajajajajaja

Pete dice que andaba peda... pero para nada... bueno poquito... es más... hasta me andaban queriendo enseñar a bailar... jajajajajajaja eso fue muy divertido...

El caso es que culpo a Pedro y a Gerardo por mi situación actual... meeeeeeendigos... y ahora no me dejan en paz... yo digo que deberían hostigar a ooooooootros vdddddddd

Bueno... yo me entiendo... y supongo que el idiota de Pete tb... jejejejeje

Tb hubo mucho fútbol... el domingo andaba vi la mitad del de Tigres y el de Santos con mi futuro marido y nos picamos jugando baraja y prácticamente muriéndose de sueño se fue a su casa como a las 4...

Bueno ps ya ando viendo todo para irme a USA... a ver que sale...

Tengo sueñooooooooo

Luna Nueva

2009-01-15T19:20:00.002-06:00

Que te amo con desespero como loco en luna nueva,
que cuando no estás conmigo la tierra se me acelera...
que tus manos y tus besos me lleven a lo que siento
y un rayo que alumbre el sueño destelle este sentimiento... (8)

Si gente, estoy escuchando a Carlos Vives... volvieron mis "feel good songs"... porque estoy contenta... y hacía buen rato que no sonreía sólo por hacerlo...

Y es que, todo esta cambiando... los roles... los sentimientos... pero yo estoy tan bien... tan contenta... tengo días así... y mi Jake conmigo siempre... entonces, lo siento... pero yo estoy escuchando a Carlos Vives y a Bacilos, y enamorándome con cada una de sus canciones...

Y es que estamos como locos intentando, apagar toda la luz que nace cuando nos miramos.... (8)

Como lo he dicho... lástima que ya me voy... quizás, con un poco más de tiempo, la historia sería diferente... y entonces yo siempre sonreiría...

Pero el quizás no es suficiente... pero el ahora sí lo es...

Volver

2009-01-13T00:06:00.003-06:00

Después de la semana de descanso que me forcé a tomar, decidí volver. He de decir que la tranquilidad que da no estar pegada al MSN todo el día, leer, salir, y escribir me sacó de mi realidad un poco...

Y entre todo esto, la semana estuvo llena de un personaje... mi Jake... que me demostró que todo lo que pensaba era sólo producto del dolor, me anesteció y se metió en mi corazón por la puerta de atrás, ayudándome a sacar todo lo que no servía dentro de él... gracias mi Jake por no dejarme sóla... No puedo creer que exista gente tan especial... y tampoco puedo creer las jugadas que nos hace la vida... porque el día que te conocí, creo que inconcientemente y a propósito cometí el error que me llevó a que tú y yo nos acercaramos...

Ahhh y además, conocí a mi próximo marido... saludos suegrito... ;)

Hoy me encontré una canción muy adhoc con lo que siento en este momento...

Porque entre el lunes y el martes,
me sobra tiempo... para necesitarte.
Porque me miento si digo,
que tu mirada... no fue mi mejor testigo.

Porque aunque ya no me duelas,
a veces busco tu nombre en mi chistera.
Porque aún no vino el olvido,
para llevarse el último de tus abrigos.

Por los besos que aún nos quedan en la boca,
por los miles de homenajes que nos dimos,
por nadar y no guardar nunca la ropa,
por los dedos juguetones del destino...
Porque fuimos lo que fuimos,
porque fuimos lo que fuimos...

Porque puesto a confesarte,
aún le tengo miedo a tenerte delante.
Porque en cuanto me descuido,
me atropella algún recuerdo en el pasillo.
Porque no puedo negarte, que te quise sin querer
y más que a nadie...
Porque mi doctor previno,
que para este corazón estás prohibido...

Por los besos que aún nos quedan en la boca,
por los miles de homenajes que nos dimos,
por nadar y no guardar nunca la ropa,
por los dedos juguetones del destino...
Porque fuimos lo que fuimos,
porque fuimos lo que fuimos...

Adios

2009-01-05T18:24:00.002-06:00

Por motivos de salud mental, me alejo de todo contacto cibernético con el mundo. Voy a morir en paz sin el molesto sonido del MSN o de mi uñas contra las teclas.

Adios gente...

New Year

2009-01-05T13:06:00.002-06:00

Wiiiiiiiii

Ps asi sta la cosa... desconectada total del 30 al 4 de enero.... pinche internet inalámbrico del depa no jalaba...

Pero es hora de recordar los high points del 2008... va??

Vamos por orden cronológico... a ver si no se me pasa nada...

1. El primero de año lo pasé con Jairo y con Aliana... me reencontré con Pedro y su propósito de año nuevo fue no agredir a los Tigres, cosa que no cumplió.

2. Hice mi primer color chido con el Rayo de Coahuila en el Santos vs Toluca.

3. Viajé con Daniel a Tampico... además de conocer a alguien a quien quiero mucho, estuvimos con Key y el enano en la presentación de Digifut.

4. Conocí al Príncipe, quien me enseñó que la perfección no es lo que realmente buscamos.

5. Empezó todo con Mr. Sanz

6. Se jubiló mi papá y vi a mis primos, tios y a mi abuela.

7. Fui a mi primer final en calidad de prensa, Santos Campeón.

8. Me fui a Houston

9. Compré mi primer abono para el Uni

10. Tuve mi primer fiesta sorpresa.

11. Viví en Mty

12. Concierto de Oceras.

13. Fiesta de Syl.

14. Viajé a Toluca.

15. Terminé con Mr. Sanz.

Saldos... a ver... me reí mucho, hice cosas que jamás había hecho y que no pensaba hacer nunca, lloré, ufffffffff, demasiado, yo creo más que en los últimos 20 años juntos, pero también tuve momentos de felicidad pura e inadulterada... y eso siempre, siempre, valdrá más.

Creo que el año se puede dividir en tres cosas, siendo sinceros, y fueron: Fútbol, Familia y Amigos y Mr. Sanz...

Todo pasa y todo queda, pero estoy a punto de dar la vuelta a la página y nada de esto permanecerá tan cercano a mi una vez que llegue Febrero.

Me quedo con una frase de un trailer de una película: "What do you live for?"

Answer: I live for ME

Merry Christmas!!

2008-12-24T03:17:00.002-06:00

Se fijan que cuando ando bien no escribo??? jajajajajaja soy bien emo!!!

Pues la verdad, un fin de semana excelente... les debo las fotos porque no las he bajado, pero estuvo lleno de muy buenas pláticas, con mis amiguis que adoro, y desveladotas kbronas...

Pedro, Manuel, Carlos, Enrique, Chim, Ricardo, etc etc... love you guys!!! Sobre todo Ricky... ahhhh que buena plática el sábado!!! Y Ali llega hoy!!! yeaiii... así que me voy a dormir para que llegue la mañana más temprano jejejejeje

Que pasen una excelente noche buena y navidad... muchas gracias a los que han contribuido a que estos días pre navideños hayan sido excelentes... y a los que no.... que Santa no les traiga regalos jajajajaja... los dejo con la única canción navideña que me gusta y a la que soy adicta (es la que sale en el comercial de Palacio de Hierro: "Todo lo que quiero para navidad es que sepas lo que quiero" jajajaja)

I don't want a lot for Christmas
There's just one thing I need
I don't care about the presents
Underneath the Christmas tree
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is...
You

I don't want a lot for Christmas
There's just one thing I need
I don't care about the presents
Underneath the Christmas tree
I don't need to hang my stocking
There upon the fireplace
Santa Claus won't make me happy
With a toy on Christmas day
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you
You baby

I won't ask for much this Christmas
I don't even wish for snow
I'm just gonna keep on waiting
Underneath the mistletoe
I won't make a list and send it
To the North Pole for Saint Nick
I won't even stay awake to
Hear those magic reindeers click
'Cause I just want you here tonight
Holding on to me so tight
What more can I do
Baby all I want for Christmas is you
Ooh baby
All the lights are shining
So brightly everywhere
And the sound of children's
Laughter fills the air
And everyone is singing
I hear those sleigh bells ringing
Santa won't you bring me the one I really need
Won't you please bring my baby to me...

Oh I don't want a lot for Christmas
This is all I'm asking for
I just want to see my baby
Standing right outside my door
Oh I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
Baby all I want for Christmas is...
You

All I want for Christmas is you... baby (repeat and fade)

Sola

2008-12-18T19:33:00.002-06:00

No quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola, no quiero estar sola.

Hoy siento frio
Por lo largo de estos dias
Por lo ancho del camino
Que he perdido y que no se
Por las horas que no he visto
Por tu ausencia y por la mia
Por la lluvia de este octubre
Por el frio que le cobija entre los suspiros
que el viento se ha llevado con mi fe

Tu distancia es el naufragio
Que abatio sobre mi vida
Las auroras mas cansadas las mas tristes despedidas
Las noches mas solitarias de que tuviera razón
Y aunque clamo a la cordura a que me libre de estas ansias
Soy victima del impulso de mi propio corazón

Hay si te contara yo de penas y razones
Por las que de lejanías se han cargado mis canciones
Pero que lo cuente el tiempo porque hoy te hago esta promesa amor
Voy a olvidarte con todas sus consecuencias
Y a librar este pasado que no dejo de arrastrar

Voy a olvidarme tu nombre
Aunque sea lo ultimo que haga
Aunque sea la última cosa que me esconda lontanaza
Y ojalá que en mi camino no me abrume la añoranza
porque aunque muera de pena voy a olvidarme de ti

Y que me atrape la noche y que me lleven las tormentas
Si le vuelvo a dar motivo al sentido que te recuerda
Te repite y te repite y vuelve a hacer pronunciación
De ese tu nombre, de luz que ardía en la habitación
Como me amabas como me necesitabas como fue que se fue todo
De repente una mañana desperté lejos de ti de todo lo que fuera yo

Voy a olvidar cada noche andada al filo de tu calle
A la luz de esos faroles que jamás debieron ser
La luz que guiara mis pasos al compás de los recuerdos
Que me enardecen la sangre y hacen entre fiebre y vuelos
Un fuego en el que arde mi alma cuando sueña con tu piel
Si un dia te dije que a mis manos no se olvida la caricia de tus manos
Tu mirada encendida, voy a olvidarte de veras
Hoy olvida que te olvida, voy a derrumbar mis sueños a diseminar las ruinas
A liberarte y dejar que nada haya en tu lugar
Porque si asi no lo hiciera si comienzo a recordar
con la luz de tu milagro no podria volver a amar

Dejemos

2008-12-17T02:19:00.002-06:00

Dejemos de inventar un mundo que no existe.
Dejemos que nos pase la vida sin tratar de existir.
Dejemos que las noches sean de quien las compró,
Y no de quién realmente las necesita.

Dejemos que me vaya cuando el tiempo sea nuevo.
Dejemos de interpretar las palabras de un monitor.
Dejemos que mi cama siga intacta,
Y que ese colchón no conozca tu olor.

Dejemos de aparentar que estamos bien.
Dejemos al tiempo hacer su labor.
Dejemos de extrañar cada momento,
Y de lamentar lo que no pasó.

Porque hoy que sé que ya no pasa nada,
Y que los días sí llegan a la noche sin tí,
Me doy cuenta que en realidad no fuiste el aire
Y que no existe nada que me retenga aquí.

Dejaré de creer que ella no existe,
De desear que sigas pensando en mí,
Porque no hay peor estupidez que dormir sola
E imaginar que solo duermes tu sin mí.

Cambios

2008-12-16T00:36:00.002-06:00

No hay nada que me venga tan natural como el cambio. Es cosa de diario para mí y aunque a algunas personas les cueste, yo lo enfrento con los brazos abiertos, siempre a la expectativa de las nuevas experiencias que me traerá.

Soñar es mi condición oficial y mi postura no cambia. Sólo me despierta un beso por aquí, otro por allá.

Hoy sueño con una nueva vida, con circunstancias extrañas, en una ciudad tan extraña como conocida.

Buenos Aires es la mezcla perfecta de lo antiguo con lo moderno. Una ciudad hermosa, que aprendí a conocer hace dos años, se convertirá en mi residencia por al menos tres años. La gente es tan variada como los edificios, plazas y estadios.

Es extraño, siento que estoy volviendo a casa. Quiero ver esos ojos que son herencia familiar, quiero ver a ese hombre que compartió con mi madre nueve meses dentro de una mujer de la que todos hablan y yo no conocí, quiero salir a bailar con mis primas, quiero ir a la cancha con Jorge y tomar mate en la remisería, quiero andar en colectivo, empezar la escuela y pasear por Florida, quiero que mi tia Ofelia me cuente de mi abuela y que Gastón me haga reír, quiero ver a mi Tía Fernanda revolucionada, ir a la costa con Nora, quiero andar en remís con el Negri recorriendo la capital, quiero visitar a mis padres en Mendoza y ver la cordillera, quiero fumarme un pucho en la Plaza de Mayo y recorrer San Telmo en domingo, quiero buscar departamento, quiero discutir con Alfredo, quiero reirme con Pablo y tener un gato, quiero charlar con Mónica y que Laura me haga de comer, quiero estar con Mima y viajar con mi hermana, quiero salir con Caro y conocer a Gina y Emilce. En fin, quiero esa vida que me habría tocado vivir si no fuera porque el destino es tan raro.

Hoy escuchando sobre pájaros y caballitos de mar me di cuenta de que intenté burlar al destino una vez más. Ya no lo haré, lo prometo. Mi destino quizás no esté entre cerros y tierra, entre Tigres y Rayados, entre mentiras y esfuerzos no recíprocos. Mi destino, creo yo, tiene que ser pasar una temporada con gente con los ojos como los de mi mamá.

Finde

2008-12-15T12:19:00.003-06:00

Ahhhh fin de semana movidito, como me gustan a mi.

El sábado la fiesta de Gera... donde conocí mucha gente nueva... me rei mucho, fumé mucho.. carnita asada agusto... todo muy bien...

Fin de semana de final... también excelente...

Hoy voy a comprar mi lap y todo bien :)

Andamos organizando una reunion de despedida... ya me voy genteeeeeeeee

:)

Divina

2008-12-13T03:05:00.002-06:00

No puedo escribir mucho porque tengo uñas nuevas y no me dejan hacer ni maaaaaadrrres... pero ps la lucha se le hace... stan con madre asi que me aguanto....

Hoy fui a una fiesta y me dijeron lo siguiente:

Eres soltera, joven y estas divina y no sales??? porque???

Achinga... si vdd?? Empecemos de nuevo... tiempo de volver a mi "soltería" no??

Chismes, altavoces y adios

2008-12-12T13:19:00.003-06:00

Noooombre, ahora si que... que noche la de anoche!!!

Para empezar yo era la única vieja en una casa con cuatro, después cinco hombres... todos ellos, menos uno al que no conocía hasta anoche, buenos amigos mios.

Nos juntamos para ver el juego. El juego, señores, fue lo de menos.

No se quien empezó a hacer juicios, pero quedé como la juez principal... Y juzgamos a Ricky. Se lo encontró inocente porque el jurado no se pudo poner de acuerdo pero ALGUIEN, nadie sabe a ciencia cierta quien, dijo de juzgar a Pedro por un rumor que se había escuchado.

Pedro le llamó a la persona involucrada en dicho rumor con él, le hizo una pregunta y probó su inocencia, pero no contaba con que la pareja de la persona estaba ahi y se hizo UN PEDO.

No no no, la diversión de anoche fue ver como iba creciendo y creciendo como una bola de nieve, auxiliado con alcohol, dicho pedo. Se involucraron personas que ni si quiera estaban en ninguno de los dos escenarios de la llamada, y se acusaron inocentes.

Llamadas con altavoz fueron las que nos entretuvieron toda la noche.

Hoy hubo un adiós, vaya una muerte anticipada, y no pasa nada. Es sólo que quedé vacía. Tengo que llenarme de risas otra vez.

En la noche voy a ir a una fiesta y me voy a poner lo más hermosa que se pueda, ¿porque? Porque si.

Me he dado cuenta que me veo mucho mejor con una sonrisa en los labios :D

Talk about water under the bridge, don't you know 'bout now, it's all this is...

Canciones de Disney

2008-12-09T20:43:00.003-06:00

¿Quién hubiese pensado que canciones de Disney me levantaran el ánimo en estos días?

You'll be in my heart- Tarzan

When destiny calls you
You must be strong
I may not be with you
But you've got to hold on
They'll see in time
I know
We'll show them together

Circle of Life- El Rey León

Some say eat or be eaten
Some say live and let live
But all are agreed as they
join the stampede
You should never take more than you give

Some of us fall by the wayside
And some of us soar to the stars
And some of us sail through our troubles
And some have to live with the scars

Can you feel the love tonight?- El Rey León

There's a time for everyone if they only learn
That the twisting kaleidoscope moves us all in turn

I won't Say I'm in Love- Hercules

I thought my heart had learned its lesson
It feels so good when you start out
My head is screaming get a grip, girl
Unless you're dying to cry your heart out

Part of your world- La Sirenita

What would I give if I could live out of these waters?
What would I pay to spend a day warm on the sand?
Bet'cha on land they understand
That they don't reprimand their daughters
Proper women sick of swimmin'
Ready to stand

Bare Necessities- El Libro de la Selva

So just try and relax, yeah cool it
Fall apart in my backyard
'Cause let me tell you something little britches
If you act like that bee acts, uh uh
You're working too hard

And don't spend your time lookin' around
For something you want that can't be found
When you find out you can live without it
And go along not thinkin' about it
I'll tell you something true

The bare necessities of life will come to you

Y la mejor de todas:

Zip-a-de-doo-dah- Canción del Sur

Zip-A-Dee-Doo-Dah
Zip-A-Dee-A

My oh my, what a
wonderful day
Plenty of sunshine
heading my way
Zip-A-Dee-Doo-Dah
Zip-A-Dee-A

Mister bluebird on
my shoulder
It's the truth
It's actual
Everything is satisfactual

Zip-A-Dee-Doo-Dah
Zip-A-Dee-A
Wonderful feeling
Wonderful day

Se sienten depres??? Inténtenlo... no hay nada mejor que Disney en estos casos :D

All I want for Christmas...

2008-12-08T18:51:00.002-06:00

* Una lap
* Unos pulmones nuevos, y de paso que traigan una nariz
* Un campeonato
* Mucho dinero
* Un novio, de esos guapos, lindos y fieles. Si hay lana de por medio... ¡mejor!
* Salir del país
* Más sonrisas, menos lágrimas.
* Un carro
* Olvidarme la mitad de este año
* Mas viajes como el de Toluca.

Se que todo eso, esta a la vuelta de la esquina. :)

Fue un año de muchos contrastes, y llega la época que más duele, que más odio. Soy grinch, ya lo sabemos...

Hoy, después de un fin de semana fregón, me doy cuenta, que puedo ser feliz, sólo siendo yo, sólo estando yo, porque no necesito de nadie, salvo mis amigos, que por algún motivo me adoran.

Pensando

2008-11-17T19:01:00.002-06:00

Creo que debo volver a mis orígenes.

Escribir, escribirlo todo.

Porque todo merece ser desmenuzado, y después examinado para, posteriormente, volverlo a armar o desecharlo.

Es difícil ser yo. Sí, creo que eso todos lo sabemos. Pero a últimas fechas, he escuchado a mis amigos. Y todos tienen algo que decir al respecto.

Hace algunas meses una persona me dijo que si yo anduviera con él, no me dejaría desvelarme ni pistear con mis buddies, que él era más importante que ellos, que con ellos no me iba a casar... paralabras más, palabras menos.

Bueno, resulta que cambié bastante mis hábitos desde aquella conversación en un afán de demostrar que sí podía ser la mujer perfecta para esa persona. Completamente conciente de la estupidez que estoy diciendo, no hace falta que lo mencionen.

Ahora, he visto a algunos de mis amigos para echarme unas cheves en estos últimos días. Todos me dijeron básicamente lo mismo. Que soy una persona muy chida, que no debería estar en la situación en la que he estado.

Todo eso ya lo sabía, pero viniendo de la perspectiva de un hombre, que te digan lo linda y/o chida que eres, vaya, ayuda bastante.

Uno de ellos es alguien que me quiso mucho tanto como amigos como de otra manera hace ya bastantes ayeres.

A las 5 am y después de haber estado hablando por horas, me dijo que no podía creer que fuera tan tarde y que se la había pasado super bien. El abrazo fue fuerte, sincero y el consejo no lo podía ignorar: Eres demasiado para esa situación, y demasiado en todos los sentidos.

Demasiado cobarde creo yo.

Bueno, pues no me fuí invicta. Los mexicanos nomás no se me dan. Quizás es que soy demasiado, ¿demasiado que? Demasiado yo y no voy con esta cultura.

Entonces, ya entendí lo que quiso decir esa canción cuando entré al café. Es el duende malo, me está tratando de sabotear.

Conclusión: Esa nunca dejará de ser TU canción, pero tiene que dejar de ser la mía. ;)

Razón

2008-11-15T22:05:00.002-06:00

Días de abrir los ojos.
De monólogos por celular, de aceptaciones que duelen.
De cantar y cantar hasta que duela la garganta,
De canciones dedicadas y besos sin dar.
No sé, no tengo idea de que pasó en esta semana.
Debí dejar que el martes terminara todo,
pero tenía la esperanza de que algo pudiera cambiar.

Hay tanto que quisiera decir,
tanto que quisiera olvidar,
tanto que no debí vivir.
Y después de meses de no pensar
llevo dos días pensando: llegué a mi límite.

No sé que vaya a pasar el lunes,
pero hoy, hoy voy a ser lo que siempre fui,
y tu, tu no conseguirás nunca alguien como yo.

La que estaba mal era yo, no tú.
Tu siempre tuviste razón,
no me merezco a alguien como tú
y tú bien sabes que sabrá Dios como conseguiste a una imbécil como yo.

Soy una buena mujer, a pesar del desastre que hiciste de mi...

Belong

2008-11-13T12:15:00.002-06:00

Hay cosas que embonan tan perfectamente que es difícil pensar que no pertenecen juntas.

Yo soy una de esas cosas.

Embono, coincido, engrano.... pero no pertenezco.

Como quisiera verlo bajo otra perspectiva

Diversión y nada más.

Lástima.

Hoy, el breve espacio más que nunca.

Mentiras

2008-10-31T20:03:00.002-06:00

No se si alguna vez lo he comentado, pero soy una excelente actriz.

Por lo general la gente sólo notará lo que yo quiero que noten, porque así debe de ser. Si yo quiero que sepas que me cagas, lo haré y si quiero que pienses que te adoro también se hacerlo.

Lo que no me gusta es la mentira. Quizás oculto muchas cosas para no lastimar, o porque, sencillamente, no tengo porque andar diciéndole a todo el mundo lo que siento y lo que no.

Las relaciones son más sencillas mientras más superficiales sean y así son la mayoría de las mías. Son pocas las personas que me conocen, exactamente como soy y que me interesa conocerlas.

Ayer tuve un día de novela, literalmente de novela. Me enteré más de lo que debía haberme enterado y con toda la información obtenida construí una historia que es tan irónica como triste. Digna de una telenovela de Televisa. Entonces me dí cuenta que este tipo de cosas SÍ SUCEDEN EN LA VIDA REAL.

No me gustan las complicaciones y las mentiras lo complican todo. Siempre fui del tipo de personas que, si hice algo mal, lo confiesa rápidamente y así puedo seguir con mi vida, sin estar esperando el momento en el que la persona afectada lo descubra, ya sea por mi o por alguien más, y se desate la tormenta. Hasta en cuando me va a ir mal prefiero tener el sartén por el mango.

Es una lástima que las cosas se enrieden por no decir, "sí, pasó esto y te pido una disculpa". Algo muy sencillo para mí, no tan sencillo para los demás. Las razones, nunca me parecieron válidas y, de haber tenido a esa persona frente a mi, lo hubiese tomado por los hombros y sacudido, hasta que entendiera que lo único que estaba haciendo era lastimando más y más a la persona que, supuestamente, menos quería lastimar.

