Creciendo...

Creo que encontré la respuesta a una pregunta que se me ha hecho mil veces. ¿Cuál es el peor sentimiento? Si.. si... están las respuestas típicas, ¿no? El odio, la envidia, los celos, etc etc etc.

Hoy me di cuenta cual es mi respuesta: La desilusión.

Soy muy renuente a ilusionarme con algo. Será por eso que me canso tan rápido de todo. Y es que, cuando se dá el caso de ilusionarme con una cosa o persona, y me llegan a desilusionar, me es difícil levantarme.

Creo que he crecido más en el último més que en los últimos cinco años de mi vida. He aprendido a estar sola. A caminar sola. A tropezarme sola y a levantarme sola. No sola en el plano físico, si no, por primera vez en mucho tiempo, sola en el plano espiritual. Personas con las que contaba, no han estado. Y hey, no me malinterpreten, no me quejo, al contrario, me ha ayudado muchísimo.

Hoy por hoy, estoy desilusionada de algunas personas. Me cuesta sonreirles y saber que el hecho de pasar un buen rato, no compone lo que ha pasado. Pero estoy más desilusionada de mí misma, porque dependí de otros, necesité, y no estoy acostumbrada a hacerlo.

Entonces crecí. Y me di cuenta que no es el fin del mundo, que quizás no soy parte de lo que ahora hay, pero, no siempre tengo que ser parte de algo. Había situaciones y lugares que contaba como míos, y hoy los veo lejos, ajenos. Hay algo más grande esperandome ahí afuera, y me toca ir por el, y dejar atrás ciertas cosas.

Hoy vi una película, que me hizo llorar como no tienen una idea, porque me reflejé. Porque estoy por segunda vez en mi vida, en una situación que requiere un replanteamiento.

No es por ser alarmista, y francamente no tengo miedo, pero hay algo que está pasando. Puede ser grave, puede no serlo, pero está sucediendo. Y, querámoslo o no, obliga a la reflexión.

En un post anterior, escribí que el Príncipe me dijo, "Pase lo que pase, ya estás inmortalizada". Y no, no quiero estarlo. No así, no de la manera en la que soy. Quiero inmortalizarme de la manera en la que quiero ser, en la que yo me veo, pero que no estoy segura que los demás me vean.

Entonces, creo que me quedaré aquí, el que se quiera subir a mi carrusel, ya sabe donde encontrarme.

Hoy, me permito ilusionarme conmigo misma, con una manera distinta de ver las cosas, un poco más profunda, pero siempre light, considerando el dolor como parte de lo que fue, de lo que es y de lo va a ser. Me ilusionaré y desilusionaré mil veces, pero ya no de manera conciente, sin trámites, sin tiempo ni lugar. Hoy empiezo a girar.

Que curioso, el día del niño, me convertí en adulto.

Stay

Tomé la decisión de quedarme estática... viendo a heroes y villanos pasar...
Si no puedo cambiar el mundo, giraré en mi propio eje sonriendo sin pensar...
Porque eso no se me dá... el vivir sin pensar... el pensar sin actuar... el actuar sin vivir...
Pero aprenderé... te juro que voy a aprender... porque econtré mi centro...
Y respiraré solo por hacerlo... miraré mi estrella y encontraré una en el cielo...
Porque ¿sabes? La cosa está mejor si me quedo...
Así que... buenas noches... hasta luego... c'est la vi...
Si... va a hacer frío... y yo no tengo abrigo.. pero está bien...
Al menos en mi desierto no llueve... aunque el exceso de nubes diga lo contrario...
Y si me quedo sola.. seguiré girando... total...
algún día llegará quien se suba a mi carrusel... y gire conmigo...
Trepado en uno de esos caballitos ridículos de plástico...
Y entienda porque giro... porque no me detengo...
Porque la vista desde aquí... multicolor y borrosa es tan sana y clara...
Así que aquí me quedo... y no es lo peor que pueda decir...
Porque ¿sabes? La cosa está mejor si me quedo...
Así que... buenas noches... hasta luego... c'est la vi...
Girando también se mira hacia atrás... pero el pasado también pasa rápido...
Total... lo importante no es olvidar... si no no volver a vivir...
Así que... te dejo querido amigo... amante desgastado... tonto iluso...
Tu pasa de largo... yo tomo impulso y despego... a otro lugar...
A otro momento... a otro mundo... a otra historia... a otra hoja en mi libro...
Dejaste de importarme... dejaste de preocuparme...
No giraré más en tu mundo de chocolate y blanco y negro...
Porque ¿sabes? La cosa está mejor si me quedo...
Así que... buenas noches... hasta luego... c'est la vi...

Angel

Tigres... Tigres te quiero.. puta... te amooooo... con todo lo que soy... con todo lo que quiero ser... ya te quiero ver... porque eres parte de mi... porque nadie entenderá lo que siento... porque no me importa cuantas veces te tenga que defender... porque uno ama lo que lo defiende y defiende lo que ama... y nos quedamos... nos quedamos TIGRES... NOS QUEDAMOS CARAJOOOOOOOOO...

I'm alone
yeah i don't know if i can face the night
i'm in tears
and the cryin' that i do is for you
i want your love let's break the wall between us
don't make it tough i'll put away my pride
enough's enough, i've suffered and i've seen the light
*****you're my angel
come and save me tonight
you're my angel
come and make it alright
you're my angel
come and save me tonight*****
Don't know what i'm gonna do about this feeling inside
yes, it's true loneliness took me for a ride
without your love i'm nothing but a beggar
without your love, a dog without a bone,
what can i do?
i'm sleepin' in this bed alone
You're the reason i live
you're the reason i die
you're the reason i give
when i break down and cry
don't need no reason why
baby, baby, baby

Has estado en todo.... y mañana nos veremos otra vez viejo amigo... no importa lo que tenga que pasar... siempre... siempre contigo... en las buenas... en las malas y en las peores... eres el amor de mi vida... cubero, zermeño, marino, cirilo, gata, lobos, hugo sanchez, rivas, sancho, sobrino, lucas, saavedra, mario ruiz, blas, kikin, esquivel, jesse, cerda, lapuente y hasta flavio y diego martinez... a todos.. los amo... los amo por el simple hecho de portar MI camiseta... no me importa... si se lo merezcan o no... mi amor incondicional lo tienen... siempre... siempre siempre siempre... YO SOY TIGRE CARAJO... y mañana... mañana celebramos que seguimos juntos... en primera...

Recuento de los daños.

Puta madre.. se terminó... gracias Tuca... gracias Solari... ojalá que se pudran el Piojo y sus pescaditos en Primera A.

¿El saldo? El saldo no es positivo, pero lloro... lloro porque ha sido un año futbolístico muy difícil... de esos que sólo Puebla y Veracruz entenderían...

Llegó el Tolo, y por primera vez en MUCHO tiempo, me permití ilusionarme con un Tigres... soñar en que las cosas podían ser diferentes, en que el Chueco podría regresar, en que tendríamos una buena campaña, olvidarnos del descenso y pensar en algo más. El viernes, antes de empezar el campeonato, miré con lágrimas en los ojos a alguien y le dije... ESTA ES LA NUESTRA... MAÑANA EMPIEZA NUESTRA CAMPAÑA...

