El tiempo de ti...

Las noches son difíciles... porque las noches eran de él... todas y cada una de ellas... por poco menos de un mes... todas las noches fueron suyas...

Ahora, hoy escuchando una canción quiero decir algo:

Discúlpame por tener esa maldita manía de vivir mi vida, de hacer lo que nadie hace, de buscar lo que pocos buscan. Perdóname porque no era justo que justo ahora yo me tenga que ir a hacer carrera y corte todo lo que pudimos haber tenido... te extraño, pero, ¿cómo sé si no hubiese extrañado todo esto? Tengo la necesidad de vivir esto, y por eso te pido perdón, porque te lastimo a ti y me lastimo a mí. Hoy por hoy sé que eres lo que más quiero, lo más importante y estoy partida en dos y sé que es porque no te tengo aquí. Si hubiese sabido lo difícil que iba a ser todo esto para mí, quizás me hubiese ido a lo cobarde y no me hubiera subido a ese avión. Sólo tú y sólo yo lo entendemos.

A pesar, que la luna no brille, mañana,
dará igual, solo verte reir es lo que me hace feliz, mi alma.
Y es verdad que una mirada distinta o algún gesto más frío, s
e clava, en mi pecho daga del desconcierto pero amor, ahí está la magia.
Porque te veo niña y ya te hecho de menos,
no imagino mis heridas si algún día te vas lejos, por esto, mi vida.

Si preguntan por mi, no les digas donde fui,
que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente,
no recuerdes todo lo que no te di.
Es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes
tantos ratos y pasiones por vivir, a tu lado, oh mi vida.

Y ojalá, que nuestros ojos si brillen, mañana,
que tu voz siga pidiéndome a gritos amor, a gritos de esperanza.
Ahora que te tengo no pienso perder el tiempo,
ni perderme por mi absurdo ego ni un solo momento,
se esfuma, el miedo.

Y si preguntan por mi, no les digas donde fui,
que tu alma sea fuerte cuando mires hacia el frente,
no recuerdes todo lo que no te di.
Que tu luz brille por siempre porque tu te lo mereces
y perdona si algún día pretendí, que no fueras, oh tu misma.
Y si preguntan por ti, solo diré que te vi,
en mis sueños una noche y solo sueño desde entonces,
para verte cada día junto a ti.
Es que quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes
tantos ratos y pasiones por vivir, a tu lado, oh mi vida. A tu lado.

En tren...

Voy de Capital a Calzada casi a diario. Estoy cansada, pero al menos me estoy calando para lo que viene.

Una hora en "colectivo" (camión para los que no saben) desde donde al parecer voy a vivir hasta San Isidro, donde voy a estudiar. Por el trabajo no me preocupo por ahora, la residencia no me llega si no hasta el mes que viene. Y bueno, ya era hora que dejara mi vida de princesita en carro y empiece a usar el transporte público.

Hoy me fui desde Capital hasta San José... el subte no estaba abierto a las 7 y media de la mañana que yo andaba por ahi, así que en colectivo hasta Constitución. El trel salió a las 8 y 15 pero tenía que hacer trasbordo en Temperley, así que no llegaba a las 9 a Calzada. Me bajé y pregunté: "¿Qué colectivo me lleva hasta Salta y Divisoria?". Me bajé en Vertiz y Salta y caminé en círculos cual imbécil de la película de la Bruja de Blair hasta que el coro de la iglesia me hizo voltear a mi izq. Efectivamente, Iglesia Nueva Apostólica. Ahí estaba mi familia.

Así que ya tuve mis queveres con el trasporte público. Ya somos uno mismo. Y bueno, no me fue tan mal.

Mañana se decide donde diablos voy a vivir. Gracias a Dios.

Mi niño, me encantaría estar allá y darte un abrazo. Sabes que estoy contigo en todo. Te amo.

Argentina

Es extraño entender que ya estoy aquì, que ya no hay vuelta atràs y que estoy más o menos a 8000 kms de distancia de mi vida anterior.

El viaje, vaya, para qué les platico: un asco. Fue muy largo, muy pesado y con una carga emocional muy fuerte.

La llegada fue aún peor. Con una buena dosis de histeria. Pero al menos parece que después de hacerme bastante "mala sangre" las cosas van encaminadas.

Te extraño mi niño, de verdad que es como si me faltara algo, como que algo se me olvidó en México y no voy a estar completa hasta haberlo recuperado. Te amo.

Un saludo, y espero que mañana, ya más descansada, tenga mejores noticias.

Bomba de Tiempo

Esto sí es más difícil de lo que pensaba, las despedidas empezaron, y todos saben lo que le pasa a Alicia con las despedidas.

Creo que lo que más me pega es el levantamiento de raíces, el saber que mi casa ya no estará aquí, vaya el saber que ya no tengo un hogar, y que no lo voy a tener por algún tiempo.

Dejo más de lo que había dejado nunca. No sólo a una persona que amo con todo mi corazón, si no amigos que me han acompañado durante toda mi vida y una casa que me vió crecer, que me vió cambiar, que me vió convertirme, poco a poco y a base de golpes, en la persona que soy ahora. Dejo mi vida, tal y como la conocía. y se queda sólo como un recuerdo más, de esos de los que hay muchos atorados en la garganta en estos días.

¿Cómo pude llegar a pensar que estaría bien? No tengo idea, pero me siento como una bomba de tiempo, que puede estallar en cualquier momento, y como persona excesivamente en contra de perder el control, me reprimo, y aunque salen un par de lágrimas, lo guardo todo.

Con cada despedida es un pedacito de corazón que se rompe, y sé el miércoles que suba a ese avión, espero, por su bien, que no haya nadie sentado a mi lado, porque, como saben la mayoría, no me gusta que me vean llorar.

Aguántenme un par de días más. Si a alguien lastimo con mi frialdad y sarcasmo en los próximos días, discúlpenme. Cuando más siento, menos demuestro.