En situaciones así es cuando ponemos a prueba nuestra humanidad, nuestro espíritu, nuestra personalidad. La mía también se puso a prueba, y me di cuenta que tengo un sentido de la moral, aunque un poco machucado, pero bastante fuerte. Esto está bien, y esto está mal. Es difícil saber que haría cada quien cuando estás en situaciones extremas, pero, por muy cursi que suene, por lo general saldremos bien librados si hacemos lo correcto.

Las mentiras piadosas no existen, son mentiras al fin y al cabo, y lastiman.

Hoy, he estado en mode relax, tratando de digerir todo lo que sucedió ayer en donde, tres ciudades distintas se conmocionaron por una misma historia, la de mi novela. Me dí cuenta que tengo suficientes pruebas para un chantaje, o una venta de pruebas, depende del precio al mejor postor. Y, lo que más me ha tenido pensativa, es: ¿Cómo puede un ser humano, convertirse en un mounstro, cuando se está perdiendo lo que más quiere (no ama, quiere)?

Es triste, pero no puedo quitarme de la mente, que quizás, mientras más conozco a los protagonistas de mi novela, menos sé de ellos.

Desdecir

2008-10-29T15:19:00.002-06:00

no mames
sabes que
otro dia hablamos
ya me hartaste
adios

Supongo que nunca me habías dicho algo así... porque es la primera vez que no intento arreglar las cosas...

Lo que dije no fue tan grave... y como te dije... tuve mis razones para hacerlo... pero bueno... las razones no te importan y esta bien...

Hay cosas que, cuando las escribes, no las puedes deshacer... no hay UNDO en el MSN... ni tampoco hay UNDO para lo que sentí...

Hey... una buena noticia... no lloré... eso es progreso...

¿Y ahora porque?

2008-10-14T00:20:00.002-05:00

Ta mareeeee...

Yo pensé que esta vez iba a ser diferente... no lloré tanto, pero dolió más. Pero ahora otra vez... en serio que parezco llave de agua... una canción, una frase, una película... por todo lloro pues... !!! Soy un asco, en serio.

Necesito sacar tanta rabia, y la neta no se como.

Aprendí un par de cosas, algunas sumamente importantes, otras no tanto.

En primera, que hay cosas que no se comparten, nunca, no importa la circunstancia.

En segunda, que si apuestas, tienes un 50% de perder. No importa lo segura que te sientas de tu jugada, es probable que la otra persona no lo vea así.

Después, que no sólo porque algo sea importante, especial, necesario, indispensable y total para tí, va a ser para la otra persona. Todos tenemos diferentes maneras de sentir.

Me dí cuenta que no vuelvo a apostar, que no vuelvo a tratar de ganar a alguien, no vuelvo a darle un valor infinito a lo que puedo dar, porque no me gusta perder. Prefiero que me ganen a mí, así como siempre ha sido, sin tener que pelear por lo que se quiere, si no querer lo que se tiene y punto.

Tampoco vuelvo a dar el corazón así, tan ilógicamente. Sí, eso lo he dicho antes. Hace un año dije lo mismo, y ¿qué hice? Ah!!!! La máscara. Va a volver, sé que no está lejos ;) Sólo, como dice mi amigo Franco, tengo que seguir, contigo o sin tí. Sí, voy a sobrevivir querido, pero lo que yo quiero es vivir.

No, no estoy terminando nada. Estoy poniéndo fecha de caducidad. No quiero vaciar mi vida, no puedo, aún no.

Normalidad

2008-10-13T18:16:00.003-05:00

Soy otra... pero hoy... me dieron un granito de esperanza...

Gerhard Ibartsberger dice:
pues mira........entonces un dia te cansaras de todo y el mundo volvera a la normalidad
La Jai8is... me he convertido en Gerardo... dice:
wow
La Jai8is... me he convertido en Gerardo... dice:
en serio??
La Jai8is... me he convertido en Gerardo... dice:
me prometes que todo va a volver a la normalidad??
Gerhard Ibartsberger dice:
claro......
Gerhard Ibartsberger dice:
te lo aseguro
Gerhard Ibartsberger dice:
volveras a ser la misma persona fria, despiadada, sin corazon y chantajista que siempre has sido

Bueno... al menos alguien me comprende... con esta relación respondí muchas dudas que tenía... y bueno... me toca perder... Me jugué todo... no puedo dar más... no puedo amar más...

I’ve played all my cards
And that’s what you’ve done too
Nothing more to say
No more ace to play

Es difícil pero solo de pensar en lo que estaba dispuesta a dar y a hacer por tí me da no se qué. Y eso me da a entender que eres una persona muy especial, y que me diste justo lo que necesitaba, porque por nadie había estado dispuesta a dejar todo, y eso sólo me demuestra que yo no soy lo especial que tu eras para mí y que no soy lo que necesitas. Hey, alguien tenía que perder ¿no?

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

Ahora, me voy a entregar al drama, porque webos para salir adelante de esto con la frente en alto, no los tengo. Como dijimos hoy, pues nos iremos al infierno, porque, en mi religión me perdonarían, pero tendrá que llegar el momento en el que me arrepienta. Si muero pronto no llegará.

Pero dice Gera que regresaré, volverá la persona que no se confundía al creer querer más a otra persona que a sí misma. Tiene razón en algo, volveré sin corazón, ese se me rompió poco a poquito en los últimos 4 meses.

Mal

2008-09-09T11:10:00.002-05:00

Ayer fue uno de esos días malos.

Y es que, parece que la vida no te puede ver feliz dos minutos. El fin de semana fue genial. No podía pedir más de él, y eso que odio mi cumpleaños.

Al parecer, estaban esperando a que se terminara el fin para hostigarme, para que las cositas tontas me molestaran, para que me quitaran una ilusión que tenía.

Uno tiene su límite, no hay más. Ayer me lo dije, no hay más. Hoy, por la fuerza de la costumbre buscaba errores, buscaba algo que estuviera mal, para mejorarlo y me di cuenta que mi trabajo ha terminado, que eso no es lo que se quiere de mi. Entonces, sonreí. Porque ya nada de eso es mi problema, ya volvimos a lo básico: escribir.

Por otro lado hay algo que realmente me ha estado fastidiando, y que al mismo tiempo me hace sentir culpable.

No me gusta mentir, no me gusta llevar una doble vida y tener que estarme parando de cabeza para complacer estándares que no son los míos. No me gusta que se metan en mi vida, que juzguen a los demás, que se sientan dueños de la verdad, que tu verdad tenga que ser la verdad de todos, que me encierren en una jaula de cristal. Yo soy, sólo soy, y puedes existir conmigo, pero no tenerme. No estoy en venta, me doy y ya, no importa lo genial que seas, no tengo porque ser tuya.

Soy light, así siempre me he definido. Hay miles y miles de cosas que no me interesan, y a veces hasta las cuento. Me siento incómoda con la intensidad, al menos cuando no la comparto. Y es tan raro que la comparta... No entiendo porque todo el mundo tiene que saber todo, que entender todo, que aprobar todo. Serían mucho más felices dejando todo fluya, que todo pase. Y a veces me llega toda esta intensidad de diferentes lados y me siento atrapada, sin poder decir mucho, sólo mirando con cara de aburrimiento y esperar que pase la tormenta en sus cabecitas. Es demasiado veneno, demasiada preocupación, demasiado pedo para mi... Yo sólo me siento a esperar.

Eso han sido mis últimos dos días.

Tengo gripa

Quiero dormir

¿Cómo?

2008-08-19T18:49:00.002-05:00

¿¡¿¡¿¡Qué hiciste qué?!?!?!?!

Y bue, se tenía que hacer.

Supuestamente lo más difícil pasó, ahora es sólo encontrar la manera de no ver mi teléfono cada dos minutos, de dejar de sentirme la más estúpida de todas, la que no fué suficiente.

Es convencerse de que algo así jamás hubiese funcionado y que era lo mejor. Desechar todos y cada uno de mis planes a corto plazo.

Esperé algo, una señal, cualquier cosa. Y no llegó. Lo malo es que mientras más esperaba, más grande tenía que ser lo que pasara, lo que me sacudiera. Y me negué a seguir viviendo así, dependiendo de terceras personas para ser feliz.

Ahora si chicos, necesito San Luis, necesito Monterrey, necesito alcohol, amigos, risas, abrazos. Necesito algo que me regrese a la vida porque me siento vacía. Maldita sea, lo di TODO, TODO. Yo. Yo lo dí todo. Me sabotié, lo sé, esto no pudo haber sido casualidad, lo debí hacer a propósito.

Necesito salir de aquí, porque me muero, si me quedo, me muero.

Necesito empezar a quererme un poquito, ya que me perdí todo el respeto en algún lugar del ciber espacio, hace algunas semanas.

Yyyyy... me acabo de encontrar una cancion bien chida... sabias, sabias canciones... la voy a escuchar hasta que la crea, hasta que las ganas de salir corriendo y decirle que lo amo desparezcan, hasta que sea YO y no EL lo más importante, hasta que me quede sin lágrimas y se despeje el panorama, hasta que te borres, hasta que entienda que nos hice un favor, que porque lo amo le dije adiós.

Bienvenida

2008-08-09T13:46:00.003-05:00

Pues ya, se acabó el recreo como decía Víctor Rubio cada vez que nos quería ganar en el billar, cosa que jamás sucedía.

Pues tengo hartas cosas que contar, pero no lo haré... empecemos de cero... empecemos de HOY.

Estoy en Torreón después de algunos problemas con la señora para la que trabajaba en Houston, y la verdad, mucho mejor.

Hoy tengo unos quince, y tengo mil partidos que ver, cubrir uno de ellos en http://solotigres.com/, y tengo que ir a un café con mi amiga Aliana. El día va a estar movidito y a alguien le tendré que quedar mal. :S

No quiero dejar pasar la oportunidad de compartirles una foto de uno de los días (o noches) más chingones de mi vida. Y una canción que ocupa un lugar importantísimo en mi vida en este momento.

¡ENJOY!

Quereme Asi

Yo se que no hago todo bien,

que me extrañas y no me ves,

perdon me cuesta ser perfecto...

Que nunca estoy cuando lloras

no me doy cuenta si estas mal

o si necesitas un beso...

Pero yo te lo dije antes,

soy un ejemplo del desastre...

Quizás yo nunca llegue a ser lo que buscas,

quereme asi yo a vos te quiero...

De tu cumpleaños me olvidé,

no se que día cumplimos mes,

yo nunca te regalo el cielo.

Es que me cuesta no ser yo,

y andar pendiente de los dos,

suena egoista y es sincero...

Pero yo te lo dije antes,

soy un ejemplo del desastre...

Quizas yo nunca llegue ser lo que buscas,

quereme así yo a vos te quiero,

te juro intento pero sale todo mal,

quereme así yo a vos te quiero.

Despedida

2008-07-09T17:30:00.002-05:00

Me retiro del mundo escrito por un tiempo, se que nadie le interesa mucho... pero creo que es hora de aprender a hablar y no solo a escribir...

En este momento todo lo que ha sucedido en estos ultimos dos meses esta totalmente decubierto, no, yo estoy estoy totalmente descubierta, y no estoy acostrumbrada a sentir tanto.

Si tengo que pedirle perdon a alguien, lo hago, perdon, y que lastima que no me quieras escuchar.

Nos vemos en un par de semanas gente...

100 posts!!

2008-07-08T14:05:00.002-05:00

Hoy estamos celebrando 100 posts, osea ya se que la mitad eran en donde publicaba las madres de FM, pero como quiera... son 100 posts!!! jejejejeje

ekis... esto es algo que escribi en otro lado... y ps me gusto... jejeje

La señal fueron tus ojos, tan pequeños que era difícil ver algo en ellos.

La señal fueron tus manos, leyendo todos los mensajes en mi piel.

La señal fue tu risa, que brota con mi voz.

La señal fue tu voz, que me dijo lo que no quiero oir.

La señal fue mi tristeza, que como sombra enmarca mis facciones.

La señal fueron mis lagrimas, que ya no pueden brotar libremente.

La señal fue mi sonrisa que esta esperando un pensamiento tuyo para salir.

La señal fueron mis manos, que duelen por no tocarte.

La señal fue el cielo, reflejando el atardecer en mis ojos.

La señal fue un disparo en el rostro, que me dijo cuanto te quería.

La señal fueron las noches, en donde se que estas con ella.

La señal fue saber que si me voy no me seguirás.

La señal fue entender la frase de esa canción.

La señal fue el espejo, que me grita que ya no soy lo que fui.

La señal fue mi silencio al tener que responderme si te amaba.

La señal es que estoy en el camino equivocado,

La señal es que camino hacia ti

La señal es que jamás llegaré a tu mundo.

La señal es que no tengo cabida en el.

Porque la queriaaaaaaaaa (8)

2008-07-04T15:41:00.001-05:00

Le entregue mi vida por una sonrisa
sin pedir permiso se colo en mi habitacion
y sin darme cuenta se metio sin prisa
por cada rendija de este roto corazon

porque la queria
no amarre sus sueños a las cuatro patas
de esta cama fria
tuve que callarme para no mostrarle
cuanto me dolia
porque la queria
porque la queria
llorando por dentro
me corte las alas para no seguirla

siempre fueron suyas
todas mis caricias
y todos mis besos cuando hicimos el amor
y aunque se entregaba nunca la hice mia
me daba su cuerpo pero nunca el corazon

porque la queria
me encerre en mi habitacion
para no amarrar su corazon
y sin darse cuenta
cuanto me dolia
me dejo vacio y se marcho

porque la queria
no amarre sus sueños a las cuatro
patas de esta cama fria
tuve que callarme para no mostrarle
cuanto me dolia
porque la queria
porque la queria
llorando por dentro
me corte las alas para no seguirla
llorando por dentro
me corte las alas porque la queria

Construyendo

2008-07-01T17:50:00.000-05:00

Pues estoy trabajando en Houston, en una colonia bastante nueva, en donde estan construyendo casas nuevas todavía. Hay un pequeño lago con patos en medio de ella, y ahí, con todos los patos de testigo, estan construyendo una casa con el patio trasero a prácticamente a orillas del agua.

Es impresionante lo rápido que hacen esta gente para levantar un edificio que estará ahí por muchos muchos años. Llevo dos semanas aquí, y cuando llegué, no había nada. Hoy, sólo están terminando los pisos y el techo. Toda la estructura, ya está. Todos los días 2 o 3 veces saco a pasear a los perros y veo el avance de dicha casa y realmente me tiene anonadada.

¿Cómo es posible construir algo tan significativo en tan poco tiempo?

Es irónico pensar que a nosotros nos lleva más tiempo simplemente convencernos de comprar una casa, que lo que les lleva a los constructores levantarla.

A mi me ha tomado 25 años intentar construir mi vida, y aun no sé que hacer con ella. Al menos ya sé hacia donde voy, sólo me falta averiguar cómo llegar allí.

A mí también, como a la casa del lago, me falta el piso y el techo, para que deje de llover aquí dentro y termine de armar esta persona que llevo buscando ser toda mi vida.

Al menos hoy estoy contruyendo, los días de ver pasar a los patos se terminaron, y hoy por hoy, busco terminar la casa, y habitarla primero sola, y después completándome con una familia.

Pink nails

2008-06-29T13:45:00.004-05:00

Ps... que semanita ehhh...

La verdad es que le doy gracias a Dios que mi chamba está bien relax porque mi mente está permanentemente ocupada en otras cosas.

He recibido más consejos de los que he pedido, y lo peor es que no los necesito, porque se exactamente que es lo lógico. Bue, que hacerle, creo que tendre que aprender a no estresarme cuando mi cuerpo le hace caso al corazón y no al cerebro. Digo, al cerebro no le agrada la situación, a nadie le gusta que lo desbanquen de un trono que ha tenido toda su vida, pero ps, ni modo, en este momento no quiero pensar.

Lo que es increible es que dos palabras me congelen la sangre, sobre todo dos palabras en las que no creo. Dos palabras que deberían cambiar todo, dos palabras tan fuertes que deberían de causar una explosión que nos sacuda tanto que nos deje inmóviles por dos días, y aún así, no cambian nada, sigo aqui, sola, esperando sabrá Dios que. Lo único que me producen es un escalofrío, me ponen chinita la piel y desatan el terrible pensamiento, "Me está mintiendo" o lo que sería aún peor, "Se está mintiendo".

Y entonces me vuelvo fría, me dan ataques de princesa, y por las noches, miro unos ojos y me doy cuenta que en realidad si quiero tener un hijo y tengo las uñas pintadas de rosa. Por si esto no fuera suficiente estoi comiendo M&M's en este momento, ¿alguien gusta?

No se preocupen por mí. Estoy bien.

Blast from the past.

2008-06-25T09:16:00.002-05:00

"Paso por ti a las 7".

Llegó en un auto que no conocía, de los que me encantan a mí. Se baja del carro. El pelo más largo, la sonrisa más grande, como siempre, de guasón.

"Laliiiii". ¿Cuánto tenía sin escuchar ese apodo? Años, con ese apodo me conocían en mi otra vida, la que ya no existe, y el que empezó a decirme así fue Lucas. Pero el hombre que estaba frente a mi sólo me decía así cuando estaba contento conmigo, que en las últimas epocas, no sucedía nunca. Nos dimos un abrazo. Le jalo el pelo. Me encanta su pelo. Un hombre no debería tener el pelo tan perfecto.

No me preguntó a donde quería ir a cenar, pero fuimos exactamente a donde yo quería ir. Dos minutos fue lo que duramos incómodos, sin hablar. Entonces se rie y me dice, "¿Te acuerdas de esa vez en la ruta, donde me llamaste porque estabas muerta de miedo por esas fotos que viste?", y de ahi en más. La conversación no paró.

No paró aún y cuando hablamos de las cosas malas, no paró cuando nos dolía el estómago de tanto reirnos, no paró cuando hablamos de los que ya no están.

Fue como antes, sí, pero como antes de arruinar todo con un romance que nunca debió ser. Somos amigos, y lo había olvidado. Pero él se acuerda, se acuerda de todo. Son tantos los recuerdos que tenemos, que verlos ahí desmenuzados uno por uno entre buena comida y una que otra cerveza, condujo a una noche excelente.

Es un gran hombre, y lo había olvidado.

Realize

2008-06-21T20:45:00.002-05:00

Hmmm nunca en mi vida había sentido como un insulto cuando me dicen: Tu eres como eres y no vas a cambiar.

En serio, no entiendo... ya no entiendo nada... ya no soy como soy...

Lloro de la nada, aunque ya descubrí la razón de eso,
Estoy distraida,
no escucho cuando me hablan,
Mi orgullo lo mande por un tubo,
Dejo que me lastimen
Y tengo una playera con un 10 rosita.

¿Dónde estoy yo?
YO, la segura, la orgullosa, la entrona...
La rejega, como me dijeron alguna vez.

No quiero perderme,
Si me encuentro,
¿te voy a perder a ti?
¿De verdad ser como soy,
asi... diferente...
es tan malo?
No lo veo así.
Soy YO...

But I can't spell it out for you,
no it's never gonna be that simple
no I can't spell it out for you.

If you just realized what I just realized
then we'd be perfect for each other
then we'd never find another
Just realized what I just realized
we'd never have to wonder if
we missed out on each other now.

It's not always the same
no it's never the same
if you don't feel it too.
If you meet me half way
If you would meet me half way.
It could be the same for you.

Walking

2008-06-17T00:23:00.003-05:00

Damn, I'm used to walking the straight line,
I used to have my long list of do's and don'ts
How is it that you've changed
A whole life of being pretty sure of what to do?

I look at you and, hell, I don't know what I'm doing here,
I laugh, I love, I fight, yeah, that we do a lot
I hate how you are, I know I do,
Then what the crap I'm doing here? I, honestly, don't know.

I wish I just could listen to the fortune teller,
Be damn sure you're not for me,
But when you look at me, that special way,
That makes me blush, I kinda hope she's wrong.

All the stolen kisses, all the silent looks,
All the smiles you produce when I think of us two,
Only add up to constant prayers to god knows who,
That as much as I love what we could be,
I hope I don't love you.

Reunion Digifutera

2008-06-11T21:50:00.002-05:00

Ps con tanta cosa ya no les platiqué como me fué en la reunioncita del sábado, así que, a beneficio de mi hijo loser que no fue, y supongo que de Antonio que se mete de vez en cuando por aquí, ahi les va.

Susy fue por nosotros a Sendero, y de ahi nos lanzamos a su casa... como venía de Laredo ps en lo que terminaba con sus pendientes, la Syl y yo nos quedamos en su house recibiendo invitados.

Como buenas hijas... a webo... aprende mocoso del mal... jajajajajaja

El primero en llegar fue Alex... ahi estuvimos con él en la cochera buen rato, expuestos a los pelotazos de Sergio, mascota de Digifut que, ah como me encanta ese niño. Se me hace que me voi a congelar y lo voy a esperar un par de decadas... jajajajajaja

De ahi Syl le habla a Pedro Mario, mi hermano que me agrede, y en lo que yo hablaba con él, llegó Ulises... "El Nuevo". Junto con Alex bajaron todas las cosas, y en lo que las acomodaron se dio cuenta que, además de mua, tenía un enemigo en la casa... SIMON!!! El hermoso gato de Su.

Ps ia.. total que mi labor en la vida fue pelearme con él, y abrazar a Simon jejejejeje... Estuvimos buen rato nomás Syl, Alex, Ulises y yo hasta que llegó Su. Ya después llego Thomas, que no mms.. tenía AÑOS sin ver... y yo no se que me recuerda pero luego luego... estas muy seria tu... y yo.. ps... yo soy seria... jajajajajajaja Aunque ps aqui con la Syl teníamos nuestros chistes locales...

Después llegó mi Vic que desde Tampico no lo veía y tb anduvieron ahi Cecy Valles y Robert y Sandriki. Ps total que yo me la pasé o a) atacada de la risa b) peleandome con Ulises... jajajajajaja es buen material para peleas ehhh c) cantando el himno del santos que no me podía quitar de la cabeza.

Y luego el Vic ventilando nuestras intimidadeeeeeeees... "Tanto que hemos pasado juntos"... y el Thomas nomás echándome ojos de... :O NO QUIERO SABEEEEEEEEER... jajajajajaja Cuero el Vic.. Y ps si... tantas noches de dormir juntos, tantos días de quedarme en su casa, tantas veces que le he rascado la espalda sin cobrarle... y jamas pasó nada... esos son amigos no chingaderas!!!!!

Total que terminamos el vic y yo medio entrados, nos fuimos a dormir Syl, Vic y mua a una cama pero decidí que me iban a tirar y que era mejor, dormir en el sillón. Y así lo fué... en la morning tacos mañaneros y la despedida...

Así que me la pasé bien... lástima a los que faltaron... se perdieron de una buena reunión... bien por el Ulises que fue su primera, y hasta las quinientas mil soltó la carcajada... son nacos y nos los cobran como fresas... jajajajajaja y creo que Su se sigue riendo de Tafoya... jajajajajajajajaja y luego parecía que se esperaban que yo diera un trago para decir alguna pendejada cosa que no me pudiera pasar lo que estaba tomando... jajajajajaja y ps bien chido...

Pero ps nos fue bien vdd Syyyyyyyyyyl????

Eso si... yo no se que pasó en esa cama cuando io me fui pero... lo que pasa en casa de su... se queda en casa de su... ajajajajajaja

HATS!!!!!!!!!

2008-06-11T10:28:00.004-05:00

Esto fui a hacer a Disney... a probarme todos los sombreros habidos y por haber y tomarme fotos... jejejejejejeje

Mi favorita... la de Indiana Jones!!!