Me acuerdo cuando perdimos allá en Veracruz el torneo pasado. En ese partido, en la Jornada 4, anotó Kikin Fonseca el primer gol para Tigres de la temporada. Ese día mis ojos se llenaron de lágrimas, porque mi garganta esperó un mes de haber empezado el torneo para gritar un gol. Y después... después pasó lo de siempre, nos ganaron.

Lloré con cada derrota, pero hay una, una que recuerdo muy bien. Puebla 3-0 Tigres. Walter jugó medio tiempo. Walter estaba muerto. Y Walter dijo adiós al día siguiente. Se desató una novela que, junto con el mal paso del equipo nos dejó desconsolados, desconcertados, sin esperanza. El equipo mal... el ánimo por los suelos... todo mal...

Empezó el campeonato siguiente y nos regalaron ilusión... que se vino abajo con los tres goles que nos encajó Veracruz. Otra vez Veracruz. Parecía que cuando teníamos que ganar no podíamos... no sabíamos hacerlo. Se fué Tolo. Las cosas parecían que mejoraban, pero Puebla, otra vez Puebla, se encargó de recordarnos quienes éramos y en dónde estábamos.

Llegó la hora de salvarnos, con un triunfo nos salvávamos. Pero la Gata falló un penal.

Es muy dificil pasar por todo lo que pasamos nosotros. Es muy dificil entender el porqué de las lágrimas que hay en este momento. Es dificil pensar que lloro de felicidad, y que esa felicidad me la dió Veracruz. Que toda la angustia de un año, todo el dolor de ver a tu equipo en el piso, de decirle adiós a un viejo amigo, de las goleadas en contra, de directivos despedidos, de que uno de tus mejores amigos y de los primeros tigres que conocí me diga: QUIERO QUE TIGRES DESCIENDA.

Todo el saldo de la temporada está saliendo en este momento. GRACIAS... gracias a los equipos que son peores que nosotros, gracias a los ex técnicos que nos dice TIGRES NO SE VA... gracias a la gente que no sólo vivió, si no que sufrió este año conmigo.

Nunca me había alegrado de las lágrimas de los demás, nunca había estado en esa posición. Hoy, hoy me alegro porque mis lágrimas son de alegría, son de esperanza... son de FE y las de ellos no.

Shine

Siiiiiiiiii otra vez ioooooooo...

ps eske.. sleepless night... indio y mucha mucha mucha buena música...

Me inspira... es más.. me inspira más que ese comercial de mastercard donde se kedan encerrados en un elevador y es el cumpleaños de uno y le cantan las mañanitas... si saben cual no??? Bueno a la emo se le cierra la garganta con ese comercial...

El caso es que estaba escuchando una canción... Read my mind de The killers... lo cual me recuerda que tengo que bajar canciones de my chemical... seeeeeeeee emo a todo lo ke da... pero que conste que me empezó a gustar my chemical antes de saber que era una EMOOOO... bueno ia... ese no era el caso... el caaaaaaaaaaso.. es ke estaba escuchando la canción de Read my mind... y se me vino a la mente una conversación muy reciente con el principito valiente. (si dan... el principin... el ke no me cambia... el ke no me ignora por hablar con miss t... jajajajajajaajaja como no tengo mi iconito de super ofendida aki...)

Bue... me dijo... imaginate cuando todo el mundo conozca tu nombre?? Cuando seas famosa y tu palabra será ley en el mundo futbolístico y puedas hablarle de tu a Quique Wolff... me imagino "No Quique, vos estás equivocado, mirá, la cosa es así...." Y él te diga... "uuuuu tenés razón, pero mirá vos... todavía recuerdo cuando llegaste a mi escuela siendo una aficionada irracional... " jajajajajajajaja obvio que me cagué de risa... pero también me dijo una cosa muy muy muy interesante... que realmente no me puse a considerar hasta ahorita... me dijo... el mundo no tiene barreras... tú tomas la vida como un pinche toro (palabras textuales... ¬¬)... tiras todo obstáculo que se te pone enfrente... y esta vida con reglas y barreras, no es para ti... tu las vas a tirar todas... pase lo que pase... tu ya estas inmortalizada para muchos de los que te conocemos... y cuando estés ahí... haciendo lo tuyo yo voy a sonreir... aushhhhhhhh...

Entonces soi ego y lo amé... jajajajajajajajaaj no es cierto... le pegué obvio... pero escuchando la cancionceta esta... dice...

A southern (nothern en mi caso) drawl, a world unseen;
A city wall and a trampoline
Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine

Sooooooooo... me puse a pensar no??? I don't shine if you don't shine.... es cierto.. somos un espejo... y ponemos nuestra felicidad en las manos de otros por el simple hecho de que hay personas, que si son felices, nosotros somos felices. Obvio, no quiere decir que nuestra completa felicidad dependa de los demás... pero sí... las sonrisas son contagiosas... y si nuestros seres queridos son felices... ps tb lo somos...

Y después ps lo de el northern drawl... a city wall and a trampoline...

Tengo el trampolín... nomás me falta saltar sobre él para saltar las paredes de esta ciudad que amo con toda mi alma pero tiene demasiadas barreras (y arena jajajajajajaja)... y lo de el acento... me encanta porke... voi a estar en algún programa de argentina con mi super acento mexicano... seguramente seré conocida como María la del Barrio o algo... jajajajajaajaja pero me encargaré de poner el nombre de mi país en alto... tenganlo por seguro...

Y después me puse a escuchar Mr. Brightside...:

It started out with a kiss
How did it end up like this?
It was only a kiss, it was only a kiss

Pero esa es ooooooooootra historia... Por cierto... les voi a compartir esta foto ke no fué planeada... y no soi satánica ni nada... pero se ve conmadre... jajajajajajaajajaja

Shutting shit down...

It’s a little too late
I’m a little too gone,
A little too tired of this hangin’ on
So I’m letting go while I’m still strong enough to
It’s got a little too sad
I’m a little too blue
It’s a little too bad
You were too good to be true
I’m big time over you baby
It’s a little too late

No I don’t want to want to talk about what we can do about us anymore
Only time you and me wastin’ is the time it takes to walk right out that door
Yeah talk about water under the bridge,
You should know by now girl that’s all this is

(chorus)
It’s a little too late,
I’m a little too gone,
A little too tired of just hangin’ on
I’m letting go while I’m still strong enough to
It’s got a little too sad,
I’m a little too blue
It’s a little too bad
You were too good to be true
I’m big time over you baby
It’s a little too late

There was a time,
this heart of mine,
would take you back every time
don’t you know
It’s been two packs of cigaretts
a sleepless night
a nervous wreck, a day ago.
Now you ain’t got no business coming around
I’m closing up shop
Shuttin’ us down

(chorus)
It’s a little too late,
I’m a little too gone,
A little too tired of just hangin’ on
I’m letting go while I’m still strong enough to
It’s got a little too sad,
I’m a little too blue
It’s a little too bad
You were too good to be true
I’m big time over you baby
It’s a little too late
I’m big time over you baby,
It’s a little too late

Ok... canción country ¿no? No es mi estilo pero la AMOOOO... sobre todo el video... está con madreeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

El ritmito es super country pero rico... me dan ganas de bailar...

