Soy tuya y tú eres yo.

Pues como me dijeron que tenía muy abandonado este pex, todo por andar de sarcástica en otros blogs, pues retomemos.

Para variar, mi hijo me inspira. Y es que, ¿saben porqué es mi hijo? Porque tenemos más cosas en común que con cualquier otra persona que conozco. Entonces lo lógico es que, como yo soy la mayor aquí, ese pequeño haya salido de mi. Y como dice Pedro que los emos nos reproducimos espontáneamente... entonces así nació mi hijito el menor.

Pero bueno, mentí en el comentario anterior. Soy aún más parecida a otra persona: Mi padre (el de verdad no el Tuca).

Leyendo el nuevo post de mi hijo me dije, "Damn, ¡esto parece que lo estoy escribiendo yo!". Y entonces me vino a la mente algo que me dice mi mamá casi a diario. "Cuando tengas tus hijos vas a entendernos a tu papá y a mi".

¿Lo irónico? Lo entiendo aún sin tener hijos. Con este niño de 18 años siento algo muy extraño. Lo veo y me veo a mí, y no quiero que cometa los mismos errores que cometí yo, y al mismo tiempo, me veo a mí y digo, ¿porque no? Sí después de los chingazos uno renace mil veces mejor.

Una vez tuve una muy dolorosa plática con alguien que me vió crecer, alguien que ama a mi familia y conoce a mis padres desde que él tenía 15 años. Su padre fué como el padre de mi mamá y mi papá. Bueno, creo que debo empezar desde el principio ¿no? ya que me estoy desahogando vamos completos.

Mis padres tardaron 10 años en tener hijos. Por alguna razón, no venían. Mi mamá tenía 34 y mi papá 38 cuando nació mi hermana. Llegó y tuvo muchísimos problemas, inclusive un serio problema de hipotiroidismo que no fué detectado hasta que estaba por cumplir los tres meses. A mi mamá le dijeron que seguramente su hija tendría un leve retraso mental, problemas de aprendizaje, problemas de crecimiento y secuelas por el estilo. Al año la operaron de los ojos. Por suerte, mi hermana es un poco lela, pero es completamente normal.

Yo llegué casi dos años después, con el mismo problema de hipotiroidismo, que fué detectado a tiempo y fuí completamente normal. Fuí rápida en todo y siempre fuí sumamente independiente.
Pero la verdad, siento que mis papas sobreprotegieron a mi hermana. Yo siempre fuí dejada un poco de lado, si yo sé, suena feo, pero es que ella siempre necesitó más atención que yo. Yo, era un alma libre.

Mi infancia fué sumamente feliz y jamás tuve problemas con mi padre. Siempre fué un excelente papá y yo lo amaba de aqui a la luna.

Entonces llegó la hermosa adolescencia. Mi hermana y yo no pudimos ser más diferente porque es imposible. Creo que mi papá tuvo problemas para asimilarme. Cada vez me alejaba más del estereotipo de una "niña" y mi hermana era toda pink. Miles de novios, panchos porque no podía ir a la disco, depresiones premenstruales y nunca tenía ropa suficiente. Esa era María Elena. ¿Alicia? No salía los fines porque estaba viendo fútbol, un novio por tres años que jamás llevé a la casa, escapes a Monterrey a ver a sus Tigres y siempre rodeada de amigos hombres. Si a eso le sumamos el hecho de que jamás me fué mal en la escuela y cero comunicación con mis padres, creo que supusieron que lo mejor era dejarme sola.

Recuerdo el día de mi confirmación. El año anterior, para la confirmación de mi hermana, habían venido todos los amigos de mis papas de todas partes de USA. También eran sus bodas de 25 años así que hubo una gran fiesta. A mi confirmación no vino nadie, cosa que en realidad me tenía muy sin cuidado. Mi papá me llamó a su cuarto y me dijo. "No es que a ella la querramo más. Nunca se quiere más a un hijo que a otro. Simplemente algunos necesitan más atención". Creo que le faltó agregar que no tenía idea de qué hacer conmigo. Se suponía que era una "niña" pero en realidad me comportaba como un niño y cada vez me parecía más a él.

Entonces cometí una serie de errores al buscar salir de mi casa. Quería mi independencia. Me mudé a USA. Mi hermana se embarazó y fuimos a un evento de la iglesia. Al estar en el hotel, el señor del que hable al principio, nos vió, a mi mamá, mi hermana y a mí, en el lobby. Fué directamente hacia mi hermana y estuvo hablando con ella por lo menos 10 minutos antes de percatarse que yo también estaba ahí. Sobra mencionar que estaba yo un poco molesta. Mi mamá le dijo, unos meses después, que yo me había sentido por ese episodio, y el señor, a quien llamaremos John, me llamó.

Acababa de salir de un cementerio con mi amiga Cathy cuando me llamó John. Se disculpó por lo sucedido y le dije que no había problema. Hasta ahí todo bien. Me dijo que sabía que me sentía opacada por mi hermana (estaba embarazada así que, obviamente, toda la atención era para ella). Le dije que no me malinterpretara, que yo quería mucho a mi hermana y que era obvio que en este momento todos estuvieran al pendiente de ella. Y me dijo: "No, pero yo sé que ha sido así toda tu vida. Siempre te han dejado de lado y has tenido que rascarte con tus propias uñas. Eso es algo que siempre se ha notado." Me quedé muda. Yo siempre pensé que todo era alucinación mía, causada por celos. Pero me dí cuenta que no, que en realidad lo que sentía no era alucinación mía.

Le respondí algo, por lo que hoy me guío. "Si mis padres no me hubiesen dejado sola, si me hubiesen puesto más atención, yo no sería como soy. Amo como soy, amo lo independiente y capaz que soy. Yo no quiero ser como mi hermana. Yo pude ser yo. Y eso es algo que le agradezco a mis padres".

Mi mamá me dijo no hace mucho que ellos no fueron así conmigo por elección. Que yo siempre los empujé, los alejé. Y le contesté lo mismo. Yo soy como soy por ustedes, y amo como soy, así que no hay problema

Ahora con mi padre, es otro boleto. Somos demasiado iguales. Reaccionamos de igual manera ante las mismas situaciones y yo sé que va a decir y cómo va a actuar ante ciertas cosas. Y sé que él no quiere que sea como el era. Pero ya es tarde. Soy lo que soy. Y por eso se me rechaza.

Por eso veo a ese niño de 18 años actuar como yo actué a su edad, decir lo que yo dije alguna vez y me digo "No, yo no voy a ser así. No puedo rechazar y regañar. No puedo ser tan hipócrita. No puedo hacer lo que hicieron conmigo". Yo sé que sólo a madrazos se aprende, y nosotros como mayores, nos toca, sí, dar un consejo, pero no enojarnos porque no lo siguen, si no estar ahí para sonreír si todo sale bien y pensar, "Que suerte. Seguramente hizo las cosas mejor que yo". Y si las cosas no salen bien, limpiar heridas y ayudarlos a pararse para que vuelvan a darse otro madrazo. Porque, gracias a dios que existen esos madrazos, que, como a una escultura, van quitándo la piedra para moldear el ser humano que nacimos para ser.

Perdón por el rollo... hay días donde hace bien sacar todo, y mostrarnos tal cual ante el mundo para que, quizás, entiendan lo que hay detrás de las risas y las lagrimas.