Música

2008-06-09T16:46:00.002-05:00

Psssss

Aier en el autobús de regreso a Torreón venía escuchando la música de mi reproductor de MP3 y es una risa porque tengo una carpeta para la música nuevita... toda la demás, la agregué a finales del 2006... osea.. ya llovió... y me estaba acordando de los grupos que han sido mi máximo en cierta época de mi vida no?

El primero fué Vilma Palma e Vampiros. Grupo argentino que tenía canciones bastante divertidas y que en todos sus Cd's (los cuales los tenía yo hasta el 99) siempre tenían una canción romanticona que me encantaba. Los fui a ver una vez en Houston y me encantó que me sabía TODAS sus canciones. Hay 3 de ellos que me matan, digo además de la de Ella era un Travesti y esas cosas divertidas que cantan.

1. Un camino hasta vos
2. Otra canción de amor

y mi favorita de todos los tiempos, aunque es de las canciones a las que les denomino "rogonas" pero la amo... y la perra del mal me ha hecho llorar...

SOS COMO EL SOL:

Yo pensé nada más, tenerte entre mis brazos hoy,
La sombra no terminó sólo porque el sol se marchó.
Pero algo grita en mí hasta morir, y no me deja sentir lo demás
Son demasiadas cosas para mí,
Si te vas, yo me voy.

Por favor, ten piedad,
Te pido que tengas piedad,
Ya no sé como hacer,
para sobrevivir sin vos,
Y dame sólo una oportunidad,
Porque no puedo seguir si no estás
Porque no quiero vivir sin tu amor
Si te vas, yo me voy.

Ahistá un pedacito y el coro... AMO ESA CANCIÓN!!!!!!! De hecho hay varias muy buenas en ese cd que se llama SEPIA, BLANCO & NEGRO.

Después me pegó Savage Garden, por ahí del 98, 99. Los dos Cd's de esos tipos me los se completitos e inclusive me encanta una que otra de Darren Hayes como solista.

Pero la que más me gusta es con la que los conocí,

THE ANIMAL SONG:

I've been having difficulties keeping to myself
Feelings and emotions better left up on the shelf
Animals and children tell the truth, they never lie
Which one is more human
There's a thought, now you decide

Cause I want to live like animals
Careless and free like animals
I want to live
I want to run through the jungle
the wind in my hair and the sand at my feet

Tienen tb unas románticas poca madre... como la de I don't know you anymore y I knew I loved you del CD Affirmation y OBVIAMENTE: Truly Madly Deeply de su cd Savage Garden, osea, el primerito.

Después de mi breve obsesión con Savage, vino La Ley que con la canción de Aquí me ganaron totalmente. En este momento la canción Día Cero es la que más me gusta, pero fué justamente Aquí la que siempre me ha matado, sobre todo en la versión Unplugged. Lo extraño es que me guste un grupo que no tiene canciones romanticonas... La Ley tiene como... 2.... jajajajajaja

AQUÍ:

Aquí
Tengo el presentimiento que aquí
Nada voy a arrastrar desde aquí
Solo voy a vivir mi hoy ahora

Aquí
Tengo el presentimiento que aquí
Nada voy a arrastrar desde aquí
Solo voy a vivir mi hoy ahora

Cuando hasta un ciego puede ver
Que nos callamos sin saber
Perdiéndonos la vuelta

Y bueno después pasé por muchísimos gustos musicales hasta que llegué con el grupo que más me ha obsesionado en el mundo, con el que más me identifico y al que tuve oportunidad de ir a su concierto y digamos que me enamoré: BON JOVI.

Tienen de todo tipo de canciones, y me encantan todas. Son muy pocas las canciones que de plano no me agradan y creo que sus mejores no son las que promocionaron. Hay varias que AMO. Wildflower, Someday I'll be Saturday night y I love this town.

Open all night fue así como que mi hit desde que la oi... y :O que novedad... es romántica:

OPEN ALL NIGHT:

I don't want to fall in love with you
I try, try, try but I can't get around the truth
Please don't say my name, give this heart a break
I don't want to make the same mistakes but it's too late
I'll leave on the light
These arms are open all night

I got your taste in the back of my mouth
I want to reach in and pull it out
And I'd be lying if I didn't say
When you're this close I'm afraid
Of the way I'll feel if I touch your hair
The way I'll miss you when you're not there
And that I'll see you when I close my eyes
It's too late, I've crossed that line

Ps ahistan las canciones que me han traumado en diferentes etapas de mi vida, y que sigo amando y me traen recuerdos que quizas si no fuera por ellas, no tendría.

Enojada

2008-06-08T20:11:00.002-05:00

Me encantaría estar enojada contigo... poderte decir, sin sonar patética, lo que me hiciste este fin de semana. Pero la realidad es que estoy enojada conmigo... porque no puede ser que permita que me hagan sentir como me senti.

Lo siento si tus ganas son más importantes que el hecho de hacerme sentir como que fallé, como que no importó lo que tuve que hacer, no fui suficiente para ti.

Y resulta que te digo las cosas, y te enojas y me dejas con la palabra en la boca, no me dejas decir lo que te quiero decir, y entre los miles de insultos que se me venían a la cabeza, yo también te quise decir que he pensando mucho en ti, en realidad, demasiado y por eso, también estoy enojada contigo, porque así como me dijiste tu, que quizás me asustaba o se me resbalaba, siento lo mismo, no se si a ti te importa o no, y como te vas y no me dejas decir lo que quiero decir, espero que lo leas por aqui.

Te esperé toda la noche, toda, y me dolió pensar que no fuiste por mi, que tus ganas de verme no fueran lo suficientemente fuertes y el sentir que quizás, fue algo que hize, que no hize, que debí de hacer.

Pero no estoy enojada contigo, no puedo estarlo, no sé estarlo. Estoy enojada conmigo, estoy paranoica, estoy deseando estar contigo y entonces, me vuelvo a enojar conmigo.

Cuatro Semanas

2008-06-04T14:45:00.002-05:00

Te regalo las cuatro semanas, no las quiero... esa vieja que vivió a tu lado dentro de ellas, no era yo. Era alguien feliz, alguien que no pensaba, alguien que no vivía en un mundo oscuro. Esa que se levanta temprano y en sus vacaciones busca algún momentito libre para decirte "Hola!", esa no soy yo.

¿Entonces de que me sirve tener esas cuatro semanas? Si a ti en este momento no te interesa mantener viva a esa tipa que pensaba día y noche en tí.

Lo siento, de verdad lo siento, pero no es mi culpa. No es algo que hice a propósito, y ¿quien fue quien dijo que sin involucrar sentimientos? Ah si! Esa fui yo.

Creo que nos equivocamos, estas cosas se hacen en un momento, a la de ya, no se planean, no se saborean como lo hicimos nosotros, porque si no suceden, ya no hay vuelta atrás.

No puedo estar reducida a llorar todo el día, cuando aquí en mi mundo, se me necesita fuerte, se me necesita bien y necesito dejar de llorar.

Sólo necesitaba saber si esto se termina aqui.

Dormir

2008-06-02T22:47:00.003-05:00

No hay manera de explicar, lo grande que está mi cama últimamente.
Nunca lo había notado,
Es del tamaño perfecto para dos.
Y sí, la miro y la miro ¿no?
Y me pregunto, ¿cómo diablos le haré para llenarla?
Pero, ¿y si me arrepiento?
Todos saben lo que amo dormir sóla.
¿Porqué es que últimamente tengo ganas
de quedarme dormida abrazada a alguien?
Como que se antoja que me cuenten un cuento,
que me envuelvan en una manta de brazos,
y me despierten con un beso.
¿Sabían que me arrullo sola?
Tengo una manía de arrullarme moviendo uno, o ambos, de mis pies
Ocasionando un vaivén casi de cuna que me ayude a conciliar el sueño.
Totalmente inconciente.
No sé, bah, hay que preguntarse que es lo que sí sé últimamente, ¿no?
Pero es que ayer me dormí abrazando la almohada,
Totalmente exhausta por un día agotador,
y tenía ganas de que la almohada me abrazara,
me platicara,
me dijera, "Cállate, tarada, tengo ganas de dormir"
Pero estoy perfectamente conciente que eso no lo tendré,
por lo menos en un futuro muy cercano.
Y no me gusta pensar, no quiero querer,
No quiero voltear a ver el espacio libre,
Y pensar que quizás ahí debería estar alguien,
Que quizás a alguien le gustaría escuchar como me fue en mi día,
Y saber que rayos voy a hacer mañana.
Creo que mi mente me está saboteando.
Hace que se me antojen ciertas cosas
Porque sabe que no las puedo tener.
Si, es eso.
Ay cerebrito, ya ni la chingas.
Me gustaba más mi otra vida,
donde había reglas inquebrantables,
Donde todo estaba fríamente calculado.
Hoy he dejado de ser persona C,
he roto más reglas de las que puedo contar,
Donde mi cama era un templo de soledad y alegría,
Donde mis noches eran mi mundo,
Donde el amanecer marcaba mi hora de dormir.
Hoy, hoy las reglas se rompen,
y sí, tengo miedo,
pero también estoy sonriendo.

Canciones...

2008-06-02T17:56:00.002-05:00

Pues chicos... después de un fin... total y absolutamente agotador... en donde jotie muy temprano... ya estamos aqui...

Me tocó ir a la final... bastante traumante emocionalmente... pero... como lo dije en mi flog... ni modo... en el corazón no se manda... y esperaré toda la vida si es necesario vivir un momento así, en donde mis lágrimas sean de alegría y no tenga manera de festejar que sea suficiente para lo que sienta en ese momento...

El sábado pisteando con Manuel y Carlos, recordé esta canción, y lo mucho que me gusta... osea... puras canciones conmigo vdd??

Mañana prometo que les cuento todo sobre la final... va??

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios
me saben igual que los labios que beso en mis sueños,
puedo ponerme triste y decir que me basta
con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño
y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado tu Dios tuasesino,
o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor
que me falta algo para atarte a mi cama,
puedo ponerme digno y decir toma mi dirección
cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas
y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tuhastío,
o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda.
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea a esperar..

Perfecta

2008-05-30T13:40:00.003-05:00

Pues... me encontré una canción que esta connnn maaaadreee... jejejejeje

Y pues nomás avisar que ya llegué... y que aunque el día empezó del asco pero ia se está componiendo con la compañía de cierta personita..

Ahi les va la canción... Osea ya con el título me perdió... MAS PERFECTA QUE NORMAL...

Y ps sigo escuchando a Bon Jovi... y luego se aparece Luis Mi en mi playlist... entonces voy de... IF SHE'S FIRE I'M GASOLINE... YEAH WE FIGHT A LOT... BUT NEITHER WANTS TO STOP IT... a... Y ES QUE NO SABEEES LO QUE TU ME HACES SENTIIIIIIR...

Osea... mande conmigo

Bue... el caso es que ya estoy en casa... y ahi les va la cancion

Estoy aqui sentada
Ya no puedes respirar 
Ni te acercas ni me dejas de mirar
Quiero el mundo entero se que me lo puedes dar
Ven si te quieres arriesgar

Estas obsecionado 
Y no acabas de entender
Como es que no soy tu mujer
Lo único que quiero pocos me lo pueden dar
Te reto si lo quieres intentar

*Coro*
Lo se
Lo presiento
Todo lo que quiero oir lo vas a decir
Lo se 
Me harás caer frente a tus pies
Todo lo darás 
Y me harás temblar
Hombres nunca cambian
Sola me vas a dejar

No solo es mi boca lo que quieres probar
Ni lo que te mueres por besar
Si estas a mi lado ya no escaparas
Soy mas perfecta que normal

Estas enamorado no lo puedes ocultar
No lo quieres aceptar 
Prometes que a mi lado tu te vas a quedar
Dices que por mi vas a cambiar

Ashhhh

2008-05-28T21:03:00.002-05:00

Quiero llegar a mi casa... YA... jajajajaja

Eso de estar encerrada en una camioneta, con música no conveniente en mi caso y con hooooras para pensar y/o soñar, en el caso en el que esté dormida, no es bueno para mi salud mental.

Hoy soñé. Ya cuando empiezo a soñar, no es bueno. Mis sueños son medio extraños y tienen una tendencia a volverse realidad, lo cual en el caso de hoy, no sería muy conveniente.

Y escucho muchas canciones chafas jejejejejeejeje

Mi playlist es un asco

Y llego y no encuentro lo que busco... y estoy triste... :(

Maybe...

2008-05-26T10:57:00.002-05:00

Pues... hoy he traído esta canción desde que me levanté... y va para dos personitas... a mi hijo, que sé que me quiere robar mi canción, pero io la oi primero... y ps la otra sabe quien es....

Tal vez porque nuestros encuentros
se dan tan contados quizá porque todo
los besos de ti son robados

tal vez te quisiera comer y saciarme de ti
pues no se hasta cuando te vuelva a tener

Tal vez porque no decidiste quedarte conmigo
quiza tengo que resignarme a escaparme contigo
no sé si la próxima vez me aprisiono de ti
y te fundes en mi y no te vas de mi

Pues voy a procurar que mis caricias
se deslicen hasta el fondo de tu alma,
que todo la humedad de cada beso que nos damos
sea un suspiro que nos lleve al infinito

Tal vez nuestra estrella te llegue a convencer
que amores como este no se deben de perder
Tal vez o quizás... quizás o tal vez, ah, ah, ah...

Tal vez porque no decidiste quedarte conmigo
quiza tengo que resignarme a escaparme contigo
no se si la próxima vez me aprisiono de ti
y te fundes en mi y no te vas de mi

Pues voy a procurar que mis caricias
se deslicen hasta el fondo de tu alma, ah, ah, ah...
Que toda la humedad de cada beso que nos damos
sea un suspiro que nos lleve al infinito

Tal vez nuestra estrella te llegue a convencer
que amores como este no se deben de perder
Tal vez o quizás... quizás o tal vez, ah, ah, ah...

Best day ever

2008-05-25T23:41:00.002-05:00

¿Qué tal si les cuento sobre mi día? ¿Va? Bueno, está bien, ya que insisten... ;)

Empezó muy tempranito en la mañana. He de admitir que sigo con horario matutino y de Torreon, por lo que levantarme a las 7 am hora de California, no es tan pesado. Así que fuimos felizmente a la iglesia. Dos sermones al hilo no es mi hit, pero hay que ser niña buena.

Vi a un montononon de gente que tenía AÑOS sin ver. Todos me dijeron "You look beautiful" así que les perdoné la desmadrugada. La niña es EGO.

Después fuimos en busca de un méngido Mac Donalds porque bueno, no estamos invitadas a las actividades de los "meros meros" y caminamos por lo menos 20 cuadras ida y vuelta. HUEVA jajajajajaja

Llegué justo para el juego de Santos. Pinche equipucho pedorro. Mis guerre me hicieron sufrir, pero ESTAMOS EN LA FINAL. Ahora, definitivamente soy la mmda. Escuchen mi último podcast y yo dije, MIS GALLOS: Cruz Azul y Santos. Soy una chingonada, me cae.

Así que tengo final en Torreón. Después se conectó alguien que tenía todo el fin de semana invocando para que se conectara, y fui muy feliiiiiiiz, aunque sólo fuera por algunos minutos.

Y rematé con dos cheves, bien heladas, que me cayeron de lo mejor... ahhhh lo que hace un buen fin de semana que gracias a Dios, ya se terminó.

Ahora sigue la familia, Disney y el viaje de regreso. Después de tanta preparación lo fuerte terminó, ahora sólo faltan atar cabos y empezar una nueva vida.

Después de un inicio de año bastante preocupante, las cosas se están componiendo. Tengo todavía un pendientito por ahí que creo aclarará muchas dudas.

Hoy, con dos cheves encima solo puedo decir: Me gustaría que estuvieras aqui, tengo ganas de un beso.

Carta al hombre de negro.

2008-05-24T21:20:00.002-05:00

Hoy escuché que le dijiste TE AMO a alguien, y no he dejado pensar en eso.

Escribí esa línea y la miro y no se que más decir.

Sé que el hubiera no existe pero, ¿habrian sido esas palabras para mí si hubiese estado yo en ese lugar?

¿Porque me hablaste de usted? ¿Porque me diste solo una bendición? "Que Dios te bendiga". Te juro que esas palabras nunca me habían sonado tan frías, tan huecas, tan... tan vacías.

Quiero pensar que, no sabías que decir, que me hablaste así porque, como yo, no supiste que es lo que hay que hacer para arreglar toda la porquería.

Pero, por algún extraño motivo, pienso que no fue así. Pienso que la realidad es que no te nació decirme nada más que: "Muchas bendiciones, que Dios me la bendiga"

En fin, me voy, que parezco fuente y necesito un cigarro.

Mujer Perfecta

2008-05-24T09:18:00.002-05:00

Que bueno que les gustó el post pasado. Sólo fue un post de cinco minutos sobre algo que venía pensando mientras pasaba por las extrañas montañas de California.

Y es que, eso es lo que me gustaría tener, nada más y nada menos. Entonces llego, y lo expreso con un par de amigos, entre ellos Sylvia María quien también lo comentó en su blog, la hipocresía de la que somos víctimas las mujeres como yo.

El escuchar de un hombre: "Eres la mujer perfecta" ya no me causa ni la más mínima gracia. Me enoja, me indigna. ¿Porque? Porque no es cierto que una persona como yo sea lo que busca el 90% de los hombres.

Sí, soy futbolera. Sí, no les hago panchos por ir a juerguear con sus amigos. Sí, soy abierta y feliz. No, no me pongo toda rara en mis días. No, no me gustan los chantajes sentimentales. No, no te voy a prohibir nada. Y así me podría seguir hasta que se me acabe el espacio y/o las cualidades que según el género masculino, es lo que buscan.

Lamentablemente, no es así.

Soy, la mejor amiga, un cuate más, o como me dice Carlos, tu no eres ni vieja ni viejo, eres lo mejor de los dos mundos.

Entonces obviamente, se buscan a una niña bien, de esas que puedan presumir a sus amigos y no que se lleve bien con ellos, una niña que no viva sin pintarse, no una que sólo se maquille en ocasiones especiales sorprendiendo cada vez que lo hace, una niña que vaya al cafesito con sus amigas a las 3 de la tarde, no una con la que puedan andar de fiesta, o en una peda y que no este "Ya vámonos" cada dos minutos.

Está bien, quédense con su princesita de azúcar. Yo no necesito un príncipe, necesito alguien que me trate como a una reina, un VERDADERO rey. Alguien que no sólo sea mi compañero, mi pareja, mi amante, si no también mi amigo, y que acepte que yo también soy su amiga y que sí, ellos también pueden tener lo mejor de los dos mundos. Además... estoy bien chula así que, ¿qué más le piden a la vida? ajajajajajajajajajaja

Fantasma

2008-05-22T20:25:00.002-05:00

Llegas de trabajar, y tiras tus cosas en la entrada,
Te miro y te ríes
Esta bien, está bien, me dices y las levantas,
poniéndolas en la silla de la entrada.

Subo por las escaleras y me sigues,
¿Como te fue hoy? te pregunto,
Bien, pero ahora está todo mejor
Y sonríes

Esa sonrisa es la que necesitaba,
Como todos los días.

Entras al cuarto, y te das un baño,
Mientras prendo la computadora
Tirada en la cama,
Sales y te pones justo destrás mio,
¿Que haces?
Terminando, te contesto,
Hoy hubo muchas entrevistas.

¿Vamos a cenar?
No, mejor te preparo algo, te digo
Mientras cierro la computadora.
¿Sabes? No tengo hambre.
Siéntate aquí conmigo,
cuéntame y te cuento, me dices.

¿Tu momento favorito del día?
Este momento, me respondes.
Te acercas, para darme un beso.
Pero me traspasas.
Bajo la mirada, me miras apenado.

Te he dicho mil veces,
no puedes tocarme, no puedes besarme.
Eres sólo un fantasma,
Mi hombre irreal.

Final

2008-05-19T19:40:00.002-05:00

Pues... el sábado se acaba mi vida actual y empieza una nueva.

Mi papá se retira.

Llegamos a México hace 21 años, y aquí he crecido, aprendido, vaya, he vivido.

Si hay algo que le agradezco a Dios es que, por su obra, estoy donde estoy en este momento. Por servirlo estoy aqui, y he vivido cosas que sé que llevaré en mi corazón mientras viva.

Nunca pensé que este día llegaría. Chingao, esto lo debí de haber hecho en mi casa, eso de llorar en público no es lo mío.

Sé que nada, nunca, va a ser igual. Que se venderá la casa donde crecí, a la que amo profundamente. Y esa niña asustada que está aquí adentro, que odia el cambio y que siempre contó con esa ancla aquí en el país que adopté como mío, aunque no tenga un permiso de trabajo, está a punto de entrar en pánico.

No sé cómo diablos voy a poder ver a mi papá ahí enfrente, con esa gente a la que les ha dedicado su vida a su alrededor, en una iglesia a la que le hemos dado todo, TODO. No es sólo decirle adiós a la responsabilidad, a ser hija de un Obispo, al trabajo que hemos invertido aquí, es decirle adiós a mi vida, a la gente que me vió crecer, a mi infancia.

Las despedidas no son lo mío. También el miedo de que voy a ver a mi abuela de 94 años, y que ya no regresaré en un buen rato, me produce miedo. Esa señora, que tiene mi rostro, que refleja lo que soy, lo fui y lo que seré. Esa señora que me recuerda que los años no pasan en vano, y que todos, poco a poco nos llenamos de arrugas y de recuerdos. De vidas que no vivimos y de futuros cada vez más cortos. Esa señora que sabe lo que es la fuerza, lo que es la vida, lo que es soportar y seguir adelante. Que está llena de historias que por la distancia yo jamás he oido, y que no oiré jamás.

Es dificil, nadie, nunca, sabrá lo que estoy sintiendo en este momento, sólo quisiera que alguien me tome de la mano y me diga, todo va a estar bien. No necesitas seguir creciendo, esta vida que nunca nadie entendió, se termina y has quedado completa, te ha formado y ya no necesitas de ella. Pero, si es así, ¿porqué me siento tan triste?

Realidades

2008-05-19T19:15:00.002-05:00

Ps tiempito de no pasar por aqui ehhh...

Gracias a mi módem por su cooperación...

Pero bueno, ya estamos de regreso. Creo.

Hoy hablando con alguien hablábamos de la imaginación. De que era mejor, imaginar algo que si podía pasar, o algo que no es posible.

Definitivamente creo que, si tienes que recurrir a la imaginación, entonces úsala con todo. La realidad puede llegar a ser tan diferente. ¿Qué pasa si la realidad es incapaz de ser comprendida? Cuando lo que vives es tan irreal, tan erróneo, tan injusto, imagina. Imagina que todo está bien, que todo lo que debería ser, es, que todo lo que deseas lo tienes. No te la creas, nunca asumas que sólo por imaginar algo va a cambiar. ¿La realidad? La vida no es justa, la vida apesta.

Bueno, será que tengo una capacidad de negación digna de ser estudiada por el mejor de los psicólogos. Cuando no puedo racionalizar lo que pasa en el mundo real, prefiero recurrir al mundo irreal, ese mundo obscuro que tanta incomidad produce a algunos.

Y en estos últimos tiempos prefiero no pensar. Una buena amiga mia me dijo, "Tú no eres así, ¿qué te dieron?". Y sí, prefiero pensar que es algo que me dieron a pensar que era algo que estaba ahí, que sí era así, pero no me había dado cuenta, o no había tenido la oportunidad de sacarlo.

La realidad es que he estado imaginando escenarios que jamás había imaginado, hago cosas que nunca pensé posibles, y que me arrancan más sonrisas de las que estoy dispuesta a admitir.