Es una canción de... ¿sabes que? Ya estuvoooo... no... no quiero hablar de nosotros... me encanta la frase " El tiempo que gastamos es el tiempo que me toma salir por la puerta"... osea... jódeteeeeeee... jajajajajajajaja

Lo peor es que me llega, no por ningún amor perdido, que de esos hay muchos por estos días, si no por muchas otras cosas. Estoy cansada de muchas cosas y últimamente, contra pronóstico, estoi contenta. He reído mucho entonces le digo al pasado... adioooooooos... I'M BIG TIME OVER YOUUUUUU...

Yo creo que por el contraste de lo que dice con la música... osea está hablando de algo triste, pero está super rica la canción... es así como me siento... no están pasando cosas buenas... pero tengo ganas de bailar, y tengo un buen compañero que baila al ritmo de canciones de floricienta y su misión en la vida es hacerme reir.

Así que tomé el teléfono e hice dos llamadas, una para decirle a cierta persona que dejara de esperar la conversación pendiente, lo veré cuando lo tenga que ver, necesito estar tranquila. Y otra para concretar una cita importante, muy importante. Al final, colgué y la persona que estaba al lado mio sonrió. "¿no fué tan dificil verdad? Ahora te toca hacerme un café".

Ahhh.... liberacióooooon... es más... hasta hice mi demo para lanzarme al estrellato.

Y aunque sigue habiéndo chingos de niebla, traigo una linterna en la mano, canciones para toda situación, personas que no son las que esperaría que me tomen de la mano y me acompañen, pero que aquí están y FE... mucha fe :D

Porque soi EGO... y por muchas razones mas...

Pasado

Ayyyyy que divertidos son los podcasts acompañados...

Eso de los monólogos, aún siendo ego, ps no son tan entretenidos.

Hoy me tocó hacerlo otra vez con Gera. Es impresionante que después de todo lo que pasamos podamos sentarnos a platicar y terminar atacados de la risa. También es algo nuevo para mí que se me respete futbolísticamente hablando. Si tuviera un peso por cada vez que alguno de mis amigos me han dicho aficionada irracional, tu no sabes de fútbol porque eres vieja o simplemente NO HABLO DE FÚTBOL CON ALICIA, no tendría que trabajar para ir a ver a los Tigres este fin.

Su mami es una de las razones por las que me encanta ir a casa de Gera. Cabe mencionar que él y yo tuvimos un noviazgo "on" and "off" por alrededor de nueve meses, y yo quedé como la mala de la historia, como para variar. Hoy justamente, me insulto delante de su mami, y me dice, "como lo aguantas Ali? Se me hace que tu y tu hermana son las únicas que lo aguantan". Y le digo, ya sé... ni sus novias lo aguantan. Y dice el simpático muchachito... Ya ves.. tu fuiste la primera y aquí sigues... a lo que respondí... Ya ves, eso es porque yo te trataba bien.. eso de que te hacía llorar es una mentira... Y dice su mami, si lo hacías llorar, yo me acuerdo de eso... jajajajajajajajaaja nahhhh el lloraba porque quería...

Aún y con las lágrimas que derramaba el señorito, su mami me amaba... y me sigue amando... de hecho me ve y me dice... ayyy tu siempre tan bonita!!! El otro día dice... no se quita lo bonita! Y dice Cristy, mi ex cuñada, PS SI NO ES GRIPA MAMA! jajajajajajaja y para mi ke soi ego.... ps obvio AMO a la señora!!!

Hoy nos reimos bastante con el Podcast... de hecho se nota el humor que traíamos... Es bien chido... somos amigos... amigos en serio... nos conocemos muchísimo y como lo hablamos el y yo una vez... la quimica sigue ahi... es extraño... pero esa no se va... digo por algo anduvimos... pero esa química, ese poder mirarnos y compartir cosas que sólo nosotros sabemos, nos hace ser buenos amigos... anque la realidad es que la mala no era io... el malo era el... inició como el malo y terminó como el malo... MENDIGO

Y si... lo quiero al burro... aunke me diga emo... ¬¬

Apagando la luz.

Pues el principito volvió. Renovado y con más cursilerías bajo la manga. Extasiado por el triunfo de su equipo el domingo, con una sonrisa de esas que conozco muy bien, pero rara vez me regala mi equipo.

¡Ah el descenso! Te cambia la perspectiva bien y bonito.

Después de contarme sus peripecias en el estadio Cuauhtemoc y de tenerme casi al borde de un ataque de risa, me mira y me dice: "Estás rara, ¿qué te pasa?".

Si, el principito valiente, que tiene poco menos de tres semanas de conocerme, me dejó sorprendida. Y me desarmó. Maldito principito feliz, no me simpatizas.

Entonces no tuve más remedio que contarle. Necesitaba decirle a alguien, a un rostro y no a un monitor, que es lo que está pasando. Su reacción me dejó más sorprendida que antes. Enseguida tomó la posición de marido preocupado e hizo todo lo que le pedí que no hiciera.

El resultado: Gemelos que me antojan chocolate y una amenaza de que si hacen que se me antoje el helado los aborto a la fregada. Sus nombres tentativos: Mariano y Nicolás. Y para rematar, un padre menopáusico.

La versión oficial: Adoptaremos un niño de África cual Angelina Jolie y el se meterá un pase pa andar igual cuando me de fiebre y delire.

La neta, es un dulce de leche el monito este. Cuando le cierro la puerta, entra por una ventana. Como dice la canción, estoy intentando apagar la luz que nace, pero no me deja alcanzar el switch.

A lo mejor Dios sí me quiere y me mandó un angelito. Quien sabe...

Después el señorito me volvió a meter en su mundito color de rosa, pero esta vez no me importó, porque me tenía tomada de la mano, y jamás desvió su mirada de la mia, y no me dejó ver toda la porquería que había a nuestro alrededor. Y me sentí bien. Con este niño tengo que cambiar las reglas. Lástima que no puede funcionar. Hubiese sido bonito.

Aún así, lo que hizo por mí el día de hoy, no lo voy a olvidar nunca. Lástima, principito azul, esta chica no puede ser tu princesa, aunque te quiera de aqui a la luna.

MI BEBE, (ya no tan bebe)

Pssssssssssssssssssssss

Hoy le kiero dedicar mi espacio a mijo mas bebe...

Ps... io lo kiero... no importa ke el no me kiera... no importa que me vaia a mandar un pastel... no importa ke me ignore...

Ahista mijo siempre... i io estoi siempre... entonces estamos siempre... y siempre estamos.... por eso... somos la mmda... capisce??

jajajajajajaja ahi dispensen... tengo fiebre...

Mi danny... Empieza un mendigo año más... ya eres más viejo, más sabio... lo cual me hace más vieja a mi, aunque no tan sabia... de verdad... que te quiero un chorro... y lo bueno es que te heredé todo lo bueno... y tú lo magnificaste... porque eres grande, niño... me inspiras, me enorgulleces, me regalas sonrisas y aunque me fascina molestarte (eres fácil rey) y te peleas conmigo (porque yo no me peleo.... jamas... ¬¬) sabes que te amo porque eres mi bebeeeeeee...

LOVE YOU

¬¬

Ok...

Not a good day...

Hoy es de esos días que necesitas que te pregunten que pedo... y a nadie le importa...

Que quieres estar en otro lado... y no puedes...

Que tienes celos de todo y de todos... pero no puedes hacer nada al respecto...

