El extraño mundo de una niña transtornada...: noviembre 2007

Después de egoístamente usar éste espacio solo para subir mis fotitas de los partidos de las jornadas para poderlas usar en el blog de fútbol en el ke escribo... tuve la necesidad de escribir... jajajajajajajaja

Y es que ayer tuve una conversación con una persona ke se ha convertido en alguien muy importante para mi... él mismo se autodenominó "El Negri" por tratar de robárle el apodo a "El Negro" y bue... causa un poco de confusión pero ahora no pienso de él de otra manera que no sea "El Negri" y él me dice de la misma manera... bue... LA Negri... jajajajajaja así que es un apodo unisex... pero envuelve cariño... cuando yo le digo Walter o él me dice Alicia... ya sabemos que estamos en problemas... y éstos no han escaseado a últimas fechas... Pero bueno... no pienso ventilar mis discusiones con el negri porque se que la que quedaría como la mala del cuento soy yo... papel que, definitivamente, no me es desconocido...

Pero ayer hablamos, un poco más tranquilos que como lo veníamos haciéndo últimamente, y me hizo una pregunta... ¿Es que no te quieres enamorar? ¿Es que concientemente te boycoteas para estar sóla? ¿Prefieres estar sóla porque te sientes segura sin exponerte a ser vulnerable si actúas en base a tus sentimientos? Esas tres preguntas me calaron hondo... no porque no conociera sus respuestas, o porqué me estuviera negando a enfrentarlas... si no porque en éstos últimos 6 meses me han preguntado más veces de las que puedo contar la dulce pregunta que considero que pone incómodo hasta al más seguro de sí mismo... "¿Y tú, cuando te piensas casar?"... Cabe aclarar lo siguiente.. tengo 25 años... no considero que esté si quiera cerca de pensar unir mi vida permanentemente a alguien... pero si me han puesto a pensar...

Hay algunos puntos de mi futuro en los que he pensado muy a conciencia en la última semana... Uno de ellos es que no tengo deseos de tener hijos... no me puedo si quiera imaginar siendo madre... y no es algo que sienta que necesite para completar mi felicidad... de verdad, veo a un bebé y me causan disgusto... no me inspiran ternura y creo firmemente que nací sin instinto maternal... o lo perdí en el camino cuesta arriba que me condujo a ser el ser humano que soy hoy...

Después pensé en tener una pareja... pensé en el matrimonio... y no... no me veo con nadie... es como si... derrepente mirara dentro mio y no encuentre nada... mi corazón... lamentablemente lo tiene una ilusión absurda... un ser humano que no existe más que dentro de mi propia mente... y es posible que jamás se materialice... entonces... me di cuenta... que llevo algún tiempo con una mascara puesta... que no me quito jamás... ni si quiera para dormir y soñar... porque ya no sueño... tengo mucho tiempo que ni siquiera en eso puedo refugiarme... es como si... hubiera un hueco dentro mio y simplemente lo maquillo y sigo actuando normal... es raro... no me afecta... no estoy triste... se que estoy y no estoy... y sólo entiendo ese conocimiento... pero no me produce sentimiento alguno... por el contrario... lo único ke me sigue uniendo a esa parte faltante es el sentimiento de pertenencia... aunque no se cómo recuperarla... ni me produce la más minima preocupación hacerlo... creo que sé que se sentiría ser un robot... es extraño... aunque no totalmente desagradable...

Lo único que me saca de mi agradable estado de letargo es el fútbol... por algunos minutos... durante un partido... empiezo a latir otra vez... siento ganas de gritar... de llorar... de reir... y entonces... se termina y con él se van todas esas emociones que me invadieron...

De lo que me he dado cuenta en ésta auto reflexión, que me ha llevado algunos días, es que soy una excelente actriz... quizás debería de reflexionar por enésima vez mi elección de carrera profesional... aunque, si bien soy buenísima fingiendo sentimientos, prefiero dedicarme a aquello que los saca de muy adentro de mí... que los permite florecer... salir a pasear un rato... quizás... dedicándome a éso esos sentimientos decidan quedarse en mi realidad permanentemente...

Las respuestas a las preguntas que me hizo el negri son un No a todas... No es que no me quiera enamorar... es que sospecho que ya lo estoy y no se como desenamorarme y volverlo a hacer... No... no me boycoteo concientemente... creo que inconcientemente entregué todo lo que siento en ese plano a algo que existe sólo en mi mente y en ese trayecto se enredó todo de tal modo que ahora no sé como anular esa imágen y recuperar todo lo que era mío... y No... la razón por la que prefiero estar sóla es porque prefiero que no se me cuestione todo ésto... porque.. si buscamos respuestas lógicas a toda ésta problemática, no la encontraríamos... y no cualquiera aceptaría a alguien que actúe de una manera tan errática... y, ¿saben que es lo más sorprendente? Que él... ese negri de carita de niño y cabeza despeinada está dispuesto a hacerlo...