Viene una pausa en todo esto. Hora de cumplir con compromisos familiares. Ver a mi abuela y a mis tios que tengo un buen sin ver. Pero dejo algo aquí, una partecita de mí que se queda y no se va de viaje. Esa parte que sueña con escenarios imposibles, que piensa que no se va a quemar, y que si se quema, no importará, porque he hecho por primera vez lo que yo quería. Esa parte que no está dispuesta a admitir que está perdida y poco a poco pierde el control de todo, porque esto es un mundo que no conoce, que no sabe como manejar. Esa parte que quiere y que no le importa lo que venga después. Esa parte que algún día me dirá, ¿viste? VIVISTE, y eso es lo importante.
Esa parte que prometió siempre decir la verdad, aunque con eso se vuelva vulnerable y tenga pánico de ser "dominada".

¿Qué puedo decir? No creo que pase. Quiero pensar que no ha nacido el hombre que tenga control sobre mí, sin importar los sentimientos. Que mi mente siempre será capaz de anular el corazón y hacer lo que yo quiero hacer. ¿La realidad? Ya me pasó, gracias a Dios que ese hombre nunca tuvo la oportunidad de usar ese poder. ¿Qué tal que este es el principio del fin? ¿Qué tal que en realidad ya no tengo corazón y es por eso que mi conciencia se calló para siempre? Y si es así, ¿porque me siento tan llena, tan completamente agusto con todo, tan feliz?

Pero esto es la ficción, en el mundo real, no sé, no sé que vaya a pasar. El mundo real no es en el que vivo en este momento. Estoy en el mundo de las palabras bonitas en un Vip's.

Sé que va a llegar el momento en el que despierte sola, en el que vuelva a ser nocturna. Sólo espero que sea decisión mía, y no el producto de la decisión de alguien más.

Explicaciones

2008-05-15T19:33:00.002-05:00

Hoy creo que me porté algo dura con alguien y creo que no les gusto mucho.

Es que, hablar claro es una de mis grandes virtudes... pero también de mis grandes defectos... y me quedé con ganas de explicar cosas y no las hice... así que aunque a algunas personas les chocan los posts dedicados, ps mejor decirlo que no decirlo...

Hay algo que me choca, y eso es que me enreden con palabras bonitas. Y si hay algo que necesito en este momento es saber donde fregados estoy parada.

Necesito, y es una necesidad FUERTE, saber que es verdad lo que leo o lo que escucho, y no que me digan los que PIENSAN que quiero escuchar.

Dicen que nunca me han mentido y en eso me voy a basar, porque, honestamente, no es necesario hablarme bonito. Como lo dije, creo que si no quiero hacer algo no es necesario que me "convenzan". Si lo quiero, lo hago, si no lo quiero, aunque me bajen el sol y las estrellas, no lo hago. Es simple.

Si hay algo que no tolero es la psicología de las mujeres, donde lo único que buscan es darse a desear con "no"s que significan "si"s, y viceversa. Yo no soy así. Conmigo lleguen de frente y diganme lo que quieren... si digo que no, no me van a convencer, se los aseguro.

La actitud que tomó esa persona me sonó a miedo de que yo haga otra cosa de la que estaba previamente pactada, y no va a ser así. Pero también necesito tener toda la información correcta.

Por otro lado, no quiero que cambie nada, porque necesito lo que se me da, sea lo que sea, siempre y cuando sea la verdad, y no sonreir con mentiras embellecidas.

Creo que también pensaron que les estaba echando la culpa de algo. Vamos de nuevo, las cosas las hago porque las quiero hacer y no por lo que me digan. La pregunta de la que surgió todo esto era sólo informativa, de esas dudas existenciales.

Quiero pensar que en otras circunstancias las cosas serían diferentes, pero, NUESTRAS circunstancias son estas. Me dicen que no me preocupe, que en todo caso no sería problema mio si se nos escapa de las manos, pero lo siento, al menos quiero saber todo lo que pasa o no pasa, porque siento que yo propicié todo esto.

Y tomando en cuenta que todo lo que me han dicho es verdad, entonces la situación me encanta más que nunca.

Sólo quería aclarar todo esto para que no crean que se me safó un tornillo o me puse psycho... Estás a salvo... no te preocupes...

Temprano

2008-05-15T01:42:00.002-05:00

Estaba en este momento, tirada en mi cama pensando en la ironía de la vida y dije, shit, esto es bloggeable.

Me estoy levantando temprano. Mis horarios eran sagrados, yo no me levantaba antes de las 12, salvo que me pagaran por hacerlo y/o si había Mundial.

Quiero pensar que es por mí, por satisfacer curiosidades, por encontrar respuestas, porque así lo quiero y no porque alguien tenga ese poder sobre mí.

Y lo irónico de esto es, llego temprano para algo que ya está tarde, ya no se pueden cambiar muchas cosas, y si pudiera, no sé si las cambiaría.

Llegué tarde, pero, quizás, si hubiese llegado temprano, no habría sido requerida. Quizás esto tenía que pasar así, porque, sencillamente, era la única manera de que pasara.

No me justifico, nah, eso ¿para que? si, como dice una canción por ahí, renuncié al paraíso, no me voy a ir al cielo y no por nada reciente, si no porque perdí mi oportunidad hace tiempo.

No sé exactamente que quiera o pueda hacer, no sé qué se requiera de mí, sólo sé que se me trata bien, que pintan una sonrisa mi boca y que no necesito nada más, por ahora.

¿Qué quiero yo? Ni idea, sólo sé que por algún resquicio, el miedo empieza a asomarse, pero de la conciencia, ni sus luces. Quizás eso es lo único que lamento, el hacer dicho tantos años muchas cosas, sólo para venir a tirarlos en cinco minutos. Pero, siendo honestos, prefiero tragarme mis palabras a quedarme con las ganas de saber exactamente de que estaba yo hablando (sin conocimiento de cuasa). ¿Y el miedo? Es sólo porque me asusta perder el control. Pero bue, respira que no pasa nada, mira alrededor de tu carto, estás sola, eso es bueno, porque lo que pasa en los sueños, es suficiente por ahora, pero esa es otra historia. Esa se las debo.

Hoy voltea alguien y me dice, "Esa sonrisa no es normal, esa sonrisa tiene algo de malicia". Y la verdad, sí, porque de no ser así, no sería tan divertido ser yo.

)(/&&(%/$(&)(/

2008-05-14T09:58:00.002-05:00

Holaaaaaaaaaaa!!!!

Osea déjenme les cuento mi historia... la triste historia de porke a las 8:59 estaba io despierta (omitamos el hecho de que me he parado temprano desde el lunes para darle dramatismo a la historia).

Ps ke aier me lanzo a casa del famosisisisisisisimo Rayo de Coahuila, ahi con el Dr. Guanguer, su archienemigo, ps ke hacemos el podcast.

Después de estar ahí como una hora, ps me regreso a mis aposentos a editarlo no? Este estaba medio cañon de editar porke hubo muchos bloopers, pero ps por fin, a la UNA DE LA MAÑANA termino ¿no? A veces se me prende el foco... se prende la luz aquí arriba en mi estúpida cabecita y lo guardo primero como archivo de sonido o algo así... osea... el formato de el programita... y ya después como MP3 pa poderlo subir a internet... Ayer no se me prendió el foco... y cuando iba a a mitad de ya grabarlo como MP3... ps a mi hija de su rechingada madre... osea mi Fátima... se le ocurre... APAGARSEEEEEEEEEEEEEE...

FUé horrible... entonces dije... ok.. lo edito mañana... a la brrrrrrrr... pero todavía me tenía que poner a hacer las traducciones porque, el tiempo que paso en la computadora, pues como ke no lo he usado para traducir, cosa que mi madre no sabe, así que tenía que hacer algo porque sabía que hoy me iba a pedir lo que llevara para empezar la edicion y como mi computadora también me hizo el chistecito de perderme lo que había hecho ya, ps a la una de la madrugada me pongo en chinga a traducir.

Terminé a las 3 am... y ahora va lo ke me da verguenza... me estaba... MUERTA DE SUEÑOOO! Si... a las 3... las 3!!!!!!!!!!!!!!... Soi un asco para la sociedad nocturna, lo sé...

Pero que tal para la matutina???? jajajajajajaajaa Además... no me pasaría esto si me pusiera a traducir cuando tengo que traducir verdaddd??? Y encima cuando si me pongo a traducir, se me borra el archivo :(

Entonces ahi me tienen, fumando, y con la biblia tratándo de regresarme la conciencia... ps no... no lo logró... jajajajaajaja solo quería compartirlo...

No no, si algo más me pasa, juro que voi a creer que el duende malo ha vuelto...

Ok... oigan... que se me hace... que el anónimo de aier... estaba en sueco... o manteciano!!!!!!!!! :O pedimos de favor a alguno de los que hablan este complicado dialecto ayuden a traducirlo.... :P

Filosofía en pop barato...

2008-05-13T01:10:00.003-05:00

Oigan... ke musical ando... eske con eso de ke voi a audicionar para La Academia... jajajajajajaja me mme...

Ps he escuchado mucha música nueva... musica ke tenía chinnnnngos sin oir... y es como si la oyera por primera vez...

Pero ps... van recomendaciones o ke o ke o ke o ke o ke o ke??

Ps va...

Canción nuevita... Won't go home with out you... Maroon 5...

me encantó el ritmito y todo lo ke dice la cancionnnnnn...

el corito dice... mas o menos... asssssiiiiii

It's not over tonight
Just give me one more chance to make it right
I may not make it through the night
I won't go home without you

Muy nice... kudos para Maroon 5... jajajajajaja

Ok... disclaimer... ando de perfecto humor por alguna extraña razzzon... asi ke dispensen la estupidez....

Bueno... a lo ke nos concierne aki...

Hardest day of my life de Alejandro Sanz y The Corrs...

El acento de Alex en inglés es una porquería... pero lo perdonamos porque está con madre la canción... ahi les va una probadita..

If I promise to believe
Will you believe
That there’s nowhere that we’d rather be
Nowhere describes where we are
I’ve no choice, I love you, leave
Love you, wave goodbye
And all I ever wanted was to stay
And all I ever wanted was to stay
And nothing in this world’s gonna change

Ok... nexxxxxt...

Tu no tienes alma... Alejandro Sanz... y esta va con una muy especial dedicatoria a un jijo del maiz...

Tu no tienes alma,
Y yo no tengo valor para ver como te marchas,
Como si no pasara nada.

Tu no tienes ganas,
Y yo me muero por darte las fuerzas que hagan falta.
Tu no tienes derecho a decirnos adios
Y yo no tengo el derecho a decirte que no,
Si no tienes ganas, yo no tengo nada

voi a lloraaaaaaaaaaaaaaaaaaar...

ok ia... a lo ke nos truje... jajajajajajaja ash... me choca andar idiota...

entonnnnces... la ke sigue...

Someday I'll be Saturday Night, Open All Night y Captain Crash and the Beauty Queen from Mars... de Bon Jovi... excelentisisisisisissismas canciones... de mis preferidas de mis niños

Hey, man, I'm alive
As long as I can breathe,
As long as I can fight
Hey man, I know I'll get by
When I wanna die
I pick up all the pieces and what's left of my pride
I'm feeling like a Monday but I wish I were a Saturday night

I don't want to fall in love with you
I try, try, try but I can't get around the truth
Please don't say my name, give this heart a break
I don't want to make the same mistakes but it's too late
I'll leave on the light
These arms are open all night

You and me
Were invincible together
We can be so tragical, whatever
Dressed up just like ziggy but he couldnt play guitar
Captain crash and the beauty queen from mars

A ver... ke mas ando oiendo... ah siiiii... la ultima y nos vamos... esta canción que debería ser un himno de batalla para TODOS... jejejejejeje y es lo ke le da título al post... filosofía en pop barato...

Flying Without Wings... Westlife...

So impossible as they may seem
You've got to fight for every dream
'Cause who's to know
Which one you let go
Would have made you complete

pero les recomiendo ke si chequen toda la canción porke está con madreeee... si.. es ñoña... pero ando ñoña... y me vale madre...

Me voi pues... mijo... mejorese... no me gusta verlo sickeado... :(

Alguna vez

2008-05-12T16:25:00.002-05:00

¿Alguna vez has visto el amanecer por estar pensando en alguien?
¿Alguna vez has tenido miedo de dormir porque sabes que soñarás con él/ella?
¿Alguna vez has tenido que hacer gala de tu fuerza de voluntad para no besar a alguien?
¿Alguna vez has podido relacionar todas las santas canciones de la radio con cierta persona?
¿Alguna vez le has pedido deseos imposibles a las estrellas?
¿Alguna vez has tenido tanto miedo que te duele el pecho?
¿Alguna vez has sentido deseos de correr hasta que se te acabe el mundo?
¿Alguna vez has dicho te amo con la mirada?
¿Alguna vez has volteado a ver a alguien deseando que fuera alguien mas?
¿Alguna vez has tenido que callarte algo que quieres gritar?
¿Alguna vez ha brillado tu mirada sólo por ver a alguien más?
¿Alguna vez han estado en guerra tu mente y tu corazón?
¿Alguna vez has sentido que tu vida está completamente atada a la de alguien más?
¿Alguna vez has temblado sólo por estar cerca de alguien?
¿Alguna vez has escuchado una canción cien veces porque está hecha para ti?
¿Alguna vez has sonreído por escuchar lo que quiere oir aunque tu mente te dice que no es lo que deberías oir?
¿Alguna vez hubieses dado todo por recibir una señal?

Uyyyyy... pa preguntitas lichaaaaa... ekis... sigo cantando chicos... eske estan buenas las canciones :D:D:D:D

**** Voi a guardar silencio, sólo voy a esperar a que te atrevas****

Resumen Post-Fin

2008-05-12T00:53:00.002-05:00

Puessssss... después de un fin súper súper ajetreado... ps ia andamos aquí.

Carne asada, luego antro... eso de estar viendo miradas perdidas por el alcohol, fué de lo más desagradable.... porque la de la mirada perdida no era yo!!!!!!!! jajajajaja ok... no es cierto... io también tomé... i tb tuve la mirada perdida por algunos lapsos... pero ps no, no andaba alcoholizada, sólo pensaba en otras cosas... además... quería estar perfectamente conciente para poder analizar bien a el Príncipe, pero sigue estando a prueba, sigue sin ser MI Príncipe.

Fin de semana de mucha reflexión, de recuerdos varios, y de estar pensando en cosas que no debería de pensar... sigues reinaaaaaa... ps si.. si sigo hombre... pero ps aquí nada depende de Alicita... osea... me chocaaaaaaaaaaaan... todos los hombres son iguales... a ke noooo... jajajajajaja mejor no digo nada porke la vida (y mi ex marido narizón) me dió tres hombrecitos hermosos a los que amo amo amo amo amo amo... (io te amooo maaaaas... cuega tuuuu jajajajajajja)

Pero llegamos tarde... te vi me viste... nos reconocimos enseguida pero taaaaaarde... maldita sea la horaaaa.. que encontré lo que soñe... TARDEEEE (8)

jajajajajajajaja sorry, eske la estaba scuchando y dije... los voi a deleitar con mi melodiosa voz... jajajaja

Por ciertoooo... parece ser que tenemos un anónimo ke me trae serenata aquí al blog... :O

Si tu me quiereeees... dame una sonrisa... si no me quieres.. no me hagas casooo (8)... ok esa no es... pero es la que oigo ahorita...

Pues ke linda cancion me pusieron... me llega me llega... jajajajjajaja asi que se agradece ;) espero que no sea la última ehhh :P

Uyyy ps io stoi escuchando una ke me encanta... les canto un pedacito?? si?? si?? bueno esta bien... jajajajaja

You might stop the world spinnin round...
Might even walk on holy ground...
I aint superman and I cant fly...
But if you wanna stop me baby... dont even try
Im goin one way...your way
Its such a strong way... lets make it our way
Oh..why take it slow
I gotta know...
Nothing can stop this thing that we got

Uyyyyyyy hasta kiero bailaaaaaaaar....

Bueno ia... los dejo con la reflexión del día... hay veces que hay que dejar las cosas fluir ¿no? Mi hijo dice que no cree en las coincidencias... yo tampoco... y nunca hay que dar por sentado nada... a veces hay que abrir bien los ojos y dejarse llevar... y hay cosas que no se detienen, que no deberían de detenerse...

yo... en lo personal... por un día en el paraíso... aceptaría mi condena en el infierno... total... al menos sabría que vivi y que lo tuve...

deaaaaaaaaa.. ando filosa hoi... jajajajjaja so ke... mijo... te amo

Ya stuvo

2008-05-10T13:37:00.002-05:00

Mucha reflexión aier no??

Hoy amanecí pensando en algo que no debería pensar y haciendo algo que no debería de hacer...

Peeeero... en eso entró una llamada, era, el Príncipe...

"Andale vamos"
"No, con tus amigos me da weba"
"Es que ya quedé y como no quisiste salir conmigo aier, aier hubiésemos sido nada más tu y yo"
"Ps eske aier no quería salir, es 10 de mayo Príncipe. Los 10 de Mayo la gente no debería salir de sus casas."
"Es 10 de Mayo Grinch, y tú vas a salir conmigo."
"Nah"
"Seh"
"Nah"
"Seh"
"Príncipe, ¿porque no entiendes el signficado de, TUS AMIGOS ME DAN WEBA? Además, Carlos viene hoy así que si lo que te da miedo es que me la pase encerrada, puedes ir con tus amigos tranquilo."
"Sería bueno convencerte de las ventajas de tenerme, presentarme un día a tu puerta (lo cual ya he hecho), y con un catálogo a color venderte la idea de un amor compartido (resultaste una compradora muy terca, que a todo le ve peros) por semanas para dos en algún lugar paradisiaco, como puede ser mi habitación (tu escoges, la de aquí o la de puebla). Por la noche siendo sombras nos inventaríamos el uno al otro y de mañana me vestiría de luz para abrazarte mientras duermes (porque cuando duermes no me puedes soltar los madrazos a los que me tienes acostumbrado) me encontrarías como fruta al desayuno y al resbalar por tu boca, el sabor te resultaría familiar (y asqueroso, porque sé que no te gusta mucho la fruta), voltearías a la cama, sintiendo que estoy ahi, pero sería tarde, yo ya habría volado al closet para esperar que te vistieras (o ya me habría ido a trabajar porque, con esos horarios tuyos, esta kbron esperar a ke te despiertes) de cal y canto sobre tu cuerpo con mi blanca sombra de terciopelo (aunque preferiría verte con los pantalones esos de pijama, esos de santa claus, que me causa tanta gracia) sería la envidia de las aguas y los soles, del viento ocuparía el lugar de tus pulmones, (soy la envida del que te tuvo, del que no te tiene y de aquel que te tendrá, porque en este preciso momento, soy yo el que estoy aqui, contigo) para que no me olvides, para que no me olvides, sobre tu pecho anidaría cual voz con alas, para volar rompiendo silencios que no existen."

"*Sigh* Chingas a veinte Príncipeeeeeeeee. ¿A qué hora pasas por mi?"

Maldita sea... soi fácil. Pero ahora analizando, quizás debería de escuchar su oferta. Es, en realidad, una buena oferta.

A ver, analizemos:

Alto
Moderadamente guapo (aunque todos saben que tengo una debilidad por los feos, para muestra basta un Dios Hidrocálido)
Divorciado (Never a good thing)
Sin hijos (Always a good thing)
Casi 30 años
Aficionado al fútbol (al Puebla... guac!)
Apasionado del color negro
Con chamba
Excelente persona
Fumador
Le encanta bailar (not good :S)
Le encantan las fiestas (sus amigos son principitos :S)
Es cursi a mas no poder

Ok, aparentemente ni si quiera debería de pensarlo. ¿Entonces porque fregados no contesté sus llamadas desde que regresé de Matamoros y Monterrey?

Porque andaba pensando en otras cosas. Soy tontaaaaaaaaaaaaaaaaa, lo sé. Pero prometo solemnemente considerarlo hoy. A lo mejor ya es hora de dejar de siempre buscar lo lejano, lo difícil, es hora de voltear a ver, que tengo a un buen chico al lado mio al que me he dedicado a ignorar, eso se saca por ser un príncipe. Al menos no puede decir que no se lo advertí...

Si el amor no fuera moneda corriente;
Si tan solo el olvido encontrara la ocasión
de tomar por sorpresa lo que le pertenece,
lo que escondo y ahogo en un mar interior.

Si quererte fuera más sencillo ...
Si el silencio no fuera golpe bajo el cinturón.
Si entendieramos de una vez y por siempre
que el tiempo que pierdes te guarda rencor.

Aushhhh... no.. no lo escribí io... pero bueno... las ilusiones baratas son solo eso, no todos nos atrevemos, eso se respeta, así que hoy, hoy voy a una carne asada, con el Príncipe traidor que, al saberme fácil, me convenció con un poema. Y prometo mantener los ojos y el corazón abierto, porque un buen amigo me dijo hoy

"uno nunca sabe cuando te va a pegar cupido hasta dejarte rendido de amor"

jaaaaaaaaaa... el problema es que cupido me odia... y siempre me hace voltear a ver a donde NO debería... pero bue... a ver con ke sale cupidito el día de hoy...

me acaba de llamar el Príncipe diciéndo que viene para aca... desenme suerte...

One more time

2008-05-09T19:59:00.002-05:00

Si si... ya seeee... ya se ke es mi fucking tercer post del día... pero eske... he estado despierta desde las fucking 9 am... así que... comprendan... pero ekis...

En mi anterior post hablaba de un post en mi flog... y después de buscaaaaar... lo encontré... estaba hablando de la peli Piratas del Caribe 2:

El caso esq fui a ver la 2 hace ya como un mes... con mi hermana y con Rafo... ah y con la moco... y me quede super traumada... con negacion total... emocionada porq va a haber una 3... pero traumadisima por lo que vaya a pasar... osea estaba yo realmente angustiada porque es una pelicula q me encanta... en la que me meto mucho cada vez q la veo... y secretamente me identifico con la elizabeth... jajajajajajajaja osea... entiendo perfectamente que se siente toda la vida TENER que ser una niña buena... portarte bien porque eres la hija de no se quien... cuando en realidad lo que quieres es ser otra cosa... y la entiendo perfectamente en su dilema de esta pelicula que no se los voy a contar por si no la han visto... pero ahora... me hago una pregunta... como escoges entre el mejor hombre del mundo o el amor de tu vida, por quien nadie, ni siquiera tu, da 5 centavos.... cuantos, estando en esa posicion escogeriamos al amor de nuestra vida... aunq sepamos que no es para nosotros... aunq sepamos que quizas vamos a sufrir... que nada es seguro con el... que no sabes si te ame de la misma manera... cuantos de nosotros le seriamos fiel a nuestro corazon????? eh ehhhhhhhhhhhhhhhhh!! QUE ALGUIEN ME DIGAAAA... digo porque TODOS sabemos que en el corazon no se manda... y que aun y cuando se te presente tu hombre ideal, con todas las caracteristicas que buscas y encima un cuero de hombre, quien te garantiza que no salgas enamorada de ese que tiene mil defectos y que encima es chaparrito, morenito y panzon???? que cosa mas complicada... en fin... el caso es que hay pocas peliculas que me afectan de esa manera... que salgo del cine y salgo mal.. me duele el estomago... y no es por las palomitas... solo recuerdo una sola pelicula que me haya dejado tan traumada y en negacion total... se llama Boys and Girls.... una chick flick barata... jajajajajaja con Freddie Prince Jr. y Claire Forlani... y esa pelicula si tienen la op de verla... VEANLA... es lindisima... y decirles que me identifico con ella sera quedarme corta... es mas... se inspiraron en mi pa hacer esa peli... jajjaajajajajaj

jaaaaaaaaa.. a ver... cuátos le somos fieles a nuestro corazón en este momento???? Cuántos estamos en el lugar donde tenemos que estar?? Con quien debemos estar?? Cuantos pensamos que nos equivocamos, y que quizás deberíamos estar en otro lugar?? Viviendo otra vida?? Yo se que yo lo pienso, todos los santos días de mi vida. Pero saben que? No, no me arrepiento. Porque nunca me quedé con las ganas de nada... bueno... creo que me quedaré con las ganas de un encerrón con cierto werito con cara de tigre... pero ps eso no dependió de mi...