Que te preguntas, porque fregados tengo que estar bien para todo y para todos???

Pero como siempre.. hay luz del otro lado del túnel.. y una sonrisa y un abrazo no cambia las cosas... pero te regala un buen rato en ese momento.

Ash... seeee soi emo... soi ego... soi lo que quieran... pero al menos estoy cuando se me necesita no? Y hoy necesité... necesité muy cabronamente...

Ya... definitivamente ya estuvo... dicen que el que menos necesita es el que más tiene no??? Entonces ya... mis días de emo se han acabado... desde hoy voy a ser una pinche princesita feliz... aunque se acerque mayo... vale madres... no vuelvo a necesitar de nadie... salvo de el principito feliz que me va a acompañar en mi nueva vida de happy bunny... es mas... voy a ir a un psicólogo tb... digo... si vamos a empezar una nueva vida, donde sea bien pinche feliz todo el tiempo, ps al menos voy a sacar mis pedos con desconocidos no?? aunque no se diferencia mucho de lo que he estado haciendo ultimamente... ¬¬

Quieren niña con máscara??? Una niña que esté bien todo el tiempo??? Que no se tengan que preocupar por ella??? Que no le cambien de tema cuando les diga ME PASA ALGO??? Ahi les voy... pero no les aseguro que les guste demasiado mi nuevo YO...

Psicología Barata

DISCLAIMER:

Este post no es con ninguna intención de demeritar a nadie, ni criticar, ni menospreciar. Oki doki?

Bueno... habiendo dicho eso... prosigamos con mi reflexión del día.

Pues, estaba hablando con alguien sobre los psicólogos (la profesión, no la persona). Y bueno, mi madre toda la vida ha tratado de mandarme con un psicólogo, y no es la primer persona que dice que lo necesito.

Yo pienso que los psicólogos no son para todos. Yo sé exactamente que me pasa, lo que me pone mal, o lo que produce que actúe de tal o cual manera. Sé que a veces no estoy bien, que si tengo mis momentos muy down. Por lo general está todo bien porque lo puedo sacar en el momento con alguno de mis amigos, y no hay problema. Ultimamente si han pasado cosas que me han puesto bastante mal y por no querer ignorarlas (porque eso de la negación es excelente, pero las cosas me alcanzan como 20 años después y me ponen mucho peor) las he querido hablar y no he encontrado la persona que me escuche, o el momento adecuado para que lo hagan. Así que he recurrido a amigos no taaaaaan cercanos y la he librado bastante bien.

Como lo dije, sé exactamente lo que me pasa y sé también que hablandolo lo puedo analizar, desmenuzar y entendiéndolo, se resuelve gran parte de el problema, para mí. Y, ¿porqué pagar si se supone que tengo gente que me puede escuchar y que me conocen lo suficiente como para poner las cosas en mi dimensión? Yo no puedo hablar de cosas personales con gente que no me conozca, y peor aún, sé que soy medio loca, sé que hago cosas extrañas y tengo manías raras, pero las amo y no creo que quiera, ni necesite, entenderlas o "resolverlas".

Mi hermana por ejemplo lo ama. Todo lo que le dice su psicólogo, se lo digo yo. Pero a él si le hace caso, y que chido que le haga caso a alguien. Yo sería lo contrario. Si un AMIGO viene y me dice, mira, la estás cagando por esto, le haría más caso a que me lo diga un desconocido. Y en todo caso, antes de que venga alguien a decírmelo, yo ya lo sé.

Por ejemplo, en el caso de las relaciones, en el post anterior puse que huyo, que pongo barreras, que no me dejo. Pero estoy hablando de un momento y lugar específico. He tenido relaciones de todo tipo. Duraderas, cortas, buenas, malas, serias y no tanto. Todas sirvieron su propósito para algo en específico en mi vida. El hecho de que no quiera nada en este momento, que esté dispuesta a "accidentarme" pero no a quedar inmóvil no quiere decir que no lo quiera o vaya a hacer en el momento en el que no me afecte a mi, ni a la vida que estoy buscando ahorita, ni que por haber tenido una mala experiencia no esté dispuesta a volverlo a intentar o me decida a lastimar a todos porque se me lastimó a mi.

Ahora, sí hay algo que me dejó bastante marcada. Creo que la hora de las culpas pasaron, sólo queda un resentimiento con Dios, porque la situación es algo que no voy a entender nunca, con o sin psicólogo. Son cosas en las que el ¿porqué? no aplica, así que simplemente tengo que soportar los bajones que me dan cuando llegan los recuerdos y sentarme a esperar que pasen, porque no es algo que vaya a olvidar, y el dolor, aunque cada vez es mucho menor, no va a desaparecer completamente. Intento no pensar en el "hubiera" de la situación que me cambió la perspectiva de lo que quiero en un futuro. Me costó, pero salí de ese bache. A veces tropiezo por un rato y lo único que necesito sacar es lo que siento.

Sí, suena raro porque yo no hablo, pero en esos momentos lo necesito sacar y lo hago. Sí, muchas veces vivo con una máscara puesta, porque tengo muchísimas citcatrices y no me gusta que las vean, esas son mias y no pienso compartirlas, pero por ejemplo, en este momento me veo y digo, si, soi rarita, pero soy feliz, habrán momentos en los que me caiga, habrán momentos en los que esté triste, habrán recuerdos que vivirán conmigo para siempre y siempre dolerán un poco, pero puedo sonreír genuinamente y querer y sentir y vivir. Entonces estoy bien.

A la otra que mi madre me diga que necesito un psicólogo le diré... Elena, tuviste una niña rara... si no lo puedes superar, la que necesita el psicólogo eres tú.

Quiubole que...

Pues si, así están las cosas.

Hoy hablando con mi super hermana mega chafa, aka La María, me preguntó por mi nick. Le dije, ps es por la canción de Natalie Imbruglia, Wishing you were here.

Como una misma canción puede tener significados diferentes para una misma persona.

¿Mi parte favorita de la canción?

I know, I get cold
Cos I cant leave things well alone
Understand Im accident prone
Me, I get free
Every night the moon is mine
But when the morning comes
Dont say you love me
Dont say you need me
I really dont think thats fair
Boy Im not so dumb
But when you leave me
Ill be wishing i, wishing i, wishing, I was there with you.

Osease que que? Ps eso. Nunca me había gustado la canción. Digo tenía buen ritmo pero se me hacía medio contradictoria. Ahora, descubrí el hilo negro jajajajajajaja

I get cold, sips... me vuelvo fría de un momento a otro. No, no soy bipolar. Bueno poquito. Pero es más como que un mecanismo de defensa, sobre todo por lo que dice después, cos I can't leave things well alone, osea, en mi caso, no puedo dejar que las cosas simplemente pasen, que fluyan y que tomen su curso natural. Lo cual está perfecto si todos los involucrados quieren lo mismo, pero si no lo quieren, simplemente boicoteo la operación, sin importarme si me va a beneficiar o no. ¿Para qué me pongo a pensar si es bueno para mí o no? Mejor me vuelvo el témpano de hielo más chido que hay, y salgo por la tangente.