Pts... parece mentira que hace dos años me estaba haciendo la misma pregunta que me hago hoy. Pero hoy es mucho más complicada y tiene matices que jamás crei posibles. Lo único que puedo decir es que atravesé una barrera, y no hay vuelta atrás... pasé el punto de no retorno... y como dice una canción muyyyyy ñoña... Coincidir no fue casualidad... perdernos puede ser un pecado...

Erase una vez...

2008-05-09T15:31:00.002-05:00

Hace ya casi dos años escribí en mi flog, si se quedarían con el hombre de sus sueños o con el hombre de su vida...

Si estarían dispuestos a luchar por ese hombre y hoy me pregunto, ¿que pasaría si ese hombre, o mujer, no fuera libre?

Ok, esto salió de un sueño que tuve, pero me puso a pensar. Hay que considerar lo que dice el amor de la vida de mi hijo, "Te ví, me viste, nos reconocimos enseguida pero TARDE".

¿Te arriesgarías a hacerle daño a la persona con la que pensabas que pasarías el resto de tu vida, sólo porque CREES que econtraste a la persona que es para tí?

Super difícil. Siempre dije que no, que nunca podría los cuernos, ni sería el sancho de nadie. Hoy, no estoy tan segura.

Y entonces viene todo el meollo del asunto: Vivir doble vida, arriesgado, sí, peligroso, sí, pero bien dicen que ojos que no ven corazón que no siente. Pero, que tal que te digan, "Te escojo a TÍ." Entonces viene lo difícil. ¿Quieres que te escojan? Porque aquí SI implica tomar una decisión que cambia no sólo tu vida, si no al menos otras dos, y ¿como saber si eso es realmente lo que se quiere? Supongo que en ese momento sabríamos que hacer, a menos que sean como yo que cuando no estoy segura de algo no lo pienso y/o analizo, si no que salgo corriendo y no me ven ni el polvo.

Es por eso que admiro a las personas que dicen "PARA TODA LA VIDA", y de todo corazón, quisiera llegar a sentir eso por alguien, esté libre o no.

¿Perdonar?

2008-05-09T11:24:00.002-05:00

¿Sabes? Hacía mucho que no hablaba contigo
Y me ví en la necesidad de hacerlo.
Te pedí algo, y sólo porque no era para mí.
Y, me escuchaste. O quizás eso quiero pensar, pero ayudaste.
Hey, te lo agradezco, pero no quiere decir nada,
salvo que a veces no eres sordo, y a veces no soy muda.

Hago cartas anónimas,
Soy solo una más, lo sé.
Y no sé si en realidad creo en tí
O es que sólo quiero creer en mí.

¿Realmente eres tú al que tengo que agradecer
que yo esté aquí?
Porque a veces me equivoco y le doy poder a los que no lo merecen.
Pero bueno, quizás ya catafixiaste mi amor por algo más real
Y no tan ladino.

Y fijate, no sé si lo que quiero
es que me perdones y me aceptes de nuevo.
Quizás lo único que quiero es pertenecer a algo,
Y te escogí a tí en un arranque de soledad.

Y es triste pero sólo uno de los dos tiene razón aquí.
Y culpo a todos y a todo por el hecho
de que de ser un héroe, te convirtieras en mi villano.
Pero, ¿quién te hizo héroe?
Ah, si, esa fuí yo.

Y te hablo sólo cuando lo necesito más,
cartas anónimas, esperando que estés distraido
y no te des cuenta de que son mías.
Y creas que eso de que siga intoxicada de
necesidad de perdón,
es sólo uno más de mis arranques de locura.

¿Sabes que es lo extraño aquí?
Me prometiste absolución
Me prometiste amor eterno
Me prometiste ayuda incondicional,
Pero lo sé, cambié el paraíso por el infierno,
Y sigo esperando redención.

Y me pregunto, ¿cuando cierres tu libro,
tendré perdón,
tendré absolución,
contarás uno por uno los corazones que rompí,
las vidas que maté?

¡Cierra la puerta! ¡No seas tonto, no me dejes entrar!
Sólo déjame llevarte serenata de vez en cuando,
sabes bien lo que amo cantar,
aún y cuando le cante a un ser frío,
inerte, en el que me rehuso a dejar de creer,
que robó mi alma, y al que no puedo regresar cada noche.

Llegó el juicio final, perdóname,
dame una señal, una sola,
porque por mucho que no puedo dejar de creer en tí,
creo que hace mucho que no creo en mí.

Amo...

2008-05-08T15:41:00.002-05:00

Psss... me juré solemnemente que no volvería a publicar ni madres.. peeeero ps hoi me entró el bichito de la escribidera... asi ke... ni modo... aunke nadie me lea... aunke nadie se digne a firmar... aunke nadie alimente mi ego y les valga madres leerme o no... escribiré...

Hoy pensaba en tí, y creeme que hace mucho que no me lo permitía...
Y si... si pudiera, te diría tantas cosas...
Como que amo la manera en la que miras,
amo ese lunar extraño,
amo la manera en la que te pones chinito cuando sonríes,
amo como me hacer reir,
amo que quiero matarte cada dos minutos,
amo que no hay nadie que me saca de mis casillas con tanta facilidad,
amo esa sonrisa
amo que no aguantas nada
amo que me mientas
amo que te extraño
amo que me regañas
amo que me abraces...
pero no puedo, ni quiero decírtelo...
porque odio que llegaste tarde
odio que me quieras
odio que no puedas estar conmigo
odio que en realidad, no eres mío
odio que quiero que seas mio
odio la foto de tu boda
odio la foto de mi boda
y sobre todo, odio que no te odio ni te amo, sólo te necesito.

Novelas

2008-05-02T11:55:00.002-05:00

Ash... escuchando a Arjona... como me hizo reir mi hijo con lo de "Le dices cobarde a el "piojo" con 'De vez en mes' de fondo... que bizarro"... jajajajajajaja si keda!!! che jotototototote.

Ya lo kiero ver hoy... esas cosas me dan coraje... pero en fin... me acordé porque hoy por la mañana estabamos viendo mi querida hermana y yo el final de su novela "Piel de Otoño"... llega Sergio Goyri a la boda de su ex esposa Laura Flores y René Strickler ¿no? Y saca una pistola y segun le quiere disparar a alguien... supongo que al novio... y se pone a chillar y se va y ya no mata a nadie... y todos en mi casa indignados conmigo porque yo... Pinche joto!!! Disparales!!!!!

jajajajajajaja ok... si... soi medio agresiva... pero que no mame... que no se quede ahi parado (ah y nadie lo ve ¬¬) con la pistola apuntando... pa ke se ponga a chillar y salga corriendo cual vieja en sus dias... ven!! ven!! los hombres también son asi.. jajajaajajajajais...

ekis... el caso es ke... si... me recordó la cancion de Arjona a estos dos especimenes de hombres ni tan hombres...

Pero en fin... ia no digo nada porque luego luego salta el Principito diciendo... NOSOTROS TAMBIEN TENEMOS SENTIMIENTOS!!! ¿QUE CREES QUE SOMOS?? ¿UNOS MOUNSTROS? ¬¬

la neta... si jajajajajaja...

:O

Mounstritosssssss... bonitoooos... por cierto... hablando de cosas muy feas... WALTER REAPARECIO!!! regreso de entre el bajo mundo de los lesionados pa decir que por algo pasan las cosas.. y que le tenia cariño a tigres pero que confia en la victoria de su equipo... y al decir su equipo... no se referia a tigres... quiero lloraaaaaaaaaar...

Ash... el Principito me mira en este momento y me dice... INGAS... TIENES SENTIMIENTOS!! jaaaaaaaaaaa... che principito cara de pollo... ¬¬

Ultima vez que escribo un post con este individuo al lado... Principito tan pendejito...

En fin... me tengo que poner a traducir... y el principe no me deja concentrarme... pero ia se va... me abandona... todos son iguales!!!!!!! jajajajajajajaja deaaaa... (que bueno que se va porque si no, no termino de traducir y no me pagan ¬¬)

Me voi... a atascarme de bendiciones divinas, pecadores arrepentidos y la extraña fijacion que tienen con San Lucas... ¬¬

chau!!

Creciendo...

2008-04-30T00:21:00.002-05:00

Creo que encontré la respuesta a una pregunta que se me ha hecho mil veces. ¿Cuál es el peor sentimiento? Si.. si... están las respuestas típicas, ¿no? El odio, la envidia, los celos, etc etc etc.

Hoy me di cuenta cual es mi respuesta: La desilusión.

Soy muy renuente a ilusionarme con algo. Será por eso que me canso tan rápido de todo. Y es que, cuando se dá el caso de ilusionarme con una cosa o persona, y me llegan a desilusionar, me es difícil levantarme.

Creo que he crecido más en el último més que en los últimos cinco años de mi vida. He aprendido a estar sola. A caminar sola. A tropezarme sola y a levantarme sola. No sola en el plano físico, si no, por primera vez en mucho tiempo, sola en el plano espiritual. Personas con las que contaba, no han estado. Y hey, no me malinterpreten, no me quejo, al contrario, me ha ayudado muchísimo.

Hoy por hoy, estoy desilusionada de algunas personas. Me cuesta sonreirles y saber que el hecho de pasar un buen rato, no compone lo que ha pasado. Pero estoy más desilusionada de mí misma, porque dependí de otros, necesité, y no estoy acostumbrada a hacerlo.

Entonces crecí. Y me di cuenta que no es el fin del mundo, que quizás no soy parte de lo que ahora hay, pero, no siempre tengo que ser parte de algo. Había situaciones y lugares que contaba como míos, y hoy los veo lejos, ajenos. Hay algo más grande esperandome ahí afuera, y me toca ir por el, y dejar atrás ciertas cosas.

Hoy vi una película, que me hizo llorar como no tienen una idea, porque me reflejé. Porque estoy por segunda vez en mi vida, en una situación que requiere un replanteamiento.

No es por ser alarmista, y francamente no tengo miedo, pero hay algo que está pasando. Puede ser grave, puede no serlo, pero está sucediendo. Y, querámoslo o no, obliga a la reflexión.

En un post anterior, escribí que el Príncipe me dijo, "Pase lo que pase, ya estás inmortalizada". Y no, no quiero estarlo. No así, no de la manera en la que soy. Quiero inmortalizarme de la manera en la que quiero ser, en la que yo me veo, pero que no estoy segura que los demás me vean.

Entonces, creo que me quedaré aquí, el que se quiera subir a mi carrusel, ya sabe donde encontrarme.

Hoy, me permito ilusionarme conmigo misma, con una manera distinta de ver las cosas, un poco más profunda, pero siempre light, considerando el dolor como parte de lo que fue, de lo que es y de lo va a ser. Me ilusionaré y desilusionaré mil veces, pero ya no de manera conciente, sin trámites, sin tiempo ni lugar. Hoy empiezo a girar.

Que curioso, el día del niño, me convertí en adulto.

Stay

2008-04-29T02:39:00.002-05:00

Tomé la decisión de quedarme estática... viendo a heroes y villanos pasar...
Si no puedo cambiar el mundo, giraré en mi propio eje sonriendo sin pensar...
Porque eso no se me dá... el vivir sin pensar... el pensar sin actuar... el actuar sin vivir...
Pero aprenderé... te juro que voy a aprender... porque econtré mi centro...
Y respiraré solo por hacerlo... miraré mi estrella y encontraré una en el cielo...
Porque ¿sabes? La cosa está mejor si me quedo...
Así que... buenas noches... hasta luego... c'est la vi...
Si... va a hacer frío... y yo no tengo abrigo.. pero está bien...
Al menos en mi desierto no llueve... aunque el exceso de nubes diga lo contrario...
Y si me quedo sola.. seguiré girando... total...
algún día llegará quien se suba a mi carrusel... y gire conmigo...
Trepado en uno de esos caballitos ridículos de plástico...
Y entienda porque giro... porque no me detengo...
Porque la vista desde aquí... multicolor y borrosa es tan sana y clara...
Así que aquí me quedo... y no es lo peor que pueda decir...
Porque ¿sabes? La cosa está mejor si me quedo...
Así que... buenas noches... hasta luego... c'est la vi...
Girando también se mira hacia atrás... pero el pasado también pasa rápido...
Total... lo importante no es olvidar... si no no volver a vivir...
Así que... te dejo querido amigo... amante desgastado... tonto iluso...
Tu pasa de largo... yo tomo impulso y despego... a otro lugar...
A otro momento... a otro mundo... a otra historia... a otra hoja en mi libro...
Dejaste de importarme... dejaste de preocuparme...
No giraré más en tu mundo de chocolate y blanco y negro...
Porque ¿sabes? La cosa está mejor si me quedo...
Así que... buenas noches... hasta luego... c'est la vi...

Angel

2008-04-26T01:21:00.002-05:00

Tigres... Tigres te quiero.. puta... te amooooo... con todo lo que soy... con todo lo que quiero ser... ya te quiero ver... porque eres parte de mi... porque nadie entenderá lo que siento... porque no me importa cuantas veces te tenga que defender... porque uno ama lo que lo defiende y defiende lo que ama... y nos quedamos... nos quedamos TIGRES... NOS QUEDAMOS CARAJOOOOOOOOO...

I'm alone
yeah i don't know if i can face the night
i'm in tears
and the cryin' that i do is for you
i want your love let's break the wall between us
don't make it tough i'll put away my pride
enough's enough, i've suffered and i've seen the light
*****you're my angel
come and save me tonight
you're my angel
come and make it alright
you're my angel
come and save me tonight*****
Don't know what i'm gonna do about this feeling inside
yes, it's true loneliness took me for a ride
without your love i'm nothing but a beggar
without your love, a dog without a bone,
what can i do?
i'm sleepin' in this bed alone
You're the reason i live
you're the reason i die
you're the reason i give
when i break down and cry
don't need no reason why
baby, baby, baby

Has estado en todo.... y mañana nos veremos otra vez viejo amigo... no importa lo que tenga que pasar... siempre... siempre contigo... en las buenas... en las malas y en las peores... eres el amor de mi vida... cubero, zermeño, marino, cirilo, gata, lobos, hugo sanchez, rivas, sancho, sobrino, lucas, saavedra, mario ruiz, blas, kikin, esquivel, jesse, cerda, lapuente y hasta flavio y diego martinez... a todos.. los amo... los amo por el simple hecho de portar MI camiseta... no me importa... si se lo merezcan o no... mi amor incondicional lo tienen... siempre... siempre siempre siempre... YO SOY TIGRE CARAJO... y mañana... mañana celebramos que seguimos juntos... en primera...

Recuento de los daños.

2008-04-25T20:05:00.002-05:00

Puta madre.. se terminó... gracias Tuca... gracias Solari... ojalá que se pudran el Piojo y sus pescaditos en Primera A.

¿El saldo? El saldo no es positivo, pero lloro... lloro porque ha sido un año futbolístico muy difícil... de esos que sólo Puebla y Veracruz entenderían...

Llegó el Tolo, y por primera vez en MUCHO tiempo, me permití ilusionarme con un Tigres... soñar en que las cosas podían ser diferentes, en que el Chueco podría regresar, en que tendríamos una buena campaña, olvidarnos del descenso y pensar en algo más. El viernes, antes de empezar el campeonato, miré con lágrimas en los ojos a alguien y le dije... ESTA ES LA NUESTRA... MAÑANA EMPIEZA NUESTRA CAMPAÑA...

Me acuerdo cuando perdimos allá en Veracruz el torneo pasado. En ese partido, en la Jornada 4, anotó Kikin Fonseca el primer gol para Tigres de la temporada. Ese día mis ojos se llenaron de lágrimas, porque mi garganta esperó un mes de haber empezado el torneo para gritar un gol. Y después... después pasó lo de siempre, nos ganaron.

Lloré con cada derrota, pero hay una, una que recuerdo muy bien. Puebla 3-0 Tigres. Walter jugó medio tiempo. Walter estaba muerto. Y Walter dijo adiós al día siguiente. Se desató una novela que, junto con el mal paso del equipo nos dejó desconsolados, desconcertados, sin esperanza. El equipo mal... el ánimo por los suelos... todo mal...

Empezó el campeonato siguiente y nos regalaron ilusión... que se vino abajo con los tres goles que nos encajó Veracruz. Otra vez Veracruz. Parecía que cuando teníamos que ganar no podíamos... no sabíamos hacerlo. Se fué Tolo. Las cosas parecían que mejoraban, pero Puebla, otra vez Puebla, se encargó de recordarnos quienes éramos y en dónde estábamos.

Llegó la hora de salvarnos, con un triunfo nos salvávamos. Pero la Gata falló un penal.

Es muy dificil pasar por todo lo que pasamos nosotros. Es muy dificil entender el porqué de las lágrimas que hay en este momento. Es dificil pensar que lloro de felicidad, y que esa felicidad me la dió Veracruz. Que toda la angustia de un año, todo el dolor de ver a tu equipo en el piso, de decirle adiós a un viejo amigo, de las goleadas en contra, de directivos despedidos, de que uno de tus mejores amigos y de los primeros tigres que conocí me diga: QUIERO QUE TIGRES DESCIENDA.

Todo el saldo de la temporada está saliendo en este momento. GRACIAS... gracias a los equipos que son peores que nosotros, gracias a los ex técnicos que nos dice TIGRES NO SE VA... gracias a la gente que no sólo vivió, si no que sufrió este año conmigo.

Nunca me había alegrado de las lágrimas de los demás, nunca había estado en esa posición. Hoy, hoy me alegro porque mis lágrimas son de alegría, son de esperanza... son de FE y las de ellos no.

Shine

2008-04-25T02:21:00.003-05:00

Siiiiiiiiii otra vez ioooooooo...

ps eske.. sleepless night... indio y mucha mucha mucha buena música...

Me inspira... es más.. me inspira más que ese comercial de mastercard donde se kedan encerrados en un elevador y es el cumpleaños de uno y le cantan las mañanitas... si saben cual no??? Bueno a la emo se le cierra la garganta con ese comercial...

El caso es que estaba escuchando una canción... Read my mind de The killers... lo cual me recuerda que tengo que bajar canciones de my chemical... seeeeeeeee emo a todo lo ke da... pero que conste que me empezó a gustar my chemical antes de saber que era una EMOOOO... bueno ia... ese no era el caso... el caaaaaaaaaaso.. es ke estaba escuchando la canción de Read my mind... y se me vino a la mente una conversación muy reciente con el principito valiente. (si dan... el principin... el ke no me cambia... el ke no me ignora por hablar con miss t... jajajajajajaajaja como no tengo mi iconito de super ofendida aki...)

Bue... me dijo... imaginate cuando todo el mundo conozca tu nombre?? Cuando seas famosa y tu palabra será ley en el mundo futbolístico y puedas hablarle de tu a Quique Wolff... me imagino "No Quique, vos estás equivocado, mirá, la cosa es así...." Y él te diga... "uuuuu tenés razón, pero mirá vos... todavía recuerdo cuando llegaste a mi escuela siendo una aficionada irracional... " jajajajajajajaja obvio que me cagué de risa... pero también me dijo una cosa muy muy muy interesante... que realmente no me puse a considerar hasta ahorita... me dijo... el mundo no tiene barreras... tú tomas la vida como un pinche toro (palabras textuales... ¬¬)... tiras todo obstáculo que se te pone enfrente... y esta vida con reglas y barreras, no es para ti... tu las vas a tirar todas... pase lo que pase... tu ya estas inmortalizada para muchos de los que te conocemos... y cuando estés ahí... haciendo lo tuyo yo voy a sonreir... aushhhhhhhh...

Entonces soi ego y lo amé... jajajajajajajajaaj no es cierto... le pegué obvio... pero escuchando la cancionceta esta... dice...

A southern (nothern en mi caso) drawl, a world unseen;
A city wall and a trampoline
Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine

Sooooooooo... me puse a pensar no??? I don't shine if you don't shine.... es cierto.. somos un espejo... y ponemos nuestra felicidad en las manos de otros por el simple hecho de que hay personas, que si son felices, nosotros somos felices. Obvio, no quiere decir que nuestra completa felicidad dependa de los demás... pero sí... las sonrisas son contagiosas... y si nuestros seres queridos son felices... ps tb lo somos...

Y después ps lo de el northern drawl... a city wall and a trampoline...

Tengo el trampolín... nomás me falta saltar sobre él para saltar las paredes de esta ciudad que amo con toda mi alma pero tiene demasiadas barreras (y arena jajajajajajaja)... y lo de el acento... me encanta porke... voi a estar en algún programa de argentina con mi super acento mexicano... seguramente seré conocida como María la del Barrio o algo... jajajajajaajaja pero me encargaré de poner el nombre de mi país en alto... tenganlo por seguro...

Y después me puse a escuchar Mr. Brightside...:

It started out with a kiss
How did it end up like this?
It was only a kiss, it was only a kiss

Pero esa es ooooooooootra historia... Por cierto... les voi a compartir esta foto ke no fué planeada... y no soi satánica ni nada... pero se ve conmadre... jajajajajajaajajaja

Shutting shit down...

2008-04-24T23:19:00.004-05:00

It’s a little too late
I’m a little too gone,
A little too tired of this hangin’ on
So I’m letting go while I’m still strong enough to
It’s got a little too sad
I’m a little too blue
It’s a little too bad
You were too good to be true
I’m big time over you baby
It’s a little too late

No I don’t want to want to talk about what we can do about us anymore
Only time you and me wastin’ is the time it takes to walk right out that door
Yeah talk about water under the bridge,
You should know by now girl that’s all this is

(chorus)
It’s a little too late,
I’m a little too gone,
A little too tired of just hangin’ on
I’m letting go while I’m still strong enough to
It’s got a little too sad,
I’m a little too blue
It’s a little too bad
You were too good to be true
I’m big time over you baby
It’s a little too late

There was a time,
this heart of mine,
would take you back every time
don’t you know
It’s been two packs of cigaretts
a sleepless night
a nervous wreck, a day ago.
Now you ain’t got no business coming around
I’m closing up shop
Shuttin’ us down

(chorus)
It’s a little too late,
I’m a little too gone,
A little too tired of just hangin’ on
I’m letting go while I’m still strong enough to
It’s got a little too sad,
I’m a little too blue
It’s a little too bad
You were too good to be true
I’m big time over you baby
It’s a little too late
I’m big time over you baby,
It’s a little too late

Ok... canción country ¿no? No es mi estilo pero la AMOOOO... sobre todo el video... está con madreeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

El ritmito es super country pero rico... me dan ganas de bailar...

Es una canción de... ¿sabes que? Ya estuvoooo... no... no quiero hablar de nosotros... me encanta la frase " El tiempo que gastamos es el tiempo que me toma salir por la puerta"... osea... jódeteeeeeee... jajajajajajajaja

Lo peor es que me llega, no por ningún amor perdido, que de esos hay muchos por estos días, si no por muchas otras cosas. Estoy cansada de muchas cosas y últimamente, contra pronóstico, estoi contenta. He reído mucho entonces le digo al pasado... adioooooooos... I'M BIG TIME OVER YOUUUUUU...

Yo creo que por el contraste de lo que dice con la música... osea está hablando de algo triste, pero está super rica la canción... es así como me siento... no están pasando cosas buenas... pero tengo ganas de bailar, y tengo un buen compañero que baila al ritmo de canciones de floricienta y su misión en la vida es hacerme reir.