Luego dice algo que, ah que la fregada, como es cierto. Understand, I'm accident prone. Sips, así pasa cuando sucede. Soy propensa a cometer errores. ¡No me arrepiento ehh! La mayoría de las cosas buenas en mi vida llegan por "accidentes" (en los que mijo cacheton no cree). Pero hay cosas que no son tan buenas, sólo son accidentes. A veces son situaciones, a veces son personas, pero si eres un accidente de los que no me interesa averiguar si es bueno o malo, lo más probable es que huya a volverme a accidentar.

Después seguimos con las frases matonas: Me, I get free. Every night the moon is mine. ¿Necesito decir más? Adoro mi libertad, mi independecia y mi noche. Son muy, muy pocas las cosas por las que las dejaría y, vamos a ser sinceros, las mejores cosas me las he encontrado con una sonrisa en la boca, libre y con la luna de compañera. Así que, ¡de eso se trata!

Y después sigue la frase que entendí después de muchos muchos años. Esta canción no es de amor. El hecho de que diga But when you leave me I'll be wishing i, wishing i, wishing, I was there with you, no quiere decir que quiera estar ahí porque te quiera y me haya estado haciendo pendeja toda la canción. Simplemente es querer estar con esa persona, ¿no? Porque te la pasaste bien, porque necesitas compañía, porque quieres exactamente lo que te dió, porque quieres sentirte querida, que se yo. Soy EGO así que quizás lo interpreto así, pero dice, cuando llegue la mañana, no me digas que me amas, no me digas que me necesitas, realmente no pienso que eso sea justo. Osea: NO ME ATES. O quizás es simplemente, no me lo digas porque no QUIERO que me lo digas porque no me voy a dar la oportunidad de sentir lo mismo por tí.

Ahora me doy cuenta que la tipa está casi tan perdida como yo porque dice después: I wish it made sense, Like a joke that no one gets. Esto para mí es, ojalá tuviese sentido lo que estoy haciendo, porque aparentemente la estoy cagando, pero le voy a dar el sentido que NECESITO en este momento, así que pierdete.

Ahora, la parte favorita de mi hermana la loca es: It's a life without regrets, I want it to feel that way forever and ever. En eso, no concuerdo. Sí quiero llegar a tener un compromiso, no siempre estar teniendo accidentes. Quiero que llegue el momento en que el impacto sea tan fuerte, que me quede ahí inmovilizada para siempre.

Simplemente no ha llegado ese impacto, ni llegará porque, en este momento, solo quiero tener accidentes menores, que no me vayan a dejar sin poder moverme. A lo mejor con collarín, pero nada de cuidado.

¿A donde llego con todo esto? A nada. Simplemente que he bajado la guardia y estoy dispuesta a dejarme llevar, pero no me culpen si derrepente huyo, y no me vean ni el polvo.

Quisiera que el pequeño accidente en el que estoy metida fuera el que me inmovilizara, pero ¡ah, bendita mente! No va a dejar que sea así. Lo siento, lo bueno es que sobre advertencia no hay engaños.

Soy lo que soy, eso sí, the fact that I melt every time I see you, does not mean I'll stay in the puddle. Capisce????

Víctima

Hoy, fui ultrajada, agredida y sofocada por burlas hacia mi persona.

Si bien dicen Dios las cría y ellas se juntan ¬¬ .

¿Quién iba a pensar que dos personas, totalmente opuestas, con personalidades rivales y vidas lejanas las podría unir algo tan simple?: Burlarse de mí.

¡Ah las amigas! ¿Qué haría una sin ellas? No te juzgan, no te critican, no te reprimen, pero ¡ah! como se burlan de tí.

He de admitir que tenía mucho que no pasaba un rato así. Pura vieja conocida, puro girlfriend quality time. Gente que entiende tu historia, que conoce dos aspectos de tí tan distintos, pero que al juntarlos, derivó en un ataque de risa, en pura plática sana y no tan sana, en un nuevo apodo para X personaje ( Motorcito 42, por si les interesa) y que comparten experiencias de tu vida contigo que, la verdad, era para morirse de risa. Mucho café, mucho cigarro, mucho, pero mucho cariño.

Claro, Ali tenía que decir como hacía llorar a Gerardo cada dos minutos, cosa que derivó en un trauma psicológico del que aún no se repone (versión "oficial") y Cathy tenía que comentar como hice sufrir al pobre Víctor que su único error fué quererme ¬¬.

¿Cómo puede nacer una versión oficial de alguien que ni si quiera estuvo en el momento del delito? No sé, pregúntenle a Aliana. ¿Cómo pueden justificar a alguien que me golpea físicamente? No sé, pregúntenle a Cathy. ¿Cómo diantres puede nacer un ataque de risa después de no entender como medio minuto de conversación? No sé, pero eso sí me lo pueden preguntar a mí. ¿Cómo puede un chisme de 10 minutos convertirse en una conversación de una hora, en la que aparecieron tres versiones oficiales de personas que no eran las protagonistas del chisme y en donde, obviamente, yo quedo pésimamente parada? Pregúntenle a mis dos agresoras.

Eso sí, al hablar de cosas serias, las dos me defienden como fieras, pero me dejan vivir mi vida. Me quieren incondicionalmente, y siempre, pero siempre escuchan, claro, dos minutos después cambian todo lo dicho por mí en la famosa versión oficial que sólo las beneficia a ellas.

Se fusionaron dos Alicias, dos ambientes, dos mundos y la verdad, había tres personas, sentadas en una mesa del Vip's, total y absolutamente felices.


¿La "version oficial? Las adoro de aquí a la luna... FUERTES DECLARACIONES.

Sorryyyyyyyyyyy

Creo que ayer hice sentir mal a alguien, y por eso, pido disculpas.

No pido perdón por mis acciones, porque no siento que haya nada de que arrepentirme. Pero, si por algún motivo, se sintieron mal por algo que hice, dije o dejé de hacer, por eso si pido disculpas, porque no me dí cuenta.

Recuerdo las palabras de alguien que me dijo, "Eres demasiado valemadrista para el mundo real". Y bue... la realidad es que sí, suelo tomar las cosas muy a la ligera. Hay dias donde lo único que me interesa es pasarla bien. Ayer fué uno de esos días, sobre todo cuando tienes la necesidad de dejar todo lo malo que ha pasado y que me ha venido comiendo la cabeza buen rato. Esta semana fué semana de liberación personal, de no pensar (cosa que es sumamente difícil). ¿El resultado? Me siento mejor de lo que me había sentido desde hace mucho tiempo.

No lo hice a propósito, no lo busqué. Simplemente se dió. No hay nada de que arrepentirse, pero quisiera no haber hecho sentir mal o incómodo a nadie.

¿Consecuencias? Espero no haya ninguna. ¿La realidad? Todo es culpa de Tigres jajajajajajajajaja.

Nah, la verdad es que me la pasé muy bien, con la mejor compañía posible y prometo solemnemente portarme bien... algún día.

Príncipe

En mi vida no hay hadas, no hay princesas ni magos.
No existen encantamientos que me consigan lo que deseo.

Las flores se marchitan al pasar mi mano por su pétalos,
y los pájaros no posan en mi mano, cantando felices,
cual Bella Durmiente en su bosque de metal Región Cuatro.

Eso sí, hay magia de sobra, ya que, con cada una de mis sonrisas,
al menos mi mundo, se ilumina con luz que no es de ésta tierra,
robándole brillo a alguna de las estrellas que me espían de noche.