Así que tomé el teléfono e hice dos llamadas, una para decirle a cierta persona que dejara de esperar la conversación pendiente, lo veré cuando lo tenga que ver, necesito estar tranquila. Y otra para concretar una cita importante, muy importante. Al final, colgué y la persona que estaba al lado mio sonrió. "¿no fué tan dificil verdad? Ahora te toca hacerme un café".

Ahhh.... liberacióooooon... es más... hasta hice mi demo para lanzarme al estrellato.

Y aunque sigue habiéndo chingos de niebla, traigo una linterna en la mano, canciones para toda situación, personas que no son las que esperaría que me tomen de la mano y me acompañen, pero que aquí están y FE... mucha fe :D

Porque soi EGO... y por muchas razones mas...

2008-04-24T15:23:00.003-05:00

Pasado

2008-04-24T03:38:00.003-05:00

Ayyyyy que divertidos son los podcasts acompañados...

Eso de los monólogos, aún siendo ego, ps no son tan entretenidos.

Hoy me tocó hacerlo otra vez con Gera. Es impresionante que después de todo lo que pasamos podamos sentarnos a platicar y terminar atacados de la risa. También es algo nuevo para mí que se me respete futbolísticamente hablando. Si tuviera un peso por cada vez que alguno de mis amigos me han dicho aficionada irracional, tu no sabes de fútbol porque eres vieja o simplemente NO HABLO DE FÚTBOL CON ALICIA, no tendría que trabajar para ir a ver a los Tigres este fin.

Su mami es una de las razones por las que me encanta ir a casa de Gera. Cabe mencionar que él y yo tuvimos un noviazgo "on" and "off" por alrededor de nueve meses, y yo quedé como la mala de la historia, como para variar. Hoy justamente, me insulto delante de su mami, y me dice, "como lo aguantas Ali? Se me hace que tu y tu hermana son las únicas que lo aguantan". Y le digo, ya sé... ni sus novias lo aguantan. Y dice el simpático muchachito... Ya ves.. tu fuiste la primera y aquí sigues... a lo que respondí... Ya ves, eso es porque yo te trataba bien.. eso de que te hacía llorar es una mentira... Y dice su mami, si lo hacías llorar, yo me acuerdo de eso... jajajajajajajajaaja nahhhh el lloraba porque quería...

Aún y con las lágrimas que derramaba el señorito, su mami me amaba... y me sigue amando... de hecho me ve y me dice... ayyy tu siempre tan bonita!!! El otro día dice... no se quita lo bonita! Y dice Cristy, mi ex cuñada, PS SI NO ES GRIPA MAMA! jajajajajajaja y para mi ke soi ego.... ps obvio AMO a la señora!!!

Hoy nos reimos bastante con el Podcast... de hecho se nota el humor que traíamos... Es bien chido... somos amigos... amigos en serio... nos conocemos muchísimo y como lo hablamos el y yo una vez... la quimica sigue ahi... es extraño... pero esa no se va... digo por algo anduvimos... pero esa química, ese poder mirarnos y compartir cosas que sólo nosotros sabemos, nos hace ser buenos amigos... anque la realidad es que la mala no era io... el malo era el... inició como el malo y terminó como el malo... MENDIGO

Y si... lo quiero al burro... aunke me diga emo... ¬¬

Apagando la luz.

2008-04-23T02:33:00.002-05:00

Pues el principito volvió. Renovado y con más cursilerías bajo la manga. Extasiado por el triunfo de su equipo el domingo, con una sonrisa de esas que conozco muy bien, pero rara vez me regala mi equipo.

¡Ah el descenso! Te cambia la perspectiva bien y bonito.

Después de contarme sus peripecias en el estadio Cuauhtemoc y de tenerme casi al borde de un ataque de risa, me mira y me dice: "Estás rara, ¿qué te pasa?".

Si, el principito valiente, que tiene poco menos de tres semanas de conocerme, me dejó sorprendida. Y me desarmó. Maldito principito feliz, no me simpatizas.

Entonces no tuve más remedio que contarle. Necesitaba decirle a alguien, a un rostro y no a un monitor, que es lo que está pasando. Su reacción me dejó más sorprendida que antes. Enseguida tomó la posición de marido preocupado e hizo todo lo que le pedí que no hiciera.

El resultado: Gemelos que me antojan chocolate y una amenaza de que si hacen que se me antoje el helado los aborto a la fregada. Sus nombres tentativos: Mariano y Nicolás. Y para rematar, un padre menopáusico.

La versión oficial: Adoptaremos un niño de África cual Angelina Jolie y el se meterá un pase pa andar igual cuando me de fiebre y delire.

La neta, es un dulce de leche el monito este. Cuando le cierro la puerta, entra por una ventana. Como dice la canción, estoy intentando apagar la luz que nace, pero no me deja alcanzar el switch.

A lo mejor Dios sí me quiere y me mandó un angelito. Quien sabe...

Después el señorito me volvió a meter en su mundito color de rosa, pero esta vez no me importó, porque me tenía tomada de la mano, y jamás desvió su mirada de la mia, y no me dejó ver toda la porquería que había a nuestro alrededor. Y me sentí bien. Con este niño tengo que cambiar las reglas. Lástima que no puede funcionar. Hubiese sido bonito.

Aún así, lo que hizo por mí el día de hoy, no lo voy a olvidar nunca. Lástima, principito azul, esta chica no puede ser tu princesa, aunque te quiera de aqui a la luna.

MI BEBE, (ya no tan bebe)

2008-04-22T00:33:00.008-05:00

Pssssssssssssssssssssss

Hoy le kiero dedicar mi espacio a mijo mas bebe...

Ps... io lo kiero... no importa ke el no me kiera... no importa que me vaia a mandar un pastel... no importa ke me ignore...

Ahista mijo siempre... i io estoi siempre... entonces estamos siempre... y siempre estamos.... por eso... somos la mmda... capisce??

jajajajajajaja ahi dispensen... tengo fiebre...

Mi danny... Empieza un mendigo año más... ya eres más viejo, más sabio... lo cual me hace más vieja a mi, aunque no tan sabia... de verdad... que te quiero un chorro... y lo bueno es que te heredé todo lo bueno... y tú lo magnificaste... porque eres grande, niño... me inspiras, me enorgulleces, me regalas sonrisas y aunque me fascina molestarte (eres fácil rey) y te peleas conmigo (porque yo no me peleo.... jamas... ¬¬) sabes que te amo porque eres mi bebeeeeeee...

LOVE YOU

¬¬

2008-04-19T23:17:00.003-05:00

Ok...

Not a good day...

Hoy es de esos días que necesitas que te pregunten que pedo... y a nadie le importa...

Que quieres estar en otro lado... y no puedes...

Que tienes celos de todo y de todos... pero no puedes hacer nada al respecto...

Que te preguntas, porque fregados tengo que estar bien para todo y para todos???

Pero como siempre.. hay luz del otro lado del túnel.. y una sonrisa y un abrazo no cambia las cosas... pero te regala un buen rato en ese momento.

Ash... seeee soi emo... soi ego... soi lo que quieran... pero al menos estoy cuando se me necesita no? Y hoy necesité... necesité muy cabronamente...

Ya... definitivamente ya estuvo... dicen que el que menos necesita es el que más tiene no??? Entonces ya... mis días de emo se han acabado... desde hoy voy a ser una pinche princesita feliz... aunque se acerque mayo... vale madres... no vuelvo a necesitar de nadie... salvo de el principito feliz que me va a acompañar en mi nueva vida de happy bunny... es mas... voy a ir a un psicólogo tb... digo... si vamos a empezar una nueva vida, donde sea bien pinche feliz todo el tiempo, ps al menos voy a sacar mis pedos con desconocidos no?? aunque no se diferencia mucho de lo que he estado haciendo ultimamente... ¬¬

Quieren niña con máscara??? Una niña que esté bien todo el tiempo??? Que no se tengan que preocupar por ella??? Que no le cambien de tema cuando les diga ME PASA ALGO??? Ahi les voy... pero no les aseguro que les guste demasiado mi nuevo YO...

Psicología Barata

2008-04-17T01:05:00.002-05:00

DISCLAIMER:

Este post no es con ninguna intención de demeritar a nadie, ni criticar, ni menospreciar. Oki doki?

Bueno... habiendo dicho eso... prosigamos con mi reflexión del día.

Pues, estaba hablando con alguien sobre los psicólogos (la profesión, no la persona). Y bueno, mi madre toda la vida ha tratado de mandarme con un psicólogo, y no es la primer persona que dice que lo necesito.

Yo pienso que los psicólogos no son para todos. Yo sé exactamente que me pasa, lo que me pone mal, o lo que produce que actúe de tal o cual manera. Sé que a veces no estoy bien, que si tengo mis momentos muy down. Por lo general está todo bien porque lo puedo sacar en el momento con alguno de mis amigos, y no hay problema. Ultimamente si han pasado cosas que me han puesto bastante mal y por no querer ignorarlas (porque eso de la negación es excelente, pero las cosas me alcanzan como 20 años después y me ponen mucho peor) las he querido hablar y no he encontrado la persona que me escuche, o el momento adecuado para que lo hagan. Así que he recurrido a amigos no taaaaaan cercanos y la he librado bastante bien.

Como lo dije, sé exactamente lo que me pasa y sé también que hablandolo lo puedo analizar, desmenuzar y entendiéndolo, se resuelve gran parte de el problema, para mí. Y, ¿porqué pagar si se supone que tengo gente que me puede escuchar y que me conocen lo suficiente como para poner las cosas en mi dimensión? Yo no puedo hablar de cosas personales con gente que no me conozca, y peor aún, sé que soy medio loca, sé que hago cosas extrañas y tengo manías raras, pero las amo y no creo que quiera, ni necesite, entenderlas o "resolverlas".

Mi hermana por ejemplo lo ama. Todo lo que le dice su psicólogo, se lo digo yo. Pero a él si le hace caso, y que chido que le haga caso a alguien. Yo sería lo contrario. Si un AMIGO viene y me dice, mira, la estás cagando por esto, le haría más caso a que me lo diga un desconocido. Y en todo caso, antes de que venga alguien a decírmelo, yo ya lo sé.

Por ejemplo, en el caso de las relaciones, en el post anterior puse que huyo, que pongo barreras, que no me dejo. Pero estoy hablando de un momento y lugar específico. He tenido relaciones de todo tipo. Duraderas, cortas, buenas, malas, serias y no tanto. Todas sirvieron su propósito para algo en específico en mi vida. El hecho de que no quiera nada en este momento, que esté dispuesta a "accidentarme" pero no a quedar inmóvil no quiere decir que no lo quiera o vaya a hacer en el momento en el que no me afecte a mi, ni a la vida que estoy buscando ahorita, ni que por haber tenido una mala experiencia no esté dispuesta a volverlo a intentar o me decida a lastimar a todos porque se me lastimó a mi.

Ahora, sí hay algo que me dejó bastante marcada. Creo que la hora de las culpas pasaron, sólo queda un resentimiento con Dios, porque la situación es algo que no voy a entender nunca, con o sin psicólogo. Son cosas en las que el ¿porqué? no aplica, así que simplemente tengo que soportar los bajones que me dan cuando llegan los recuerdos y sentarme a esperar que pasen, porque no es algo que vaya a olvidar, y el dolor, aunque cada vez es mucho menor, no va a desaparecer completamente. Intento no pensar en el "hubiera" de la situación que me cambió la perspectiva de lo que quiero en un futuro. Me costó, pero salí de ese bache. A veces tropiezo por un rato y lo único que necesito sacar es lo que siento.

Sí, suena raro porque yo no hablo, pero en esos momentos lo necesito sacar y lo hago. Sí, muchas veces vivo con una máscara puesta, porque tengo muchísimas citcatrices y no me gusta que las vean, esas son mias y no pienso compartirlas, pero por ejemplo, en este momento me veo y digo, si, soi rarita, pero soy feliz, habrán momentos en los que me caiga, habrán momentos en los que esté triste, habrán recuerdos que vivirán conmigo para siempre y siempre dolerán un poco, pero puedo sonreír genuinamente y querer y sentir y vivir. Entonces estoy bien.

A la otra que mi madre me diga que necesito un psicólogo le diré... Elena, tuviste una niña rara... si no lo puedes superar, la que necesita el psicólogo eres tú.

Quiubole que...

2008-04-16T01:03:00.002-05:00

Pues si, así están las cosas.

Hoy hablando con mi super hermana mega chafa, aka La María, me preguntó por mi nick. Le dije, ps es por la canción de Natalie Imbruglia, Wishing you were here.

Como una misma canción puede tener significados diferentes para una misma persona.

¿Mi parte favorita de la canción?

I know, I get cold
Cos I cant leave things well alone
Understand Im accident prone
Me, I get free
Every night the moon is mine
But when the morning comes
Dont say you love me
Dont say you need me
I really dont think thats fair
Boy Im not so dumb
But when you leave me
Ill be wishing i, wishing i, wishing, I was there with you.

Osease que que? Ps eso. Nunca me había gustado la canción. Digo tenía buen ritmo pero se me hacía medio contradictoria. Ahora, descubrí el hilo negro jajajajajajaja

I get cold, sips... me vuelvo fría de un momento a otro. No, no soy bipolar. Bueno poquito. Pero es más como que un mecanismo de defensa, sobre todo por lo que dice después, cos I can't leave things well alone, osea, en mi caso, no puedo dejar que las cosas simplemente pasen, que fluyan y que tomen su curso natural. Lo cual está perfecto si todos los involucrados quieren lo mismo, pero si no lo quieren, simplemente boicoteo la operación, sin importarme si me va a beneficiar o no. ¿Para qué me pongo a pensar si es bueno para mí o no? Mejor me vuelvo el témpano de hielo más chido que hay, y salgo por la tangente.

Luego dice algo que, ah que la fregada, como es cierto. Understand, I'm accident prone. Sips, así pasa cuando sucede. Soy propensa a cometer errores. ¡No me arrepiento ehh! La mayoría de las cosas buenas en mi vida llegan por "accidentes" (en los que mijo cacheton no cree). Pero hay cosas que no son tan buenas, sólo son accidentes. A veces son situaciones, a veces son personas, pero si eres un accidente de los que no me interesa averiguar si es bueno o malo, lo más probable es que huya a volverme a accidentar.

Después seguimos con las frases matonas: Me, I get free. Every night the moon is mine. ¿Necesito decir más? Adoro mi libertad, mi independecia y mi noche. Son muy, muy pocas las cosas por las que las dejaría y, vamos a ser sinceros, las mejores cosas me las he encontrado con una sonrisa en la boca, libre y con la luna de compañera. Así que, ¡de eso se trata!

Y después sigue la frase que entendí después de muchos muchos años. Esta canción no es de amor. El hecho de que diga But when you leave me I'll be wishing i, wishing i, wishing, I was there with you, no quiere decir que quiera estar ahí porque te quiera y me haya estado haciendo pendeja toda la canción. Simplemente es querer estar con esa persona, ¿no? Porque te la pasaste bien, porque necesitas compañía, porque quieres exactamente lo que te dió, porque quieres sentirte querida, que se yo. Soy EGO así que quizás lo interpreto así, pero dice, cuando llegue la mañana, no me digas que me amas, no me digas que me necesitas, realmente no pienso que eso sea justo. Osea: NO ME ATES. O quizás es simplemente, no me lo digas porque no QUIERO que me lo digas porque no me voy a dar la oportunidad de sentir lo mismo por tí.

Ahora me doy cuenta que la tipa está casi tan perdida como yo porque dice después: I wish it made sense, Like a joke that no one gets. Esto para mí es, ojalá tuviese sentido lo que estoy haciendo, porque aparentemente la estoy cagando, pero le voy a dar el sentido que NECESITO en este momento, así que pierdete.

Ahora, la parte favorita de mi hermana la loca es: It's a life without regrets, I want it to feel that way forever and ever. En eso, no concuerdo. Sí quiero llegar a tener un compromiso, no siempre estar teniendo accidentes. Quiero que llegue el momento en que el impacto sea tan fuerte, que me quede ahí inmovilizada para siempre.

Simplemente no ha llegado ese impacto, ni llegará porque, en este momento, solo quiero tener accidentes menores, que no me vayan a dejar sin poder moverme. A lo mejor con collarín, pero nada de cuidado.

¿A donde llego con todo esto? A nada. Simplemente que he bajado la guardia y estoy dispuesta a dejarme llevar, pero no me culpen si derrepente huyo, y no me vean ni el polvo.

Quisiera que el pequeño accidente en el que estoy metida fuera el que me inmovilizara, pero ¡ah, bendita mente! No va a dejar que sea así. Lo siento, lo bueno es que sobre advertencia no hay engaños.

Soy lo que soy, eso sí, the fact that I melt every time I see you, does not mean I'll stay in the puddle. Capisce????

Víctima

2008-04-15T01:40:00.002-05:00

Hoy, fui ultrajada, agredida y sofocada por burlas hacia mi persona.

Si bien dicen Dios las cría y ellas se juntan ¬¬ .

¿Quién iba a pensar que dos personas, totalmente opuestas, con personalidades rivales y vidas lejanas las podría unir algo tan simple?: Burlarse de mí.

¡Ah las amigas! ¿Qué haría una sin ellas? No te juzgan, no te critican, no te reprimen, pero ¡ah! como se burlan de tí.

He de admitir que tenía mucho que no pasaba un rato así. Pura vieja conocida, puro girlfriend quality time. Gente que entiende tu historia, que conoce dos aspectos de tí tan distintos, pero que al juntarlos, derivó en un ataque de risa, en pura plática sana y no tan sana, en un nuevo apodo para X personaje ( Motorcito 42, por si les interesa) y que comparten experiencias de tu vida contigo que, la verdad, era para morirse de risa. Mucho café, mucho cigarro, mucho, pero mucho cariño.

Claro, Ali tenía que decir como hacía llorar a Gerardo cada dos minutos, cosa que derivó en un trauma psicológico del que aún no se repone (versión "oficial") y Cathy tenía que comentar como hice sufrir al pobre Víctor que su único error fué quererme ¬¬.

¿Cómo puede nacer una versión oficial de alguien que ni si quiera estuvo en el momento del delito? No sé, pregúntenle a Aliana. ¿Cómo pueden justificar a alguien que me golpea físicamente? No sé, pregúntenle a Cathy. ¿Cómo diantres puede nacer un ataque de risa después de no entender como medio minuto de conversación? No sé, pero eso sí me lo pueden preguntar a mí. ¿Cómo puede un chisme de 10 minutos convertirse en una conversación de una hora, en la que aparecieron tres versiones oficiales de personas que no eran las protagonistas del chisme y en donde, obviamente, yo quedo pésimamente parada? Pregúntenle a mis dos agresoras.

Eso sí, al hablar de cosas serias, las dos me defienden como fieras, pero me dejan vivir mi vida. Me quieren incondicionalmente, y siempre, pero siempre escuchan, claro, dos minutos después cambian todo lo dicho por mí en la famosa versión oficial que sólo las beneficia a ellas.

Se fusionaron dos Alicias, dos ambientes, dos mundos y la verdad, había tres personas, sentadas en una mesa del Vip's, total y absolutamente felices.

¿La "version oficial? Las adoro de aquí a la luna... FUERTES DECLARACIONES.

Sorryyyyyyyyyyy

2008-04-14T02:36:00.002-05:00

Creo que ayer hice sentir mal a alguien, y por eso, pido disculpas.

No pido perdón por mis acciones, porque no siento que haya nada de que arrepentirme. Pero, si por algún motivo, se sintieron mal por algo que hice, dije o dejé de hacer, por eso si pido disculpas, porque no me dí cuenta.

Recuerdo las palabras de alguien que me dijo, "Eres demasiado valemadrista para el mundo real". Y bue... la realidad es que sí, suelo tomar las cosas muy a la ligera. Hay dias donde lo único que me interesa es pasarla bien. Ayer fué uno de esos días, sobre todo cuando tienes la necesidad de dejar todo lo malo que ha pasado y que me ha venido comiendo la cabeza buen rato. Esta semana fué semana de liberación personal, de no pensar (cosa que es sumamente difícil). ¿El resultado? Me siento mejor de lo que me había sentido desde hace mucho tiempo.

No lo hice a propósito, no lo busqué. Simplemente se dió. No hay nada de que arrepentirse, pero quisiera no haber hecho sentir mal o incómodo a nadie.

¿Consecuencias? Espero no haya ninguna. ¿La realidad? Todo es culpa de Tigres jajajajajajajajaja.

Nah, la verdad es que me la pasé muy bien, con la mejor compañía posible y prometo solemnemente portarme bien... algún día.

Príncipe

2008-04-11T01:33:00.002-05:00

En mi vida no hay hadas, no hay princesas ni magos.
No existen encantamientos que me consigan lo que deseo.

Las flores se marchitan al pasar mi mano por su pétalos,
y los pájaros no posan en mi mano, cantando felices,
cual Bella Durmiente en su bosque de metal Región Cuatro.

Eso sí, hay magia de sobra, ya que, con cada una de mis sonrisas,
al menos mi mundo, se ilumina con luz que no es de ésta tierra,
robándole brillo a alguna de las estrellas que me espían de noche.

Hay un duende malo, que consiguió mi itinerario de algún enemigo,
me sigue, me acosa, me espía, y cumple todos mis deseos,
que por esa maldita manía de no saber hablar, no formulo correctamente.

Pero soy una reina, mirando sin mucho interés mi reino,
con unos ojos que podrían fulminar a cualquiera que no cumpla leyes que,
egocéntricamente, solo me benefician a mí.

El cielo, permanentemente nublado, no deja pasar los rayos del sol,
obviamente, decreto de la reina y sus secuaces.
No sea que se derritan con la suave caricia del Astro Rey.

Mitad vampira, mitad diosa, con un toque de maldad que me hace divertida,
y una sonrisa que no se sabe si pertenece a un ángel o a un demonio,
me encargo de romper corazones de mortales ingenuos.

Pero una noche, de esas que son recordadas por la eternidad,
entró a mi reino un príncipe azul.

¿Comó llegó hasta el reino escondido por el humo de cigarro,
donde solos los ogros y moustros encuentran su camino,
y contra quienes mi espada es tan efectiva?

¿Qué no se supone que estos seres,
con su cabello brillante y su sonrisa colgate, viven en su mundo rosa,
donde abundan las sonrisas y los animales hablan con las princesas?

¿Porqué esa fascinación en tus ojos?
¿Y que hay de esa necesidad insaciable de escuchar mi mente?
¿Y porque diablos sonries todo el tiempo?

Estás advertido, principito optimista.
Vas derechito a la guillotina.
Aquí no hay corazoncitos y maripositas.

No te sorprenda que te arranque el corazón,
Y con una cerveza para la cruda,
me lo coma de desayuno por la mañana.

Oda a mijo

2008-04-10T03:16:00.002-05:00

Mi hijo no sabe dibujar
sus monitos son bolas extrañas
y cree que su madre es bipolar.

Mi hijo, en realidad me quiere matar
Sueña con eliminar a su familia
Por que heredaría una grabadora y un celular.

Mi hijo con Dios me compara
Me ignora todo el tiempo,
Pero quiere que le de dinero para ir a Tijuana.

Mi hijo ama la fotografía
Es medio rejego
Y es bueno pa la ortografía.

Mi hijo, el más chiquitito.
Es medio chiflado
Y heredó de mi lo estupidito.

Mi hijo me dice que me ama
Pero rechaza mis consejos
Y hace lo que se le da la gana.

Mi hijo es lo mejor que me ha pasado
Me acompaña por las noches
Y habla manteciano.

Poema patrocinado por falta de sueño, exceso de café y Daniel Salazar.

TE QUIERO MIJI

Soy tuya y tú eres yo.