Hay un duende malo, que consiguió mi itinerario de algún enemigo,
me sigue, me acosa, me espía, y cumple todos mis deseos,
que por esa maldita manía de no saber hablar, no formulo correctamente.

Pero soy una reina, mirando sin mucho interés mi reino,
con unos ojos que podrían fulminar a cualquiera que no cumpla leyes que,
egocéntricamente, solo me benefician a mí.

El cielo, permanentemente nublado, no deja pasar los rayos del sol,
obviamente, decreto de la reina y sus secuaces.
No sea que se derritan con la suave caricia del Astro Rey.

Mitad vampira, mitad diosa, con un toque de maldad que me hace divertida,
y una sonrisa que no se sabe si pertenece a un ángel o a un demonio,
me encargo de romper corazones de mortales ingenuos.

Pero una noche, de esas que son recordadas por la eternidad,
entró a mi reino un príncipe azul.

¿Comó llegó hasta el reino escondido por el humo de cigarro,
donde solos los ogros y moustros encuentran su camino,
y contra quienes mi espada es tan efectiva?

¿Qué no se supone que estos seres,
con su cabello brillante y su sonrisa colgate, viven en su mundo rosa,
donde abundan las sonrisas y los animales hablan con las princesas?

¿Porqué esa fascinación en tus ojos?
¿Y que hay de esa necesidad insaciable de escuchar mi mente?
¿Y porque diablos sonries todo el tiempo?

Estás advertido, principito optimista.
Vas derechito a la guillotina.
Aquí no hay corazoncitos y maripositas.

No te sorprenda que te arranque el corazón,
Y con una cerveza para la cruda,
me lo coma de desayuno por la mañana.

Oda a mijo

Mi hijo no sabe dibujar
sus monitos son bolas extrañas
y cree que su madre es bipolar.

Mi hijo, en realidad me quiere matar
Sueña con eliminar a su familia
Por que heredaría una grabadora y un celular.

Mi hijo con Dios me compara
Me ignora todo el tiempo,
Pero quiere que le de dinero para ir a Tijuana.

Mi hijo ama la fotografía
Es medio rejego
Y es bueno pa la ortografía.

Mi hijo, el más chiquitito.
Es medio chiflado
Y heredó de mi lo estupidito.

Mi hijo me dice que me ama
Pero rechaza mis consejos
Y hace lo que se le da la gana.

Mi hijo es lo mejor que me ha pasado
Me acompaña por las noches
Y habla manteciano.

Poema patrocinado por falta de sueño, exceso de café y Daniel Salazar.

TE QUIERO MIJI

Soy tuya y tú eres yo.

Pues como me dijeron que tenía muy abandonado este pex, todo por andar de sarcástica en otros blogs, pues retomemos.

Para variar, mi hijo me inspira. Y es que, ¿saben porqué es mi hijo? Porque tenemos más cosas en común que con cualquier otra persona que conozco. Entonces lo lógico es que, como yo soy la mayor aquí, ese pequeño haya salido de mi. Y como dice Pedro que los emos nos reproducimos espontáneamente... entonces así nació mi hijito el menor.

Pero bueno, mentí en el comentario anterior. Soy aún más parecida a otra persona: Mi padre (el de verdad no el Tuca).

Leyendo el nuevo post de mi hijo me dije, "Damn, ¡esto parece que lo estoy escribiendo yo!". Y entonces me vino a la mente algo que me dice mi mamá casi a diario. "Cuando tengas tus hijos vas a entendernos a tu papá y a mi".

¿Lo irónico? Lo entiendo aún sin tener hijos. Con este niño de 18 años siento algo muy extraño. Lo veo y me veo a mí, y no quiero que cometa los mismos errores que cometí yo, y al mismo tiempo, me veo a mí y digo, ¿porque no? Sí después de los chingazos uno renace mil veces mejor.

Una vez tuve una muy dolorosa plática con alguien que me vió crecer, alguien que ama a mi familia y conoce a mis padres desde que él tenía 15 años. Su padre fué como el padre de mi mamá y mi papá. Bueno, creo que debo empezar desde el principio ¿no? ya que me estoy desahogando vamos completos.

Mis padres tardaron 10 años en tener hijos. Por alguna razón, no venían. Mi mamá tenía 34 y mi papá 38 cuando nació mi hermana. Llegó y tuvo muchísimos problemas, inclusive un serio problema de hipotiroidismo que no fué detectado hasta que estaba por cumplir los tres meses. A mi mamá le dijeron que seguramente su hija tendría un leve retraso mental, problemas de aprendizaje, problemas de crecimiento y secuelas por el estilo. Al año la operaron de los ojos. Por suerte, mi hermana es un poco lela, pero es completamente normal.

Yo llegué casi dos años después, con el mismo problema de hipotiroidismo, que fué detectado a tiempo y fuí completamente normal. Fuí rápida en todo y siempre fuí sumamente independiente.
Pero la verdad, siento que mis papas sobreprotegieron a mi hermana. Yo siempre fuí dejada un poco de lado, si yo sé, suena feo, pero es que ella siempre necesitó más atención que yo. Yo, era un alma libre.

Mi infancia fué sumamente feliz y jamás tuve problemas con mi padre. Siempre fué un excelente papá y yo lo amaba de aqui a la luna.

Entonces llegó la hermosa adolescencia. Mi hermana y yo no pudimos ser más diferente porque es imposible. Creo que mi papá tuvo problemas para asimilarme. Cada vez me alejaba más del estereotipo de una "niña" y mi hermana era toda pink. Miles de novios, panchos porque no podía ir a la disco, depresiones premenstruales y nunca tenía ropa suficiente. Esa era María Elena. ¿Alicia? No salía los fines porque estaba viendo fútbol, un novio por tres años que jamás llevé a la casa, escapes a Monterrey a ver a sus Tigres y siempre rodeada de amigos hombres. Si a eso le sumamos el hecho de que jamás me fué mal en la escuela y cero comunicación con mis padres, creo que supusieron que lo mejor era dejarme sola.

Recuerdo el día de mi confirmación. El año anterior, para la confirmación de mi hermana, habían venido todos los amigos de mis papas de todas partes de USA. También eran sus bodas de 25 años así que hubo una gran fiesta. A mi confirmación no vino nadie, cosa que en realidad me tenía muy sin cuidado. Mi papá me llamó a su cuarto y me dijo. "No es que a ella la querramo más. Nunca se quiere más a un hijo que a otro. Simplemente algunos necesitan más atención". Creo que le faltó agregar que no tenía idea de qué hacer conmigo. Se suponía que era una "niña" pero en realidad me comportaba como un niño y cada vez me parecía más a él.

Entonces cometí una serie de errores al buscar salir de mi casa. Quería mi independencia. Me mudé a USA. Mi hermana se embarazó y fuimos a un evento de la iglesia. Al estar en el hotel, el señor del que hable al principio, nos vió, a mi mamá, mi hermana y a mí, en el lobby. Fué directamente hacia mi hermana y estuvo hablando con ella por lo menos 10 minutos antes de percatarse que yo también estaba ahí. Sobra mencionar que estaba yo un poco molesta. Mi mamá le dijo, unos meses después, que yo me había sentido por ese episodio, y el señor, a quien llamaremos John, me llamó.

Acababa de salir de un cementerio con mi amiga Cathy cuando me llamó John. Se disculpó por lo sucedido y le dije que no había problema. Hasta ahí todo bien. Me dijo que sabía que me sentía opacada por mi hermana (estaba embarazada así que, obviamente, toda la atención era para ella). Le dije que no me malinterpretara, que yo quería mucho a mi hermana y que era obvio que en este momento todos estuvieran al pendiente de ella. Y me dijo: "No, pero yo sé que ha sido así toda tu vida. Siempre te han dejado de lado y has tenido que rascarte con tus propias uñas. Eso es algo que siempre se ha notado." Me quedé muda. Yo siempre pensé que todo era alucinación mía, causada por celos. Pero me dí cuenta que no, que en realidad lo que sentía no era alucinación mía.

Le respondí algo, por lo que hoy me guío. "Si mis padres no me hubiesen dejado sola, si me hubiesen puesto más atención, yo no sería como soy. Amo como soy, amo lo independiente y capaz que soy. Yo no quiero ser como mi hermana. Yo pude ser yo. Y eso es algo que le agradezco a mis padres".

Mi mamá me dijo no hace mucho que ellos no fueron así conmigo por elección. Que yo siempre los empujé, los alejé. Y le contesté lo mismo. Yo soy como soy por ustedes, y amo como soy, así que no hay problema

Ahora con mi padre, es otro boleto. Somos demasiado iguales. Reaccionamos de igual manera ante las mismas situaciones y yo sé que va a decir y cómo va a actuar ante ciertas cosas. Y sé que él no quiere que sea como el era. Pero ya es tarde. Soy lo que soy. Y por eso se me rechaza.

Por eso veo a ese niño de 18 años actuar como yo actué a su edad, decir lo que yo dije alguna vez y me digo "No, yo no voy a ser así. No puedo rechazar y regañar. No puedo ser tan hipócrita. No puedo hacer lo que hicieron conmigo". Yo sé que sólo a madrazos se aprende, y nosotros como mayores, nos toca, sí, dar un consejo, pero no enojarnos porque no lo siguen, si no estar ahí para sonreír si todo sale bien y pensar, "Que suerte. Seguramente hizo las cosas mejor que yo". Y si las cosas no salen bien, limpiar heridas y ayudarlos a pararse para que vuelvan a darse otro madrazo. Porque, gracias a dios que existen esos madrazos, que, como a una escultura, van quitándo la piedra para moldear el ser humano que nacimos para ser.

Perdón por el rollo... hay días donde hace bien sacar todo, y mostrarnos tal cual ante el mundo para que, quizás, entiendan lo que hay detrás de las risas y las lagrimas.

Extrañar...

Hoy necesité mucho estar en otro lado... hmmm a unos 400 kms de aquí.

Tenía mucho de no sentir eso, siempre se extraña estar allá. Es una ciudad mágica, dónde, quizás por no vivir ahí, la he convertido en una especie de quimera donde encuentro felicidad y gente que es como yo (cosa no muy fácil de encontrar).

La última vez que sentí esa necesidad casi física de estar ahí fué el primero de Octubre del año pasado. Una noche muy fría, y no estoy hablando del clima, donde necesitaba desesperadamente ver el rostro de alguien y hacerle mil preguntas.

Hoy, lo volví a sentir. Quise estar allá no sólo por mí, si no por otras personas. Como dice mi compadre Rodrigo Rojas, nadie me ha enseñado a extrañar, y siempre pasa lo mismo: Esté en donde esté siempre estoy extrañando a alguien. Eso me pasa por ser internacional.

Ni si quiera fuí lo suficiente inteligente para irle al equipo de casa. No, Alicia tiene que ser rarita, tiene que buscar lo que nadie busca. Tiene que ser como nadie es. Entonces me toca extrañar.

Estoy a punto de irme por mucho tiempo. Sé que me tengo que acostumbrar a extrañar, a necesitar y no tener y a veces, no muy seguido, que se me necesite y no pueda estar. Ojalá existieran los abrazos cibernéticos.

En fin, este es un tema que no llega a ningún lugar, sólo quería decir, que hoy quise estar con alguien y no pude.

Por cierto, y sólo como breviario cultural, mi madre se dió la tarea de informarme que a partir de mañana voy a lavar los trastes un día sí y otro no. Dice que si lo hice en casa de mi tía Fernanda, porque no lo voy a hacer aquí. ¬¬ No es justo. Estuve a punto de decirle que el agua de Argentina (donde vive la mencionada tía chismosa) no es radioactiva como aquí. Pero en fin... todo sea por perpetuar la paz hogareña...

Sonrisas

Hoy tenía ganas de escribir algo sobre Dios, ya que he estado pensando y hablando mucho sobre este tema, pero mi bebé me puso a pensar en algo mucho más agradable, es éste momento, para mí.

Ya hablé sobre el cómo oculto las lágrimas. Pero si hay algo que no oculto, es sonreír. Me gusta ser feliz. Me gusta tener ataques de risa, aunque después me quede afónica. Son incontables las noches y los días que paso frente a la computadora riendo, porque lamentablemente, después de cinco años de ausencia, son pocas las personas en mi "natal" Torreón que pueden hacerme sonreír, o que están físicamente presentes para hacerlo.

Y no sólo es el hecho de que tu sonrías. El ver la sonrisa de otra persona, el extrañarla, el hacer todo lo posible por que florezca en sus labios, es algo que valoro muchísimo.

Entonces, me puse a pensar, ¿no? (Sé que no se me dá mucho, pero el intento se le hace). Yo quiero que alguien extrañe mi sonrisa, quiero alguien con quien pueda reir hasta que nos salgan lágrimas, quiero alguien con quien tener esa sonrisa de complicidad, tener esas cosas que sólo a nosotros nos hacen sonreír porque sabemos cual es la gracia.

Y lo tengo. Honestamente, no me puedo quejar al respecto. Por eso este post va dedicado a las personas que me han hecho sonreír últimamente.

A Sylvia, todo nuestro chisme, anecdotas y aventuras. Las fiestas, la música, las noches en la esquina, los cafés, los antros, las noches de pláticas interminables y recuerdos que nos hacen volver a vivirlos cada vez que los sacamos del baúl. ¿Cuántas sonrisas hemos compartido? Ni idea, pero mira, ya va para tres años y seguimos sonriendo.

A Ali, por las noches en el Vip's y en el Cuartel, cada película que hemos ido a ver, las mañanas en la prepa donde vivíamos nuestra pequeña novela de romances y amistades, cada día en tu casa, por esa noche en donde me viniste a sacar de mi casa cuando estaba totalmente ida y te dedicaste, en complicidad con Jairo, a hacerme sonreír, por no entenderme, si no quererme, por esos dos meses en Houston con la ruta, por la noche en la playa con Mauricio, con las empanadas y Metropoli. Hemos estado sonriendo por ocho años, y seguiremos sonriendo juntas.

A Carlos, no tengo palabras para tí, solo te quiero decir que tu sonrisa, la genuina y la sarcástica sangrona, la amo más de lo que te imaginas. Eres mi amigo, mi hermano, mi complice y mi mayor crítico. Ya son siete años y quiero que sonrias junto a mí toda la vida.