2008-04-08T01:32:00.002-05:00

Pues como me dijeron que tenía muy abandonado este pex, todo por andar de sarcástica en otros blogs, pues retomemos.

Para variar, mi hijo me inspira. Y es que, ¿saben porqué es mi hijo? Porque tenemos más cosas en común que con cualquier otra persona que conozco. Entonces lo lógico es que, como yo soy la mayor aquí, ese pequeño haya salido de mi. Y como dice Pedro que los emos nos reproducimos espontáneamente... entonces así nació mi hijito el menor.

Pero bueno, mentí en el comentario anterior. Soy aún más parecida a otra persona: Mi padre (el de verdad no el Tuca).

Leyendo el nuevo post de mi hijo me dije, "Damn, ¡esto parece que lo estoy escribiendo yo!". Y entonces me vino a la mente algo que me dice mi mamá casi a diario. "Cuando tengas tus hijos vas a entendernos a tu papá y a mi".

¿Lo irónico? Lo entiendo aún sin tener hijos. Con este niño de 18 años siento algo muy extraño. Lo veo y me veo a mí, y no quiero que cometa los mismos errores que cometí yo, y al mismo tiempo, me veo a mí y digo, ¿porque no? Sí después de los chingazos uno renace mil veces mejor.

Una vez tuve una muy dolorosa plática con alguien que me vió crecer, alguien que ama a mi familia y conoce a mis padres desde que él tenía 15 años. Su padre fué como el padre de mi mamá y mi papá. Bueno, creo que debo empezar desde el principio ¿no? ya que me estoy desahogando vamos completos.

Mis padres tardaron 10 años en tener hijos. Por alguna razón, no venían. Mi mamá tenía 34 y mi papá 38 cuando nació mi hermana. Llegó y tuvo muchísimos problemas, inclusive un serio problema de hipotiroidismo que no fué detectado hasta que estaba por cumplir los tres meses. A mi mamá le dijeron que seguramente su hija tendría un leve retraso mental, problemas de aprendizaje, problemas de crecimiento y secuelas por el estilo. Al año la operaron de los ojos. Por suerte, mi hermana es un poco lela, pero es completamente normal.

Yo llegué casi dos años después, con el mismo problema de hipotiroidismo, que fué detectado a tiempo y fuí completamente normal. Fuí rápida en todo y siempre fuí sumamente independiente.
Pero la verdad, siento que mis papas sobreprotegieron a mi hermana. Yo siempre fuí dejada un poco de lado, si yo sé, suena feo, pero es que ella siempre necesitó más atención que yo. Yo, era un alma libre.

Mi infancia fué sumamente feliz y jamás tuve problemas con mi padre. Siempre fué un excelente papá y yo lo amaba de aqui a la luna.

Entonces llegó la hermosa adolescencia. Mi hermana y yo no pudimos ser más diferente porque es imposible. Creo que mi papá tuvo problemas para asimilarme. Cada vez me alejaba más del estereotipo de una "niña" y mi hermana era toda pink. Miles de novios, panchos porque no podía ir a la disco, depresiones premenstruales y nunca tenía ropa suficiente. Esa era María Elena. ¿Alicia? No salía los fines porque estaba viendo fútbol, un novio por tres años que jamás llevé a la casa, escapes a Monterrey a ver a sus Tigres y siempre rodeada de amigos hombres. Si a eso le sumamos el hecho de que jamás me fué mal en la escuela y cero comunicación con mis padres, creo que supusieron que lo mejor era dejarme sola.

Recuerdo el día de mi confirmación. El año anterior, para la confirmación de mi hermana, habían venido todos los amigos de mis papas de todas partes de USA. También eran sus bodas de 25 años así que hubo una gran fiesta. A mi confirmación no vino nadie, cosa que en realidad me tenía muy sin cuidado. Mi papá me llamó a su cuarto y me dijo. "No es que a ella la querramo más. Nunca se quiere más a un hijo que a otro. Simplemente algunos necesitan más atención". Creo que le faltó agregar que no tenía idea de qué hacer conmigo. Se suponía que era una "niña" pero en realidad me comportaba como un niño y cada vez me parecía más a él.

Entonces cometí una serie de errores al buscar salir de mi casa. Quería mi independencia. Me mudé a USA. Mi hermana se embarazó y fuimos a un evento de la iglesia. Al estar en el hotel, el señor del que hable al principio, nos vió, a mi mamá, mi hermana y a mí, en el lobby. Fué directamente hacia mi hermana y estuvo hablando con ella por lo menos 10 minutos antes de percatarse que yo también estaba ahí. Sobra mencionar que estaba yo un poco molesta. Mi mamá le dijo, unos meses después, que yo me había sentido por ese episodio, y el señor, a quien llamaremos John, me llamó.

Acababa de salir de un cementerio con mi amiga Cathy cuando me llamó John. Se disculpó por lo sucedido y le dije que no había problema. Hasta ahí todo bien. Me dijo que sabía que me sentía opacada por mi hermana (estaba embarazada así que, obviamente, toda la atención era para ella). Le dije que no me malinterpretara, que yo quería mucho a mi hermana y que era obvio que en este momento todos estuvieran al pendiente de ella. Y me dijo: "No, pero yo sé que ha sido así toda tu vida. Siempre te han dejado de lado y has tenido que rascarte con tus propias uñas. Eso es algo que siempre se ha notado." Me quedé muda. Yo siempre pensé que todo era alucinación mía, causada por celos. Pero me dí cuenta que no, que en realidad lo que sentía no era alucinación mía.

Le respondí algo, por lo que hoy me guío. "Si mis padres no me hubiesen dejado sola, si me hubiesen puesto más atención, yo no sería como soy. Amo como soy, amo lo independiente y capaz que soy. Yo no quiero ser como mi hermana. Yo pude ser yo. Y eso es algo que le agradezco a mis padres".

Mi mamá me dijo no hace mucho que ellos no fueron así conmigo por elección. Que yo siempre los empujé, los alejé. Y le contesté lo mismo. Yo soy como soy por ustedes, y amo como soy, así que no hay problema

Ahora con mi padre, es otro boleto. Somos demasiado iguales. Reaccionamos de igual manera ante las mismas situaciones y yo sé que va a decir y cómo va a actuar ante ciertas cosas. Y sé que él no quiere que sea como el era. Pero ya es tarde. Soy lo que soy. Y por eso se me rechaza.

Por eso veo a ese niño de 18 años actuar como yo actué a su edad, decir lo que yo dije alguna vez y me digo "No, yo no voy a ser así. No puedo rechazar y regañar. No puedo ser tan hipócrita. No puedo hacer lo que hicieron conmigo". Yo sé que sólo a madrazos se aprende, y nosotros como mayores, nos toca, sí, dar un consejo, pero no enojarnos porque no lo siguen, si no estar ahí para sonreír si todo sale bien y pensar, "Que suerte. Seguramente hizo las cosas mejor que yo". Y si las cosas no salen bien, limpiar heridas y ayudarlos a pararse para que vuelvan a darse otro madrazo. Porque, gracias a dios que existen esos madrazos, que, como a una escultura, van quitándo la piedra para moldear el ser humano que nacimos para ser.

Perdón por el rollo... hay días donde hace bien sacar todo, y mostrarnos tal cual ante el mundo para que, quizás, entiendan lo que hay detrás de las risas y las lagrimas.

Extrañar...

2008-04-04T03:46:00.002-06:00

Hoy necesité mucho estar en otro lado... hmmm a unos 400 kms de aquí.

Tenía mucho de no sentir eso, siempre se extraña estar allá. Es una ciudad mágica, dónde, quizás por no vivir ahí, la he convertido en una especie de quimera donde encuentro felicidad y gente que es como yo (cosa no muy fácil de encontrar).

La última vez que sentí esa necesidad casi física de estar ahí fué el primero de Octubre del año pasado. Una noche muy fría, y no estoy hablando del clima, donde necesitaba desesperadamente ver el rostro de alguien y hacerle mil preguntas.

Hoy, lo volví a sentir. Quise estar allá no sólo por mí, si no por otras personas. Como dice mi compadre Rodrigo Rojas, nadie me ha enseñado a extrañar, y siempre pasa lo mismo: Esté en donde esté siempre estoy extrañando a alguien. Eso me pasa por ser internacional.

Ni si quiera fuí lo suficiente inteligente para irle al equipo de casa. No, Alicia tiene que ser rarita, tiene que buscar lo que nadie busca. Tiene que ser como nadie es. Entonces me toca extrañar.

Estoy a punto de irme por mucho tiempo. Sé que me tengo que acostumbrar a extrañar, a necesitar y no tener y a veces, no muy seguido, que se me necesite y no pueda estar. Ojalá existieran los abrazos cibernéticos.

En fin, este es un tema que no llega a ningún lugar, sólo quería decir, que hoy quise estar con alguien y no pude.

Por cierto, y sólo como breviario cultural, mi madre se dió la tarea de informarme que a partir de mañana voy a lavar los trastes un día sí y otro no. Dice que si lo hice en casa de mi tía Fernanda, porque no lo voy a hacer aquí. ¬¬ No es justo. Estuve a punto de decirle que el agua de Argentina (donde vive la mencionada tía chismosa) no es radioactiva como aquí. Pero en fin... todo sea por perpetuar la paz hogareña...

Sonrisas

2008-04-03T02:08:00.002-06:00

Hoy tenía ganas de escribir algo sobre Dios, ya que he estado pensando y hablando mucho sobre este tema, pero mi bebé me puso a pensar en algo mucho más agradable, es éste momento, para mí.

Ya hablé sobre el cómo oculto las lágrimas. Pero si hay algo que no oculto, es sonreír. Me gusta ser feliz. Me gusta tener ataques de risa, aunque después me quede afónica. Son incontables las noches y los días que paso frente a la computadora riendo, porque lamentablemente, después de cinco años de ausencia, son pocas las personas en mi "natal" Torreón que pueden hacerme sonreír, o que están físicamente presentes para hacerlo.

Y no sólo es el hecho de que tu sonrías. El ver la sonrisa de otra persona, el extrañarla, el hacer todo lo posible por que florezca en sus labios, es algo que valoro muchísimo.

Entonces, me puse a pensar, ¿no? (Sé que no se me dá mucho, pero el intento se le hace). Yo quiero que alguien extrañe mi sonrisa, quiero alguien con quien pueda reir hasta que nos salgan lágrimas, quiero alguien con quien tener esa sonrisa de complicidad, tener esas cosas que sólo a nosotros nos hacen sonreír porque sabemos cual es la gracia.

Y lo tengo. Honestamente, no me puedo quejar al respecto. Por eso este post va dedicado a las personas que me han hecho sonreír últimamente.

A Sylvia, todo nuestro chisme, anecdotas y aventuras. Las fiestas, la música, las noches en la esquina, los cafés, los antros, las noches de pláticas interminables y recuerdos que nos hacen volver a vivirlos cada vez que los sacamos del baúl. ¿Cuántas sonrisas hemos compartido? Ni idea, pero mira, ya va para tres años y seguimos sonriendo.

A Ali, por las noches en el Vip's y en el Cuartel, cada película que hemos ido a ver, las mañanas en la prepa donde vivíamos nuestra pequeña novela de romances y amistades, cada día en tu casa, por esa noche en donde me viniste a sacar de mi casa cuando estaba totalmente ida y te dedicaste, en complicidad con Jairo, a hacerme sonreír, por no entenderme, si no quererme, por esos dos meses en Houston con la ruta, por la noche en la playa con Mauricio, con las empanadas y Metropoli. Hemos estado sonriendo por ocho años, y seguiremos sonriendo juntas.

A Carlos, no tengo palabras para tí, solo te quiero decir que tu sonrisa, la genuina y la sarcástica sangrona, la amo más de lo que te imaginas. Eres mi amigo, mi hermano, mi complice y mi mayor crítico. Ya son siete años y quiero que sonrias junto a mí toda la vida.

A mis amigos cibernéticos, esos que están todo el día conmigo, a Luis, porque mientras más te conozco, más te quiero conocer. Me haces reir, a veces de desesperación, sí, pero cuando dices algo lindo, sé que lo dices de corazón y eso, no tiene precio. A Antonio, porque río cada vez que no me puedes ganar en mis pronos, cada vez que me quieres hacer enojar, que parece ser tu meta en la vida, y sonrío cuando te preocupas por mí. Ah, y ese emoticon que tienes para la risa, toda la vida me hace sonreír. A César, porque esas pláticas de Walter, ecuerar Cuberos, y las cantadas, no tienen precio y me han arrancado más risas de las que puedo contar.

A miji, que siempre me dice que me ama, pero me cambia por todos, que quiere matar a su tía para quedarse con su herencia y que siempre llega tarde. Esas pocas ocasiones que hemos estado juntos, me arrancan una sonrisa cada vez que las recuerdo y sonrío sólo por que tú lo haces.

A Pedro y a Gerardo, que cada vez que me dicen EMO me hacen reír.

A Andrea, que cada vez que sonríe es como si un pedacito de sol se hubiera metido a la casa. Eres el mayor milagro que me ha tocado ver y sonríes junto a mí todos los días.

A la María. ¡Ah como me haces reir por pendejita! Pero bueno, ¿que haríamos sin ti hermanita?

A mi Mami, que tenemos la hermosa capacidad de reírnos la una de la otra, de compartir sonrisas cómplices, que se ríe de mis chistes todo el tiempo. Tu eres yo y yo soy tuya.

And last but not least. Al Negri, porque fuiste capaz de hacerme sonreír en un momento en el que no lo pensé capaz, porque cada vez que oigo tu voz puedo oír también tu sonrisa y porque cada día me convenzo más de que con un poco de esfuerzo, podremos compartir no sólo llamadas telefónicas y sonrisas, si no un pedazo de nuestras vidas. Lo importante no es lo que me has hecho sonreír, si no las sonrisas que aún estás dispuesto a darme. Te quiero.

Sonreír... es hermoso... y estoy sonriendo en este momento.

Nadie me conoce...

2008-04-01T00:46:00.002-06:00

Deaaa... no es cierto, pero es una buena manera de empezar...

En estos dos días me he dado cuenta que hay gente, que están permanentemente presentes en mi vida, pero no me conocen.

Digo permanentemente, porque existe ese maravilloso programita llamado MSN Messenger que nos permite estar en constante comunicación todo el santo día, y a veces, toda la santa noche.

Ok, voy a empezar aclarando un par de puntos:

1. Yo no me enojo.

Es muy raro que a mi realmente me moleste tanto algo como para gastar las energías en enojarme, a menos que:

a) Estemos hablando de fútbol, específicamente si no es una discusión si no una burla dirigida hacia mí, o mi equipo.
b) Haya tomado demasiado café y/o no tenga cigarros. Me pongo un poco loca (en el caso del café) e irritable (en el caso de cigarros).

Soy una persona sumamente valemadrista. Veo el enojo como una pérdida de tiempo y además, por lo general tengo mil cosas en que pensar como para detenerme a ver cada detallito de lo que hace la gente que me puede llegar a irritar. ¿Mi lema? (Además de "Arriba Tigres y chingue su madre al que no esté de acuerdo" o "Si no hay área de fumar no me meto ahí") Es "Live and let live". Tu vida es tu vida y a menos que me estés afectando muy directamente a mí, no me voy a meter en ella. En conclusión, me vale casi todo.

Consejo: El día que me veas REALMENTE enojada, corre, porque soy bastante peligrosa, especialmente con las palabras. Sé dar en donde más duele y no dudaré en usarlo a mi favor si me llego a enojar. Son pocas, muy pocas, las personas que me han visto así (pregúntenle a mi hermana) y soy muy fría, cruel y méndiga.

2. El sarcasmo, las peleas y el estar jodiendo a la gente es parte total y absoluta de mi escencia.

Soy muy sarcástica. Me fascina estarme peleando con la gente, reclamando cosas y haciéndome la víctima: JUGANDO. Es sumamente divertido, al menos para mí. Nunca me verán en una conversación, en vivo o chat, diciéndo cosas como: "Hola! ¿Como estas? Ay te amoooo hermoso/hermosa. Eres lo máximo. Te quiero mil." Si, estem, NO SUCEDERÁ. Voy a burlarme de lo burlable, voy a molestarte con todo lo que pueda, y siempre estaré buscando una nueva pelea. Jamás te voy a ofender, ni a burlarme de algo que te duela porque no voy a hacer algo que me caga que hagan conmigo. Pero si, no se ofendan, ni se enojen porque yo me hago la ofendida y enojada a cada rato. Así soy.

Consejo: ¡PIENSEN! Si estuviera realmente enojada no estaría gastando mi tiempo en hablar contigo, y si hay algo que me molesta de verdad, si me importas, te lo diré.

3. Me fascina dar consejos que no me piden.

Ok, esto sé que está mal, pero es que, entiendan, no me gusta ver a la gente que quiero cagándola o mal. He pasado por muchas cosas, tengo mucha calle y hay pocas situaciones en las que no pueda decir "Yo sé lo que se siente". Entonces cuando veo que alguien pasa por algo por lo que yo pasé, suelo meter mi cuchara. Te voy a decir lo que pienso, aún y cuando no me hayas preguntado. Si te he dado un consejo que no has solicitado, ¡SIENTETE ORGULLOSO! Te considero mi amigo. Si no te quisiera, me valdría madre y te diría: "Ay pobrecito, bueno, ya pasará". Y no se preocupen, no espero que sigan cada consejo que les doy. Siempre voy a estar ahí para el after del madrazo limpiando heridas. Odio decir te lo dije. Si lo sigues, bien, si no, entiendo que la única manera de aprender es a base de golpes así que no hay problema.

Consejo: Si realmente te molesta, dímelo, entonces me callo (pero te voy a estar echando carrilla, porque a eso vine a este mundo). Si no te molesta, escúchame de vez en cuando. Las chingaderas de esta vida a veces te dan la experiencia para poder, de vez en cuando, saber de lo que hablas.

4. A veces sí necesito que me pregunten como estoy.

Esto es de lo más importante del mundo. Si esperas que te cuente mi vida por iniciativa propia, siéntate a esperar, porque parado te vas a cansar. Es difícil abrirme, no lo suelo hacer con facilidad y soy una persona que sólo necesita sacarse del pecho lo que trae UNA SOLA VEZ. No soy de las que va por la vida contándole a medio mundo que me pasa o que no. Y aunque viva con una sonrisa (la mayoría de las veces falsa... ajajajajajajaja es muy útil, así evado a los curiosos) no siempre voy a estar bien. Si no me preguntas que me pasa, no hay pedo, pero no te ofendas si derrepente tengo un arranque de histeria. Lo más probable es que no sea por nada que hiciste y simplemente esté lidiando con algún fantasma extraño.

Consejo: Que chido que en tu vida esté todo bien. ¿Te interesa saber cómo estoy yo? Pregúntame de vez en cuando. El mundo no gira en torno a tí... jajajajajaja

Bueno, creo que aquí la dejamos. Me parece que cubrí todos los puntos que han desconcertado a algunas personas este fin de semana, que estuvo CON MADRE.

Gracias a todos los protagonistas, a los actores de reparto y a los que formaron parte de la escenografía. No todos los días tiene uno la oportunidad de convivir con gente tan hermosa!!

Los quiero babositos...

Objetos Inerertes con vida.

2008-03-27T02:32:00.002-06:00

Que semanita de miércoles.

Empezó el jueves por la noche me parece. Terminó con una de las peores tragedias que me han sucedido en lo últimos tiempos y que por fortuna tuvo arreglo.

Hagamos un resumen:

En primera, no, no se arregló el tema de mi último posteo. Todo quedó en una llamada telefónica en la que me dijeron, "No puedo hablar de eso ahora. Te dí la oportunidad y decidiste mandarme al diablo. Bla Bla Bla. No, no me estoy vengando, simplemente no puedo hablar de eso ahora. Bla bla bla. Además, prefiero hacerlo en persona, odio hablar a través de un aparato. Cuando volvás hablamos. Bla bla bla. Además, pensalo bien, que no estoy para jueguitos. Aclará tus ideas, porque yo no estoy para hacer el papel de amigo, esa oportunidad también te la dí y para variar me mandaste al diablo." Click. No puedo decir que no me lo tengo bien merecido. Desencuentro. La realidad es que sólo quería hablar, pero él está un paso adelante de mí y si yo no estoy en el mismo meridiano que él, ni para que moverle.

Fin de semana sin alcohol, sin Carlos, sin buen fútbol y con muchas noches de insomnio.

Sí, regresó el insomnio. Regresaron las noches de estar despierta dos horas, dando vueltas en la cama, recordándo cosas que yo juraba jamás sucedieron. Estuve a punto de comprar un boleto de autobus que me llevara a demostrarme a mí misma que me sigue doliendo ver ese rostro.

Eso es lo que no me queda muy claro, si me duele recordarlo, si me duele verlo, ¿es porque me va a doler estar con él? Supongo que sí, no sé. Soy propensa a cometer estupideces cuando no he dormido así que le entregué mi dinero a mi mamá y le dije que por ningún motivo me lo diera a menos que fuera para ir a Monterrey.

Esa playera con el 10, eso es lo que más me duele. Me voy a tatuar una, porque se lo debo a él, a los que ya no están y a mí misma. Quiero que jamás vuelva a olvidarme de esa playera con el 10, porque representa todo lo que pudo ser, y ya no es.

En fin, demasiada divagación. Llegó el Lunes. Alicia había cambiado su oficina (hacía demasiado viento en el patio trasero de mi casa) a la cochera (donde el viento no corre con tanta intensidad, además tenía frío). La única conexión que hay en la cochera está en el techo, donde está la caja que opera la cochera eléctrica. Alicia toma una extensión, se sube en una silla y conecta su computadora, quién se llama Fátima.

Mi madre me dice que va a salir, y en ese instante se me antoja un café. Entro a la cocina para preparar lo que se ha convertido en mi adicción # 34.

Mi madre (a quién odié por un día y medio) no se dió cuenta que el cable de la extensión estaba justo detrás del espejo retrovisor del carro.

Metí la taza con agua al micro (eso de hervir el agua es demasiado tardado), y escucho CRASH. No le dí importancia por medio segundo, hasta que pensé "¡Fátima!".

En efecto, al dar reversa, jaló el cable y por consiguiente mi computadora cayó de una altura de poco más de medio metro, altura necesaria para que se rompiera el monitor.

Tomo a mi bebé en mis brazos, miro a mi madre con odio profundo, y la enciendo de nuevo. Mi mamá, se asoma para preguntarme, "¿Se cayó?". Quise contestarle, "Nó, se teletransportó al suelo." Pero las palabras no salieron al ver el revoltijo de colores en la pantalla de mi querida niña.

No les puedo describir la desesperación y angustia que sentí en ese momento. Me propuse no llorar porque sabía que tenía cosas más importantes que hacer, como llevar a mi niña al doctor. tomé las llaves, a Fátima y subi a la camioneta lanzándome a ver a Jose Luis, quién es el encargado de nuestras compus.

Sabía que éste podía ser el fin ya que, seamos sinceros, soy pobre y si costaba mucho arreglarla no lo podría hacer. Además que no es una lap nueva y en la mayoría de los casos, sale más barato comprar una nueva.

Llego a el cybercafé/hospital de compus que está en la esquina de Presidente Carranza y Fco. I. Madero y me dan la terrible noticia. Sí, se rompió la pantalla. Utilicé todas las fuerzas que tenía para no llorar porque José Luis pensaría que estaba yo loca. Me dijo que al día siguiente averiguaría cuánto saldría la pantalla y me llamaba.

Subí a la camioneta y empecé a llorar desconsoladamente. Como pude llegué a mi casa y me puse a ver la tele, actividad que casi nunca hago por estar pegada con Fátima todo el día. Me sentía sóla, perdida. Le llamé a mi hijo porque necesitaba prepararme para las malas noticias que recibiría en la mañana. Mi mamá, apenada, no hizo más que gritar que no fué su culpa. Mi hermana, con argumentos bastante malos, le gritaba que sí era su culpa. Yo sólo pensaba, "Mi Fátima, mi Fátima está en coma."

Mi papá sólo dijo, "Esa computadora no debería de estar en la cochera". ¬¬ Si el señor no saca su lap a pasear no es mi culpa. La mía ama estar al aire libre, además después me reclaman que paso demasiado tiempo encerrada en mi cuarto. Al menos afuera me da el sol.

El caso es que me desperté a las 9 y media al día siguiente, después de otra noche de insomnio, para dar una clase de inglés a las 10. Poco antes que llegara el niño, muchachito insoportable que no le interesa concentrarse en una clase de una hora, llama Jose Luis y me dice que costaría 6500 arreglarla. Otra vez las lágrimas. Mi lap había muerto. Para la hora de la comida ya hablábamos con mi mamá sobre cuánto costaría comprar una lap usada, pero yo no quería otra, yo quería a mi hija, a mi niña, a mi bebé que había pasado conmigo casi las 24 hrs. del día desde hacía 3 meses. A eso de las 2 y media llama José Luis y me dice que encontró una pantalla usada por 2000 pesos.

Mi papá accede a pagarlos (obviamente después le dijo a mi mamá que me cobraría cada centavo) y me regresa el alma al cuerpo. Tendría a mi Fátima otra vez, podría ir a Monterrey, con ella por supuesto. Mi bebé no había muerto.

Y sonreí, realmente sonreí después de muchos días donde no era más que un fantasma merodeando por mi casa (y por la cochera).

No sabía cuánto amaba a éste objeto electrónico que tiene varias secuelas después de su accidente.

No será perfecta, pero es mía, y la quiero. Es mi compu, es mi compañera, es mi manera de liberar todo lo que se acumula dentro, es mi Fátima.

¿Porqué contenemos las lágrimas?

2008-03-21T18:38:00.002-06:00

Llorar es algo natural.

¿Entonces porqué me genera tanta incomodidad, tanto que me vean llorar, como ver llorar a alguien?

Porque no sé manejar ninguna muestra de sentimientos. Porque no sé qué decir cuando alguien está mal. Porque no sé dejar que me consuelen ni consolar.

Siempre sentí la necesidad de afrontar SOLA mis descalabros, sin que nadie me ayude a levantarme. Supongo que por algún estúpido trauma que me hace pensar que eso me convierte en una persona fuerte e independiente. Y lo único que ha hecho es aislarme de las personas que me quieren y me necesitan.

Es difícil cambiar la manera en la que he sido toda mi vida, pero la realidad es que es necesario hacerlo. No puedo seguir ocultando las lágrimas que me brotan libremente cuando cierro la puerta de mi cuarto, o tarde en la noche cuando todos se han ido a dormir.

Lo triste es darte cuenta que por orgullo y un falso sentimiento de independecia le has hecho daño a otras personas y has cometido más errores de los que te imaginas, y se los has achacado a ellos, que lo único que hicieron es quererte.

Egoismo no es decir, "Ayúdame, te necesito". Egoísmo es fingir una sonrisa y darte la vuelta sólo porque quieres llorar sóla, porque no quieres que te vean en ese estado vegetativo en donde tu mundo se cae a pedazos y no puedes si quiera gritar por el dolor. Y no te das cuenta que quizás la persona que tienes al lado necesita ese abrazo tanto como tú, que quizás perdió más que tú y está dispuesto a abrite sus brazos y su corazón para que lloren juntos.

Egoísmo es no perdonar cuando se te pide perdón y en realidad no hay nada que perdonar, pero que por un estúpido orgullo prefieres callar y aparentar que tú estás bien, mientras la otra persona se desangra a tu lado y tú ni te inmutas. Egoísmo es arrancarte del corazón un amor que fué lo mejor que te pudo haber pasado y que su único error fué no nacer en el momento adecuado. Egoísmo es convertirte en una persona de piedra que no se dá la oportunidad de sentir porque tiene miedo de abrir heridas.

Es hora de decir, NECESITO AYUDA! ESTOY MUY MAL! NO PUEDO SEGUIR CARGANDO CON UN DOLOR QUE NO ES EXCLUSIVAMENTE MIO!

Necesito que me abraces, que me contengas, que evites que siga cayendo porque cada día me hundo más, necesito contarte que sentí esa noche, necesito que me cuentes como te sientes, necesito que me quieras, necesito que me tomes de la mano... En conclusión... necesito que me perdones.

¿Y tu que cara conoces?

2008-03-20T03:34:00.003-06:00

Bueno, como la computadora me está dando una arrastrada en Corazones, y mis dedos parecen tener mente propia ésta noche fría y excesivamente callada (parece mentira, extraño el viento) entonces decidí sucumbir ante mis vanales deseos y escribir...

Al escribir un comentario mientras leía otro que había publicado mi hijo en el mismo post, me di cuenta de una cosa... en cada faceta de mi vida se me conoce por un nombre distinto y soy, hasta cierto punto una persona distinta, porque mi cara tiene varios ángulos y tengo personalidad múltiple, depende del aspecto de mi vida que se conoce.

Les voy a presentar a todas las Alicias que viven en mí.

Licha: La más antigua, hasta cierto punto. Ella nació en la preparatoria. Es irresponsable, valemadrista y se volaba las clases. Tenía pegue, anduvo con un amigo suyo mientras por ésta relación le rompía el corazón al mejor amigo de ambos. Inteligente y futbolera. Puso a Joaquín del Olmo en el mapa para cualquiera que la conociera en Luzac. Usaba falda y era de las que se llevaba bien con todo el salón, nunca perteneciendo a un sólo grupo. Las compañeras de su clase hacían experimentos con ella ya que sabían que si se la llevaban de la cafetería al patio, todos sus compañeros la seguirían. Era raro verla de mal humor, o muy temprano en la mañana ya que para ella la hora de entrada era a las 8 o 9 de la mañana y no a las 7 como todo el resto del cuerpo estudiantil.

Alix: Ella es "hija" de Victor Alvarado. Muchachita tímida y seria que iba a Monterrey a ver a sus Tigres y siempre se quedaba en casa de dicho personaje. Aficionada irracional, con aspiraciones de periodismo, que se quedaba anonadada viendo a alguien hacerle entrevistas a algún futbolista. También recientemente se la ha visto comentando en la página de Solo Tigres.com como la aficionada irracional que no puede salir en su alter-ego Buistrago que es toda ecuánime e imparcial.

Alice: Ella llegó al mundo después de la prepa, en una tarde donde no teníamos nada que hacer y todos nos pusimos nombres fresas como Charly, Alex, Danny, etc. El de "Alice" fué el único que realmente pegó. Pistea los fines de semana con sus amigos doctores, mientras les pregunta todo lo que uno siempre quiso saber acerca de la medicina. No puede hablar de futbol ni de amor con Carlos porque es pelea segura. Dicen que no es mujer, si no una especie de punto intermedio entre los dos géneros, por eso no tienen el "respeto" que tendrían con una fémina, pero le piden consejos sobre como actuan éstos seres extraños que ellos llaman "viejas".

Jaiba/Jaibis/Jaibita: Ella nació en el bajo mundo del fútbol, apodo reafirmado por su generador, el "Jaibo" Joaquin del Olmo. Se la puede ver echando desmadre con los Radicales y gritando por Padre Mier completament alcoholizada y feliz. Se pelea con su hermano Paqui porque no es una niña normal. Sueña con casarse con el Irónico y es de las pocas que aguanta la plática del Urón. Vivió por 5 días en la casona, honor que del que pocos pueden presumir. Se une con Caro para atacar al ya mencionado Paqui y con Sylvia son las "viejas aguantadoras" que pueden estar hasta las 6 de la mañana en una peda radical. Normalmente se la puede ver defendiendo a Gaitán y poniéndo orden cuando voltean su cartel en la esquina radical. No es tímida y lloró a mares en aquella final del 2001 con el pelo pintado de azul y amarillo.

Alisha: Persona divertida y trabajadora, nació en Estados Unidos por aí del 2002. Amante del billar y del ron con coca. Se la podía encontrar en recepción del Holiday Inn o detrás de una computadora en el área de Contabilidad del Hilton. Responsable al máximo, siempre se quedaba horas de más en su chamba para terminar los pendientes. Amada por el departamento de Ventas ya que la veían como su redentora, la respuesta a sus oraciones. Siempre bromeando con su jefa y saliendo a comer con los "hispanos" con quienes compartían historias de su vida en México. Mandona y metiche, tenía competencias con los elementos de seguridad del hotel en las maquinitas del bar, donde tuvo el honor de tener el record de mejor puntaje en el juego de encontrar diferencias.

Y éstas son sólo algunas de las mujeres que viven dentro de éste cuerpo que tiene más facetas que la luna...

Y tú, ¿Qué Alicia conoces?

Culpemos al chocolate...

2008-03-20T00:56:00.002-06:00

Sobredosis de chocolate, palabras alterantes, llamadas y mensajitos bipolares, quemaduras, una herida extraña muy cerca de mi estrella y frio tanto externo como interno han sido el saldo de estos últimos días...

Quise volar con el viento, realmente lo deseaba. Miraba la tierra y la basura y me reía de la ironía. Ambas son cosas que desechamos, que no queremos, que nos disgustan. Sin embargo el viento las levanta y las hace volar.

Sigo sin encontrar mi viento, y miren que lo he buscado ¡eh! Y entonces palabras me distraen y me preguntan como quiero morir. ¿Morir? Sí, morir. No, no quiero morir como he vivido, con el viento en mi cara y siempre corriendo... Quiero morir con el viento levantándome. Quiero morir tranquila, de la mano de alguien. Quedarme dormida e internarme por siempre en mi mundo alterno que sólo florece a través de los sueños.

Y después de esa reflexión sale en mi playlist una canción que dice, QUIERO QUEDARME CONTIGO HASTA EL FINAL. No soy emo, pero lloro, porque me recuerda que mi equipo está peleando por quedarse. Y yo no quiero que se vaya. Yo no estoy hecha para ésto. Pero parece que son pocas las cosas que nos salen como queremos. Y veo a cada uno de esos once hombres que cada fin de semana saltan a la cancha, y les juro, los quiero. Si pudiera irlos a abrazar lo haría, y les diría: Ustedes son mis héroes y en sus manos está la sonrisa que quiero tener siempre en mis labios. Ustedes tienen mi tranquilidad y mi fé, tienen mi coraje y mi corazón. Hagan lo mejor que puedan con ellos, que necesito llorar de felicidad.

Y la canción cobra otro sentido, y la verdad, quiero tener a alguien con quien quiera quedarme hasta el final de mis días. Alguien que entienda lo que quiero y lo que soy, que lo comparta y me tome de la mano y me diga: Tu y yo, y los demás no importan. Y tener una foto de nosotros sonriendo, porque nos hemos encontrado, y cuando tenga frío me preste su chamarra y me abrace, porque obviamente la chamarra no es suficiente, y cuando tenga el pelo largo me deje hacerle trencitas, y nos quedemos un viernes en la noche en casa viendo una película y burlándonos de los diálogos, y que me diga, me voy con mis amigos a echarme unas cheves, ¿no vienes?, y entonces yo decirle, no... mejor voy a echarme un café con X amiga y te alcanzo en un rato, y que me escriba cartas y después me las lea él mismo, y que tenga mi mismo sentido del humor seco y sarcástico, y que pueda gritar un gol, de esos que salen del corazón, y si no le gusta el fútbol, que al menos haga un esfuerzo por darme por mi lado.

Y me doy cuenta que todo eso ya lo he tenido. ¿Qué tal que ya pasó mi momento y lo desperdicié? ¿Y si en realidad me dieron no una, si no dos y tres oportunidades pero no las supe aprovechar?

Entonces seguiré buscando hasta el resto de mis días, porque si bien he tenido todo eso, y he amado muchísimo, todavía no digo, HASTA EL FINAL.

Inspiración...

2008-03-18T16:54:00.002-06:00

Los escritores pertenecemos a una raza extraña. En un mundo donde la palabra hablada gobierna, nosotros nos expresamos a través de nuestros dedos, dejando la boca cerrada y permitiendo que nuestras manos les digan a los demás lo que vive en nuestros corazones y nuestra mente.

Si, el escribir es una necesidad casi física, donde las teclas de una computadora, el lápiz y el papel se convierten en una extensión de nuestro propio cuerpo que anhela sacar esos pensamientos amontonados en un cerebro que trabaja horas extras.

Muchos de nosotros somos personas tímidas, que nos trabamos al hablar y acumulamos frustración por que la sociedad nos obliga a comunicarnos con la lengua, abriendo la boca y emitiendo sonidos que suenan tan diferentes cuando formamos palabras con nuestros labios a cuando los vemos plasmados en un papel.

Y así como necesitamos subsistir y darle descanso a nuestra mente al volcar todo lo que se acumula en nuestro cerebro sobre en letras sin sonidos, también necesitamos alimento para poder seguir produciendo esos pensamientos y sentimientos que tanto anhelan salir de nosotros.

Leer. Eso es lo que nos alimenta, lo que nos dá ese sustento casi físico para poder seguir teniendo las fuerzas que nos dejen continuar moviendo nuestros dedos para, letra por letra, ver plasmadas nuestras propias quimeras sobre un monitor, o una hoja de papel.

Hay tantas cosas en éste mundo que me inspiran. Una buena película, un comercial con niños discapacitados, una lección de vida por parte de algún buen amigo, una historia romántica, un campeonato de fútbol. En fin, mi corazón va por la vida abierto de par en par, dispuesto a recibir esas descargas eléctricas que te llegan a veces, de las cosas y personas más inesperadas, y que te producen esa sensación de sobrecarga emocional, donde no sabes si vas a llorar, o vas a reir, o simplemente a explotar de tantos sentimientos que estás experimentando en un mismo segundo.

A ésto, yo le llamo inspiración. Porque después de haber experimentado todo ese huracán de emociones, que llega a su fin en algún momento, lejos de dejarte vacío, deja tu corazón y tu mente sensible a cosas que jamás has visto, devorando la belleza y la simplicidad de lo que te rodea, que al mismo tiempo es tan complejo, que de la única manera en la que puedes darle lógica a todo lo que estás sintiendo, es escribiéndolo.

Hoy la inspiración me llegó de donde jamás creí que lo haría: De un comentarista de TV Azteca. Creo que he escrito varias veces (y si no lo han leído, el que me conozca sabe que no tengo reparos en hablar de ellos) lo mucho que me disgustan los periodistas deportivos de ésta televisora. Los evito, porque siempre que, mas a fuerzas que de ganas, tengo que ver un partido narrado por ellos, termino con el estómago en un nudo, sin tener como sacar tanto coraje y con ganas de golpear a alguien.

En lo que va de la temporada, sólo he visto el prograna "Deportv" una sóla vez, justo después del tan mencionado homenaje a Don Chava Reyes. Me causó bastante disgusto oír a André Marín, Luis García, Francisco Gabriel de Anda y otro comentarista del cual no recuerdo el nombre, hablar pestes de éste homenaje. Había una persona sentada en la mesa que era la única que no estaba de acuerdo con ellos, y no tenía empacho en decírselos, llevándose, a mi manera de ver, insultos por parte de los otros panelistas. Su nombre: Antonio Rosique.

Desde ese día me llamó la atención su manera de hablar y las bases con las que sostenía lo que decía, pero, si les he de ser sincera, deseché la afinidad que sentía por sus palabras por el simple hecho de que asumí que debía ser el títere al que todos atacaban ya que David Faitelson ya no estaba en el programa. Supuse que era sólo un papel que estaba desarrollando para seguir una línea que se les marca.

Sí, no suelo ser prejuiciosa, pero admito también que ví que tenía una columna en MedioTiempo.com y también opté por no leerla, por el hecho de pertenecer a TV Azteca.

Hoy no tienen idea como me arrepiento. He pasado las últimas dos horas leyendo su columna, completamente fuera de mi propia realidad e inmersa en la suya, que está tan llena de magia y fantasía como la mía. Su manera de sentir, de vivir el deporte no es sólo digno de mi admiración, si no también de envidia y me ha llenado de una fuerza extraña que me hace prometerme a mi misma que algún día viviré y sentiré algo parecido.

Son pocas las veces que, de únicamente leer lo que escribe una persona, no sólo te inspira si no que te deja deseando más, queriendo poder entender lo que piensa, sentir lo que siente, conocer lo que conoce y después, te transmita por sus propias manos, todo eso una vez más, para que lo puedas LEER y alimentarte de él.

Maldigo una y mil veces mis prejuicios que no me dejaron alimentarme de ésta persona antes, pero bendigo a las personas que, a diferencia de mí, no se dejaron llevar por una imágen errónea y me compartieron ésta columna que, sin duda, me inundó de fuerza y seguridad de que la carrera que escogí, es la mejor para mí.

Buscando Magia- Por Antonio Rosique

Y todo por la falta de almendras...

2008-03-12T04:40:00.002-06:00

El que me conoce sabe bien que a mi no me gusta el chocolate. Cuando se me antoja el chocolate es porque, o estoy embarazada, o de plano estoy más loca de lo habitual.

Considerando que acabo de parir mi cuarto y más defectuoso hijo (esta bien, lo admito, se parece a mi) entonces definitivamente ayer no aplicaba la excusa del embarazo.

El caso es que se me antojo un chocolate. No cualquier chocolate, si no un Hersheys con almendras. Mi mamá me llevó a Walmart y como pago, exigí un desodorante y dicho chocolate. Gustosa me lo compró mientras hablábamos de cosas triviales, como la cena.

Subo al carro y me dispongo a abrir mi preciado dulce. Le doy una mordida, otra, le ofrezco un poco a mi madre, otra mordida, y nada. EL CHOCOLATE NO TRAÍA NI UNA SOLA ALMENDRA.

Está bien. Andaba de buen humor y los perdoné. Pero hoy, ando de webos y sin alcohol, y me doy cuenta... QUE ME TRAGUE UNA BARRA DE CHOCOLATE QUE A MI NI ME GUSTA Y NO TRAIA ALMENDRAS.

Entonces, a la luz de mi ultimo cigarro (trauma existencial para los fumadores empedernidos como yo) ésto me genera indignación y coraje. No es justo. Yo quiero lo que quiero en el momento en el que lo quiero y como lo quiero. Y ESO INCLUYE ALMENDRAS.

¿Qué no tengo derecho a ser consentida, querida y respetada? ¿Porqué el mundo se pone en mi contra? ¿Qué he hecho para merecer un hijo chiva? Y lo que és peor, ¡dos!

Preguntas sin respuesta que iré a meditar con la única cosa que me puede dar el alivio necesario...: Mi cama.

Sueños...

2008-03-09T23:22:00.002-06:00

Hoy estoy feliz.

¡Ganamos el clásico! Si, si, nos ayudó el arbitro... ¿Y QUE? jajajajajaja además, diganle al juez de línea que fué el que marcó el fuera de lugar. El otro si fué falta. A mi que no me vengan.

Pero eso no lo es todo. Lo que sucedió antes, durante y después de ese juego, cambiaron mi estado de ánimo de aquí a la luna.

El detonador de todo, fué un sueño. Uno de los más bonitos que he tenido en mucho tiempo, y el cual no estuvo protagonizado por el actor principal de mis delirios nocturnos por los últimos dos años.

El contenido de dicho sueño me lo reservo, no sea que piensen que en realidad estoy trastornada y me manden a un psiquiatrico, cosa que, pensandolo bien, no me vendría mal. Fué un sueño divertidísimo, en el que tuve reacciones muy propias de mi, lo cual lo hace aún más divertido. Con persecuciones, con mentiras, con risas, pero sobre todo, con un final feliz.

Unos ojos que me miraron y me derritieron. Un hombre que si bien no dijo mucho durante todo el sueño, al final dijo las palabras que el anterior protagonista de mis sueños jamás pronunció.

Si bien éste sueño no produjo el mismo efecto (gracias al cielo) de la primera vez que soñé con ese hombre que ha regido mis pensamientos por tanto tiempo, me dejó dos cosas importantes. En primera, es la primera vez que tengo un sueño de esos vívidos, reales y completos, en el que no se encuentra ese hombre fantasma que aún vive en mi realidad alterna. En segunda, me muestra que esas palabras que se pronunciaron al final son muy importantes. Que aún y cuando viviera sólo en mi fantasía, ese hombre nunca fué mio, siempre perteneciendo a alguien más.

Finalmente, me doy cuenta que siempre habrán otros ojos por los que me derretiré y sólo necesito un par de distracciones para olvidar esos ojos por los que muero...

Después de éste sueño revelador, vino una adicción a los mensajitos que no había tenido nunca, una dedicatoria muy especial y una sonrisa en los labios al prender el televisor justo en el momento en el que cae un gol que nos regresó el alma al cuerpo.

La sonrisa se prolongó al ver a mi mejor amigo, quién se quedó dormido en el camino a comprar el líquido vital de los fines de semana, y terminó con una plática donde recordé lo que han sido éstos últimos dos años, en donde he crecido más de lo que yo me imaginaba. Dos pruebas superadas y una conclusión de clavos fué el saldo de dicha plática.

Todo empezó con un sueño, y ahora que se abre un nuevo capítulo en mi vida, vuelve a comenzar con un sueño. El primer paso para olvidar es querer hacerlo, es entender que aún y cuando no puedas anular tu corazón, tu mente puede darte esas distracciones necesarias para poder mirar hacia otro lado. Por eso es que hoy me refugio en una canción, que al escucharla después de todo lo sucedido en ésta semana, ya no me parece tan triste, si no esperanzadora.

Hoy siento frio
Por lo largo de estos dias
Por lo ancho del camino
Que he perdido y que no se
Por las horas que no he visto
Por tu ausencia y por la mia
Por la lluvia de este octubre
Por el frio que le cobija entre los suspiros
que el viento se ha llevado con mi fe

Tu distancia es el naufragio
Que abatio sobre mi vida
Las auroras mas cansadas las mas tristes despedidas
Las noches mas solitarias de que tuviera razón
Y aunque clamo a la cordura a que me libre de estas ansias
Soy victima del impulso de mi propio corazón

Hay si te contara yo de penas y razones
Por las que de lejanías se han cargado mis canciones
Pero que lo cuente el tiempo porque hoy te hago esta promesa amor
Voy a olvidarte con todas sus consecuencias
Y a librar este pasado que no dejo de arrastrar

Voy a olvidarme tu nombre
Aunque sea lo ultimo que haga
Aunque sea la última cosa que me esconda lontanaza
Y ojalá que en mi camino no me abrume la añoranza
porque aunque muera de pena voy a olvidarme de ti

Y que me atrape la noche y que me lleven las tormentas
Si le vuelvo a dar motivo al sentido que te recuerda
Te repite y te repite y vuelve a hacer pronunciación
De ese tu nombre, de luz que ardía en la habitación
Como me amabas como me necesitabas como fue que se fue todo
De repente una mañana desperté lejos de ti de todo lo que fuera yo

Voy a olvidar cada noche andada al filo de tu calle
A la luz de esos faroles que jamás debieron ser
La luz que guiara mis pasos al compás de los recuerdos
Que me enardecen la sangre y hacen entre fiebre y vuelos
Un fuego en el que arde mi alma cuando sueña con tu piel
Si un dia te dije que a mis manos no se olvida la caricia de tus manos
Tu mirada encendida, voy a olvidarte de veras
Hoy olvida que te olvida, voy a derrumbar mis sueños a diseminar las ruinas
A liberarte y dejar que nada haya en tu lugar
Porque si asi no lo hiciera si comienzo a recordar
con la luz de tu milagro no podria volver a amar