A mis amigos cibernéticos, esos que están todo el día conmigo, a Luis, porque mientras más te conozco, más te quiero conocer. Me haces reir, a veces de desesperación, sí, pero cuando dices algo lindo, sé que lo dices de corazón y eso, no tiene precio. A Antonio, porque río cada vez que no me puedes ganar en mis pronos, cada vez que me quieres hacer enojar, que parece ser tu meta en la vida, y sonrío cuando te preocupas por mí. Ah, y ese emoticon que tienes para la risa, toda la vida me hace sonreír. A César, porque esas pláticas de Walter, ecuerar Cuberos, y las cantadas, no tienen precio y me han arrancado más risas de las que puedo contar.

A miji, que siempre me dice que me ama, pero me cambia por todos, que quiere matar a su tía para quedarse con su herencia y que siempre llega tarde. Esas pocas ocasiones que hemos estado juntos, me arrancan una sonrisa cada vez que las recuerdo y sonrío sólo por que tú lo haces.

A Pedro y a Gerardo, que cada vez que me dicen EMO me hacen reír.

A Andrea, que cada vez que sonríe es como si un pedacito de sol se hubiera metido a la casa. Eres el mayor milagro que me ha tocado ver y sonríes junto a mí todos los días.

A la María. ¡Ah como me haces reir por pendejita! Pero bueno, ¿que haríamos sin ti hermanita?

A mi Mami, que tenemos la hermosa capacidad de reírnos la una de la otra, de compartir sonrisas cómplices, que se ríe de mis chistes todo el tiempo. Tu eres yo y yo soy tuya.

And last but not least. Al Negri, porque fuiste capaz de hacerme sonreír en un momento en el que no lo pensé capaz, porque cada vez que oigo tu voz puedo oír también tu sonrisa y porque cada día me convenzo más de que con un poco de esfuerzo, podremos compartir no sólo llamadas telefónicas y sonrisas, si no un pedazo de nuestras vidas. Lo importante no es lo que me has hecho sonreír, si no las sonrisas que aún estás dispuesto a darme. Te quiero.

Sonreír... es hermoso... y estoy sonriendo en este momento.

Nadie me conoce...

Deaaa... no es cierto, pero es una buena manera de empezar...

En estos dos días me he dado cuenta que hay gente, que están permanentemente presentes en mi vida, pero no me conocen.

Digo permanentemente, porque existe ese maravilloso programita llamado MSN Messenger que nos permite estar en constante comunicación todo el santo día, y a veces, toda la santa noche.

Ok, voy a empezar aclarando un par de puntos:

1. Yo no me enojo.

Es muy raro que a mi realmente me moleste tanto algo como para gastar las energías en enojarme, a menos que:

a) Estemos hablando de fútbol, específicamente si no es una discusión si no una burla dirigida hacia mí, o mi equipo.
b) Haya tomado demasiado café y/o no tenga cigarros. Me pongo un poco loca (en el caso del café) e irritable (en el caso de cigarros).

Soy una persona sumamente valemadrista. Veo el enojo como una pérdida de tiempo y además, por lo general tengo mil cosas en que pensar como para detenerme a ver cada detallito de lo que hace la gente que me puede llegar a irritar. ¿Mi lema? (Además de "Arriba Tigres y chingue su madre al que no esté de acuerdo" o "Si no hay área de fumar no me meto ahí") Es "Live and let live". Tu vida es tu vida y a menos que me estés afectando muy directamente a mí, no me voy a meter en ella. En conclusión, me vale casi todo.

Consejo: El día que me veas REALMENTE enojada, corre, porque soy bastante peligrosa, especialmente con las palabras. Sé dar en donde más duele y no dudaré en usarlo a mi favor si me llego a enojar. Son pocas, muy pocas, las personas que me han visto así (pregúntenle a mi hermana) y soy muy fría, cruel y méndiga.

2. El sarcasmo, las peleas y el estar jodiendo a la gente es parte total y absoluta de mi escencia.

Soy muy sarcástica. Me fascina estarme peleando con la gente, reclamando cosas y haciéndome la víctima: JUGANDO. Es sumamente divertido, al menos para mí. Nunca me verán en una conversación, en vivo o chat, diciéndo cosas como: "Hola! ¿Como estas? Ay te amoooo hermoso/hermosa. Eres lo máximo. Te quiero mil." Si, estem, NO SUCEDERÁ. Voy a burlarme de lo burlable, voy a molestarte con todo lo que pueda, y siempre estaré buscando una nueva pelea. Jamás te voy a ofender, ni a burlarme de algo que te duela porque no voy a hacer algo que me caga que hagan conmigo. Pero si, no se ofendan, ni se enojen porque yo me hago la ofendida y enojada a cada rato. Así soy.

Consejo: ¡PIENSEN! Si estuviera realmente enojada no estaría gastando mi tiempo en hablar contigo, y si hay algo que me molesta de verdad, si me importas, te lo diré.

3. Me fascina dar consejos que no me piden.

Ok, esto sé que está mal, pero es que, entiendan, no me gusta ver a la gente que quiero cagándola o mal. He pasado por muchas cosas, tengo mucha calle y hay pocas situaciones en las que no pueda decir "Yo sé lo que se siente". Entonces cuando veo que alguien pasa por algo por lo que yo pasé, suelo meter mi cuchara. Te voy a decir lo que pienso, aún y cuando no me hayas preguntado. Si te he dado un consejo que no has solicitado, ¡SIENTETE ORGULLOSO! Te considero mi amigo. Si no te quisiera, me valdría madre y te diría: "Ay pobrecito, bueno, ya pasará". Y no se preocupen, no espero que sigan cada consejo que les doy. Siempre voy a estar ahí para el after del madrazo limpiando heridas. Odio decir te lo dije. Si lo sigues, bien, si no, entiendo que la única manera de aprender es a base de golpes así que no hay problema.

Consejo: Si realmente te molesta, dímelo, entonces me callo (pero te voy a estar echando carrilla, porque a eso vine a este mundo). Si no te molesta, escúchame de vez en cuando. Las chingaderas de esta vida a veces te dan la experiencia para poder, de vez en cuando, saber de lo que hablas.

4. A veces sí necesito que me pregunten como estoy.

Esto es de lo más importante del mundo. Si esperas que te cuente mi vida por iniciativa propia, siéntate a esperar, porque parado te vas a cansar. Es difícil abrirme, no lo suelo hacer con facilidad y soy una persona que sólo necesita sacarse del pecho lo que trae UNA SOLA VEZ. No soy de las que va por la vida contándole a medio mundo que me pasa o que no. Y aunque viva con una sonrisa (la mayoría de las veces falsa... ajajajajajajaja es muy útil, así evado a los curiosos) no siempre voy a estar bien. Si no me preguntas que me pasa, no hay pedo, pero no te ofendas si derrepente tengo un arranque de histeria. Lo más probable es que no sea por nada que hiciste y simplemente esté lidiando con algún fantasma extraño.

Consejo: Que chido que en tu vida esté todo bien. ¿Te interesa saber cómo estoy yo? Pregúntame de vez en cuando. El mundo no gira en torno a tí... jajajajajaja

Bueno, creo que aquí la dejamos. Me parece que cubrí todos los puntos que han desconcertado a algunas personas este fin de semana, que estuvo CON MADRE.

Gracias a todos los protagonistas, a los actores de reparto y a los que formaron parte de la escenografía. No todos los días tiene uno la oportunidad de convivir con gente tan hermosa!!

Los quiero babositos...